お母さんと喧嘩したあ
今日泊めてぇ
１人暮らしをしていると
よく、こんなメールが来る
もう、慣れっこだ
お土産を期待する
お土産を食べながら
原因は？
と、愚痴を聞く
こういう時、聞くだけでいい
次の日はけろっとしている
実は
私は母と喧嘩したことない
言われるまま
無言で聞いている
高校生のころ
仲の良い友達に散々わめき散らした
先生に
わんわん叫んで泣いた
先輩に
なんでもないのにかなり甘えた
それでも
友達は友達のままいてくれて
先生はずっと話を聞いてくれて
先輩は可愛がってくれた
他人でも
ここまでしてくれるのに
なぜ
両親の前では固まってしまうのか
家出する友達から
ちゃんと言わないと伝わらないよ
ってよく言われる
分かってるけど
つい、身構えてしまう
大学に入って
いつの間にか
自分の顔に笑顔がはりついた
どんな感情でさえ
常に笑顔でいれる
感情をありのままに出す
友達を見て
その仲介をしてたら
いつの間にか笑顔ばかり、だ
周りから
いつも笑顔だね、って
そしたらいつの間にか
どんどん感情が無くなった
でもね
そんな訳ないじゃない
私だって感情がある
感情のコントロール？
ふざけんな
そんなん出来るわけない
スイッチなんてあるわけがない
怒りたいときは怒りたい
泣きたいときは泣きたい
笑いたいときだけ笑いたい
悲しいときは慰めてほしい
甘えたいときは甘えたい
間違ってたら怒ってほしい
普通
みんなそうじゃない
私がそうしないのは
ただのどーでもいいプライド
それで
私はいつもそんな感情を隠し
平気で笑ってる
ただ自分で自分を苦しめてる
それだけだ
それだけの事を
どうして出来ないんだろう
親に会う前は
いつも同じことを考えてしまう
そして
結局変わらないままだ
自分がどこかで
これでいいって
思ってるのがよく分かる
いつだって
親の穏やかな顔を見ていたい
と、真剣に考えながら
駅内で１人昼御飯
人間観察して
１人にやにや
現実ってこんなもん
あ
お葬式と結婚式の礼服が並んでる
ははは
そんなんで気が楽になる
あーくそー
目の前のご飯が食べれない