ここのところ、苦しくてねー
ひきこもってみたり
自分の楽しいことしてみたり
人とお話させてもらったり、と
どれが今のじぶんに合うのかを試して、
いろんなことをしてみていました
その中で
気づいたのは
あたし自身が
「今のままのあたしじゃダメだ」って
思ってるなーってことでした
あたしには
不安な時や心に余裕がない時に
クレクレ星人になる癖がある
愛情をもらってると
ふだんは感じているのに、
不安な時や心に余裕がないときには
クレクレになってしまう
クレクレしてしまう相手は
いつもほぼおなじで
自分にとって特別な人にだけ
今までに何度も
「クレクレ星人をやめる！」と決めたけど
結局は、今もやめることが出来ていない
クレクレ星人をやめると
どうやらあたしの都合が悪いらしい(°▽°)
クレクレ星人になるたびに
ああーーーーやっちまった…＿|￣|○
と落ち込んで
それを繰り返してるじぶんに疲れて
なんとかしたくて
ここのところ、「断愛」をしてみていました
断愛は主に
「もとめない」
「催促しない」
「くれない相手を、べきで責めない」
「もらえなくても、自分を責めない」
という行動をすることで、
求めなくても「すでにある」に気づく
そんなワークです
でもね
断愛していたら、もっと苦しくなってきて
断愛する苦しさと、
クレクレしちゃいけない！と思う苦しさで、
二重に苦しくなったんだ
この時点で
ナンカチガウ？！と思いながらも
とりあえずやってみてた
そしたら、ある人から
「クレクレしてもいいよ」って
「クレクレしても、
可愛いし、素晴らしいし、ステキだよ」って
アドバイスをもらって
「えええええ、いいんだー？！」と思ったら
一瞬で、心がフワッと軽くなったの
だって
ダイエットしてても食べたくなるし
食べちゃいけない！って思うから
余計に苦しいよねーって、言ってもらった
そのおかげで
クレクレしちゃうじぶんにバツをつけて
追い出そうとしてたんだなあーって
気づいたの
クレクレしちゃうあたしも
あたし自身なのにね
あたしのクレクレは
あたしが不安な時や心に余裕がないときの
バロメーターで
女性の生理周期みたいに
時々やってくる
その出てきちゃうものを
抑えつけてるから苦しかったんだね
出てきたいんだから、しかたないのにー
それなら
そのままでいいじゃん？
クレクレって思う時は、それでいいじゃん？！
嫌だと思う人は離れていくけど
「あー、今はそういう時なのね」って
そんなあたしのことをわかってくれる人が
側にいてくれたらうれしい
嫌われたくはないけどもー(°▽°)笑
クレクレと感じているのに
クレクレできなくて自分を抑えつけている、
それで苦しくなっていく
そんな自分の方が、きっともっとつらい
もうこんなあたしを諦めよう、って思った
こんなあたしだけど
こんなあたしを愛してあげよう
大切にしてあげよう、って決めた
じぶんが感じていることに
嘘をつかない
見て見ぬフリをしない
それを一つずつ丁寧にやっていった時、
いつかあたしは
クレクレ星人を卒業する気がしてる
じぶんの願いをじぶんが叶えることで
じぶんの内側が満たされるから
クレクレ思わなくなるんじゃないかな
どんなあたしもあたし
どんなじぶんも愛してあげる
そのために
じぶんの感じることから
目を逸らさないこと
あたしが何を感じているか
どうとらえているか、
そのフィルターを通して
あたしの世界は創られていくのだから
だからこそ
一番大切なのは、
あたしが何を感じているかということなんだ
それ以外のことは、
本当はどうでもいい
世界は、
あたしの感じていることしか
聞いていないんだ
今日も、ありがとう
いつも、ありがとう
食べるの大好き♡
