こんにちは。
今日のタイトル。なにか意味深っぽい?(笑)
涙が出ない
というのは、そうです!
卵巣癌と告知された時や
再発した時
もう手術はできない
と、言われた時、そのすべてにおいて、私は、涙が出なかった・・・泣かなかったのです。
大抵の人は、ショックや不安、恐怖で自然と涙が溢れてきてしまうのではないかな?
って、人それぞれだから、私みたいに涙が出ない人もいるのかな?
涙が出ない自分に対して、感じたのは
冷酷な人間なのかな?私。
感情というものがないのかな?
と、思って、少し嫌になったりしました。
自分でも、あまり感情表現するのは得意ではないとか、
"中身は武士なので!?"
弱音を吐いたりするのは、みっともない!
なんていうところがあったり、
あとは、こう見えて意外とシャイなので、感情を出すのが恥ずかしいというのもあったり。
でもね、さすがに命に関わる重大な局面で、そんなプライドとか、シャイなんて言ってられないでしょう!と、分析!?したり。
オズの魔法使いのブリキなのか?私。
そんな事を、病を得てから、ずっと考えていた私です。
いつになったら涙を流せるのか?
余命宣告でもされたら、さすがに?
今回の大手術をする前、手術はできないと告げられた時、もうこのまま緩和ケアで、ゆっくりと肉体から魂が離れる時を待つのか?
と、思ったりしていた時
涙の代わりに、溢れてきた思いや考えなどは
⚫︎断捨離しなきゃ
⚫︎遺品の贈り先リスト作成
⚫︎家族や友人に手紙を書こう!
⚫︎生命保険などの書類を妹達に渡そう
⚫︎お葬式はナシにしてもらおう
⚫︎お墓も要らない
なんて事を真剣に考えていました。
そんな矢先に、腸閉塞になり、運命の大逆転!?みたいな、今回の大逆転手術となったのでした。
手術が終わり、病棟のお部屋に戻り、ベッドから天井を見つめていた時に
涙が溢れてきたのです!
今まで出なかった涙が!
手術が成功し、まだ生きることができる!
と、実感した私が感じた
喜び、感謝、幸せ
これらの想いが、涙となって溢れてきたのです。
その時に、ふと、私のモットーというか
一番好きな言葉が、天から降ってきました。
悲しみは1人でも処理できるが
真の幸せを知るには
それを人と分かち合う必要が
ある
この言葉は誰のものかは、わからないのですが、何かの本で目にした時に衝撃を覚えたほどでした。
私は、悲しみやネガティブな事は、家族には、たまにですが、弱音を吐いたりするのですが、自分で解決しようとするところがありました。
自分に起きた事は、自分の人生なんだから、自分で解決したり、乗り越えなくては!と。
でも、嬉しい事や、美味しいもの、自分1人で味わうより、家族や友人と一緒に分かち合った方が、もっともっと幸せと感じられると。
いくら美味しくて高級なデパ地下のデザートなどでも、一人で黙っていただくよりも、家族と一緒に、美味しいね!と言いながら、笑いながら、いただく方が、より幸せだもの!!
病室で涙を流しながら
私は、まだこれから生きられる!
家族に美味しいお料理を作って食べてもらえる!
もっと親孝行できる!
猫と一緒に遊んだりできる!
友人と美味しいものを食べに行ったり、おしゃべりできる!
ラグビーをスタジアムに行って、応援できる!
アロマや言霊を、もっと広められる!
そんな事が次から次へと思い浮かび
なんて幸せなことなんだ!
と、感謝の気持ちでいっぱいになりました。
涙は、何も悲しい時だけ出てくるものではなく
私の場合は、特に幸せな時に出るものなのかも。
どっちだっていいのだけれども。
もちろん両方でも!当たり前だけど。
それから、ふと思ったのですが
もしかしたら、卵巣癌と告知されたり、手術できないと言われても、無意識というか、
どこかで大丈夫!
これで死ぬような事にはならないから!
と、わかっていたのかなぁ?とか・・・。
そんな気もしてきたり!
だから冷静で、涙がでなかったのかな?
なんてね。
でもね、今回の大手術を経験して
痛みや、辛い事を我慢したり、弱音を吐かないというのは、美徳でもなくて、
ある意味、可愛げがなくて、人を信頼していなかったり、愛する喜びを知らない生き方で、
もったいない人生
なのかな?とも思えてきました!
なので、せっかく助けてもらった命、人生なので、これからは、もう少し悲しみや辛いことも、素直に感情にあらわしたり、弱音も吐いたり、人に甘えたりしよう!
と、決めました!!
今回、手術するにあたり、珍しくまわりの友人達に向けて、手術が成功するように祈ってね!
とか、SNSでお願いしてみたのも、今までの私なら、考えられない事でした。
実際に、前回の手術の時には、病の事じたいも、近しい友人にしか伝えていませんでした。
でも、たくさんの友人から、温かいメッセージや、祈っていると応援してもらえて、私は、とっても嬉しくて、勇気ももらえたし、そのお陰で手術も成功したのだと確信して、心から感謝しているのです!
人は1人では生きていけないと、わかっていたようで、わかっていなかったのかもしれません。
涙が出ない私でしたが、病を得て、今回の大手術が成功して、家族や友人の愛に支えられ、本当に幸せを感じ、感謝しています。
ありがとう!!!
生まれ変わった私。こんにちは!
これからは、もっと幸せを家族や友人、愛するみんなと分かち合っていきたいので、みなさま!どうぞよろしくお願いいたします!!!
たまには、愚痴や弱音も吐かせてネ!(笑)
とっても長くなってしまいましたが、最後までお読みくださって、ありがとうございました!
前回の白バラさんの隣に咲く秋桜。
今年も、白バラさんと仲良く微笑んでいるのだろうな?
今日は、新月。
新月は、
願いが叶う!
新しい事を始めるのに最適!
な、日なのです。
私は、もうすでに、病院のベッドの上で、願い事をしました!
みなさまの願いは何かな?
さて、このところ、身体に入っていた管が何本か抜いてもらえてなくなったり、一部の抜糸をしたり(まだ残っているのが怖い!)、
流動食から三分粥や、ペースト状のおかずになったりと
少しずつですが、だいぶいい感じで回復してきています。
とはいえ、まだ管が一本残されており、それがなかなか取れないので、シャワーとかが厄介な感じになっています。
あともう少しなので、焦らずに、私は、できる事を頑張ります!
最近、もともとは腫瘍痛や、術後の痛みのために麻薬の点滴をしていたのを外した為(もう腫瘍ないし!)今まで感じなかった箇所などの痛みが出てきました。
それに加え、昨日からは点滴の痛み止めは使わずに、ロキソニンと胃薬の頓服になりました。
私には、頓服の方が合っているのか?
毎食後のロキソニンで、日中から夜までは、なんとか痛みもほぼ感じずに、過ごせているのですが、
食後の3回なので
夜中から、明け方にかけての痛みが半端ない!!
仕方なく、本来はなるべく使いたくないという点滴の鎮痛剤をしてもらうのですが、短時間しか効かなくて、すぐに痛くなってしまい
点滴も間を開けないといけないので、1番痛い午前4時頃は、鎮痛剤もなく、痛みと格闘しています。
今朝の回診で、先生にお願いして、夜中用にもロキソニンの頓服を出してもらおうと思っていましたが、1日三回までと決まっているらしく、後は、飲むタイミングをずらすぐらいと。(涙)
毎食後に飲むとというタイミングも、少し痛みをみながら、調節して、なんとか夜中や明け方に痛みと格闘しないでもいいようにしたいです!
この痛みが早く癒やされて消えますように☆
リハビリ、歩くことは、一日2回、午前と午後のお散歩を頑張っています!
寝てばかりではなく、なるべくソファーやベッドに座っている時間も作るようにして、少しずつ長めにできるよう、頑張っています!
でもね、この座ることが、痛みの原因である
お尻の部分、尾てい骨や仙骨
ここを手術で、一部の骨を切断したり、削ったりしたので、痛いし、座るのが容易ではないのですよ!
ソファーには、家からもってきてもらったドーナツクッションを敷いて座っています。
それでも、30分くらいが限界かなぁ。今のところは。
早く痛みがなくなって、ラグビー観戦できるようにしたいです!
この痛みが早く早くなくなるよう、願う天秤座の新月です。
自宅近所の畑に咲く
何年か前の白バラさん。
きっと今ごろ、美しく笑っているのだろうな。


