いやな報告

悪性リンパ腫の友達からのline

悪性度の高い腫瘍に性質が変わってるって

今後の治療も書いてあった。

私には耐えられなさそうな

キツイキツイ治療だ。

それに挑まなければ生きられない。

それでも寛解率は低い。



友達を思うと涙がでてきた。

家でわんわん泣いた。



でも

本当は

自分が彼女と遊びに行けないのが

寂しい辛い。



子供が成長してから

初めて一緒に旅行したのは彼女。

また一緒に飛行機に乗りたい





結局私は自分が悲しいのだ

彼女の苦しみよりも

自分の寂しさの方が大きい。




なんて自分勝手なんだろう…私



自分はそんなに長く生きなくてもいい

なんて思ってこと。


親だって姉だって夫だって子供だって

いるのに


結局


自分のことしか考えていない

自分に気がついた。



いくら私だって

軽く死んだら悲しんでくれる友達だって

いるんだ。



友達がそのことを教えてくれた。



そして死んでもいいなんて

言っておきながら

まだ自分は生きる気で

飛行機に乗ったりする気満々だったじゃん



浅はかな自分がいた。

2016年の12月もあと3日という時のこと。