上級ワークショップに行ったので
日程順に書きたかったんだけど
最近気づいたことを とりあえず ＵＰ
私は劣等感の塊で
誰かに何か言われたら
私が悪いんだ
私がいやなことを言ってしまったんだ
私が嫌いなんだ・・・ と思ってしまう
私はスポーツサークルに入ってて
試合には4人で1チームで参加するんだけど
負け試合の時 「あそこはああしたほうがいい」などと
他の人からのアドバイスを 4人で聞いてても
「あ 私が下手だからそう言うんだ」・・・
おかしいよね
4人に「アドバイス」してるだけなのに
「私が」「文句を言われた」と変換して聞こえる
レベル的には こんな 最強 妄想レベル
ワークショップの最後の最後で
「私はだめな自分を探していたんだ」と知り 涙
ダメな自分でいると何かメリットがあったんだよな
私の母親は 自分の気分で 叩いたり 怒鳴ったり
無視したり 不機嫌な態度をとる人だった
それがすごく怖かったんだと思う
恐怖を感じたくなかったんだと思う
恐怖を感じたくないから
「私がダメだから怒られるんだ」と
痛みをすり替えていた
ダメでいるメリット見つけた
叩かれた → 怖い → 怖さを感じたくない →
嫌いだから叩くんだよな
・・・・と 理由を探して恐怖を感じないようにすり替える
最悪なことに 嬉しいとか 楽しいなどの感情も
抑えてるみたい
嬉しいことがある → 嬉しい →
でも 嬉しいを感じてはいけない →
自分だけじゃないし とか言ってみる
楽しいことがある → 楽しい →
でも 楽しいを感じてはいけない → 笑わない
人に言われたことがあるんだ
「えっせさん 笑ってるのに
どうしてすぐ真顔になるの？」って
その時は分からなかったんだけど 今思うと
楽しさや嬉しさを感じてるのを知られるのが
嫌だったんだと思う
意味がわからん ヽ(`Д´)ノ
小学校の時 担任の先生が 家庭訪問で
「えっせさんはとてもしっかりしていて」 母に話してくれて
嬉しかったんだけど
母は 何か気に入らないことがあると
「あんたなんか全然しっかりしてないし」と言い
「先生の言葉に喜んじゃいけない」と思ったのかもしれない
母に楽しんでもらおうと 楽しかった話をした時
「朝からそんなに話したくない」と言われ
楽しませることが 出来なくて悲しかったな
（間が悪かったのでしょうね ）
）嬉しい感情も 楽しい感情も もったところで
母に褒められないし 喜ばせられない自分
だから 怖いという感情を感じないように
嫌だという感情を感じないように
嬉しいという感情を感じないように
楽しいという感情を感じないように
自分はだめなんだ
自分が悪いんだ
自分はできないんだ
といういろんなものを 探していたんだなぁ ┐(￣ヘ￣）┌
自分は感情を感じないようにしてることに気付いたのは
ワークの途中で うっと涙が溢れそうになったとき
これ以上感情が高ぶらないように
感情を抜きにして 棒読みで言葉を言い始めたから
客観的に自分を見たり
自分に知らん顔することができたんだ
重症だよ・・・・
いやはや これからどうしたもんかなぁ・・・・
感情を感じるにはどうしたらいいんだろう。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡