私はこの外見で この中身なのに
仲良くしていた男性がいた
でも 配偶者に見つかるんじゃないか
この男性は 私よりいい人を見つけて
私のもとを去ってしまうんじゃないか
そんな不安ばかりを抱えて
嫌われないように
仕事の忙しい 男性の負担にならないように
家庭もあまりうまくいってないようだったので
男性の家庭の話を 根掘り葉掘り聞かないように
触れないように 気を使って接していた
男性の周りの女性たちに嫉妬しながらも
嫉妬心を出したり 隠したりしていた
ある日
「あなたは自分のことばかりで
僕の家庭の大変さを分かっていない
僕はあなたの不安がなくなるように頑張ってきたけど
僕のことを気にかけてくれなくてさみしかった
家庭の問題が片付けば
今まで通り仲良くやっていけると思ったんだけどね」
と 言われ お別れになりました
で その直後から 男性は私の知り合いの女性とうまくやっています
この女性は 彼とふだんから仲が良かったから
私がかなりの嫉妬をしていた女性
負けた感や 自分の無価値感
思いやりのなかった自分を責めるし
疎外感もあるしね
それからかな・・・・
青空も 見えず いつもどす黒い雲が
私の心の中に ぐるぐるしていた
あれから 1年近くたった今
やっと 吹っ切れたような気がする
今までも何度か
「あ すっきりしてきたような気がする」
と思った日もあったんだけど
元に戻ることが多くて
行きつ戻りつを繰り返してた
恥ずかしい話なんだけど
私は 外見は人より見劣りするんだけど
男性に好かれやすいんだなぁ
もっと 偉そうに言えば
「私ってモテるんだなぁ」ってどこかで思ってた
でもね それはね
私がホイホイついていくからだとわかったんです
女性が拒まなければ 男性は女性を手に入れることができる
だから 始まりは女性次第かなとね
私はモテているわけじゃないんだ
私がついていっちゃうから始まるんだ
自分からついて行って モテるなんて思っちゃってた
私って 恥ずかしいなぁと・・・・
だからね もういいや
という気分です 今は（笑）
今はね そんな風に思ってる 今はね（しつこい＾＾；）
男性とHしてるだろうと思われる女性は羨ましいけど
（羨ましいところは 人に好かれてるところ
好かれるということは 魅力があるわけだからね）
私にはもう 恋愛感情も Hも必要ない
長く続けられる趣味や 楽しみ見つけたい
自分の好きなことをしたい
自分の好きなことに制限をかけない生き方をしたい
で タイトルの 「元気があれば何でもできる」なんでしょうね
・・・と無理やりまとめた
馬鹿で 情けなくて 人から存在価値を認めてもらいたくて
人の顔色ばかり気にしてた自分に戻らないように
書きとめました