一区切りついたので
気持ちの整理を込めて
書いてみようと思います
本当に個人的なことで
取り留めのないことばかりです
よろしければ お付き合いください
12月の初めに
17年間一緒に過ごした愛犬が
虹の橋を渡りました
最期まで生き抜きました
最期まで自分の足で歩きたくて
支えてあげると一生懸命歩きました
お散歩大好きなワンコでした
最期は家族全員で見送ることが出来ました
しばらく毎日のように虹を見ました
この冬は雪掻きもせず 足跡もない庭を
眺める日々です
そして
年末に父が他界しました
愛犬が虹の橋を渡る少し前に
父は体調を崩していましたが
年末には会話も出来るようになり
機材も外せる程に回復したと
思っていたのですが
眠ったまま
目を覚ますことなく
格好良く居たかった父らしい
旅立ちでした
呼び出されたら
いつでも駆けつけられる場所に
父は入院していました
年末年始の休み中
いつでも行かれる状況だったのに
病院から連絡が入った時には
既に旅立った後でした
数日後に見た夢では
暗い中 父が何処かへ
出発しようとしていました
そこには祖父母もいて
夜中に出ようか もう出発しようかと
考えているようでした
「おじいちゃんとおばあちゃんも居るから
遅くならない方が良いんじゃないか」
父の言葉なのか
誰かの助言なのかは
わかりませんでしたが
暗かったけど遅くなる前に
祖父母と一緒に父が出発した
そんな 夢でした
目覚めた時
母や私達には 見送られなかったけど
迎えに来た祖父母と一緒に
父は旅立って行けたのだと思いました
父は痴呆症でした
入院中 私のことだけは
一度も分かりませんでした
でも 脳は認識できなくても
分かっていると信じていたのか
全く気になりませんでした
なぜ ここまで
全く気にならないのか？
後で気づいたことですが
しっかりしていて
厳しかった父のままで
いて欲しかった
だから、そうでない姿の父が
私を認識できなくても気にならなかった
のだと思います
でも その姿は
私が一番キライな父でした
ずっと
しっかりしていて
厳しかった父がキライでした
ずっと
父に褒めてもらい
と思っていました
でも
私がキライだと思っていた父は
私が望んでいた父の姿だった
願った通りの現実があっただけでした
年が明けて直ぐのタイミングで
この動画に出会いました
私は父の娘で幸せだったと思っています
あんなにも父がキライだったし
父に認めて欲してく 褒めて欲しくて
全然 褒めてもらった記憶がなくて
兄や弟を羨ましく思っていたのに
自分が望んでいたのだから仕方が無い
父の厳しさのお陰で今の私がある
その事は本当に感謝している
だから 私は父の娘で幸せだった
だから 父が自慢できる娘になろう！
そして いつか会うときには
いっぱいのお土産話を持って行こう！
そう思いました
🌱 香薬セラピスト TOMOMI 🌱
あなたに必要なアロマと
魔法の言葉で幸せになろう！
あなたの体質に合わせた
オーダーメイドのお茶
あなたに一番合うセラピーが
必ず 見つかる！