2009年 ６月＆１０月 産婦人科へ

生理ストップがさすがに気になったので、

近くの産婦人科へ。

これまたネットの口コミを調べて行ったんだけど、

まさかの大繁盛。

待合室は入りきれない程の女性が。

どうやら不妊治療に定評があるらしい。

妊娠していて旦那様と待ってる人もいれば、不妊治療を頑張ってる人もいる。

穏やかな病院内だけど、

あらゆる人の夢と希望と嫉妬と苦しみが、そこにはある。気がした。

私はと言うと、

血液検査と尿検査。問診。

そして…

やっぱやるのね～

股開いて

子宮内にカメラ入れられて。

カーテンかけられてて、

先生と顔を合わせなくてよいとゆー配慮。

けどさ、さっきまで問診してて、

ハイ、隣の部屋うつって～

で、コレだから、

やっぱ恥ずかしいよね、なんか。。

まぁ数年前に胃がめっちゃ痛くなった時は、

年末に救急車で担ぎ込まれ、

超イケメン

の若い先生に、

スカートをまくられ、

お尻の穴に指を突っ込まれた

とゆー超ミラクル恥ずかしい出来事を体験してる

私だから、へっちゃらだけどね。

子宮内が横の画面に写ってて、そこに先生が線を描きながら説明してくれて、

そのハイテクさに感動

自分の子宮って初めて見た。

ここで赤ちゃんが作られるわけかぁ～神秘。

で、結果。

もちろん妊娠ではない。

血液検査の結果も特に大きな異常はなし。

なのに、なぜか生理が来る準備ができてない状態らしい。

よくわからんけど

ダイエットについて聞かれたけど、

３ヶ月で３キロは、普通だから関係ないね、

とゆー感じに軽くスルー。

過激な減量はしてないけど、今思えば、ホルモンバランスが崩れたのは

やっぱりダイエットしてたせいだと思う。

生理を来させる薬を飲んで、無事生理は来たけど、

その後来ず。

もう１回産婦人科を受診して漢方薬を処方され。

今に至るまで生理ほとんど来てません。

どうやら過食症でも生理不順は訪れるよう。

とにかく、ダイエットは危険なんです

  今月の一言

     

子供ができない体になっちゃったらどうしよ～

2009年夏 メンタルクリニックへ

このヒドイ過食症を治したい。

どうやったら治る??

というか原因は何??

ネットで過食症について調べてみた。

過食症はストレスから発症する

ふむふむ、

ストレス。。

私の毎日を振り返ると、

明確なストレス要因が１こ。

会社の同期。

いや、ホントにイヤな女がいるんです。

別名、『女帝』

と呼ばれる強い女の子。

自分の気に入らない子を排除する。

無視する。罵倒する。人に悪口を吹聴する。

かわいいのは自分だけ。

愛されていいのは自分だけ。

お嬢様。いや、女王様。

まぁ、そこは語り出したらキリがないから置いておいて、

とにかく、私の世界一嫌いなヤツと毎日お昼が一緒。

同期だから避けられない事情があり。

何せ部署も同じで。

お昼の時間が一番嫌いだった。

大好きな大好きなご飯。

それを楽しめない時間。

ご飯の味もわからないくらい窮屈だった。

仕事も、周りの先輩後輩上司もみんな大好きだったのに、

その１人の子のせいで、

莫大なストレスを抱えていたのは間違いない。

果たしてそれが過食症に繋がる要因だったかは定かじゃないけど。

当時の私には他に思い当たる原因がなかった。

そうして、

メンタルクリニックを受診。

ネットで評判を調べて行ったんだけど、

精神科の先生ってゆーのは、その人に合う合わないってのが間違いなくある。

お互い人間だもの、ね。

施設はキレイだったけど、先生は何だか私的には胡散臭かった。

目がギョロギョロして、かなり大きな、ふくよかな先生。

過食症で悩んでいること、同期にストレスが溜まっているコトを告げた。

すると、

『それはダイエットのリバウンドだね』

とあっさり。

そして、精神安定剤を処方されました。

ホントに酷い人は、満腹中枢に働きかける強い薬があるそうだけど、

それはカナリ太っててヤバイ人にしか出さないんだと。

食べたくなったらコレを飲むように、と。

私は『ダイエットのリバウンド』の一言で片付けられたのにちょっとムカっとして、

『そんな簡単なもんじゃない!!私はストレスが溜まって過食症になったんだ』

と、反論したい気持ちでいっぱいでした。

でも、今思えば、

私の過食症はれっきとしたダイエットのリバウンドに他ならなかったのです。

３キロくらいしか減ってないから過度なダイエットじゃない、

と思っていたけど、

あんまり食べずに運動して、栄養バランスが壊れ、生理は止まり、

体重はあんまり減ってなかったとしても、

やっぱ体にかかる負担は大きかったんだと思う。

更に同期のストレスとか、彼氏とのいざこざ、なんかも相まって、

体と心に負担がかかったのかな。

でも、私的にはその先生はイマイチだったし、

薬もあんまり効く気がしなくて、

結局その１回でやめちゃったけど。

摂食障害の人は心療内科に行った方がいいのかもしれないです。

違いはよくわかんないんだけど

　教

  訓

  そ

  の

  ４

  

ダイエットのリバウンド。

これは本当に恐ろしい。

(体験するまではリバウンドなんて実際ないと思ってしまう)

2009年 ８月～過食は続くよ、どこまでも。

その頃になると、

過食は完全に深刻化してきました。

食べる時間は夜。

それも、親が寝てからの深夜の時間。

睡眠時間のゴールデンタイム、と言われている。

その時間、食べずに寝ていれば、お肌はツヤツヤ、心も体も健康でいられただろうに…

食べるもの↓↓

家にあるもの全て。

温めたり、調理せずに食べれるもの。

要は、

お菓子

食パン

菓子パン

白米

夜ご飯の残りなど、

なんでも

特に食パン、白米とかの炭水化物＆お菓子がほとんど。

そして、うちにはあるわ、あるわ。

大量のお菓子。

いつからあるか分からない、賞味期限も切れてるようなお菓子。

そして、食パンは常に常備されてる。

お父さんの朝ごはん用

温めたり調理したりする理性はないのデス。

ただ食べる行為そのものがしたいだけなのデス。

Death。。

なので、食パンは

焼かず。

マーガリンも、ジャムもつけず。

だって、そんなのつけたら太っちゃう。

はい、矛盾～

過食症は常に矛盾だらけの自分との戦いなのです

食べたくない、食べたくない。太りたくない。

なのに、食べてる。

更に食べてる。

まだ食べてる。

いつもそこには葛藤がある。

心に反する行動を取り続ける自分がいる。

そんな自分を許せない自分もいる。

だから、食べ終わった後、ものすごい後悔と自責の念にかられる。

何で何で何で何で

イヤだイヤだイヤだイヤだ

こんな自分死んだ方がマシだ。

生きてる価値がない。

痩せたい。

痩せたい。

少しずつ、過食症は私の心を蝕んでいきました。

食パンは１斤におせんべい何十枚、アイス８個、お肉白米等々…

確実にキャパは越えてます。

苦しい。

苦しい。

苦しい。

吐きたい。

何度も喉に指を突っ込んで吐こうとしたけど、吐けず。

胃がお腹以上に盛り上がってる。

パンパンに張った胃とお腹が苦しくて苦しくて、胃薬を飲む。

食パンを焼かずに何もつけずに食べたって美味しくない。

全然美味しくない。

美味しさなんて、はなから求めてない。

味わって食べてる訳じゃない。

食べたくて食べてる訳じゃない。

空腹感がある訳でもない。

だから、その食事に

意味は、

ない。

幸せをもたらす食事じゃなく、ストレス発散のやけ食いでもない。

それは、

無意味な行動。

愚かしい行動。

理性が失われた非人道的な行動。

だから、

それは、過食症。

完全なる摂食障害という、現代病なんです。

おかされてしまったんです。わたし。

この時、いよいよ、自分がヤバイという認識を深めました。

これは、明らかに過食症だ、と。

治さなければならない、病気なんだ…と。

拒食症の人と違って、過食症の人の方が病的認識を持ちやすいようです。

そして、私にとって不幸中の幸いは、吐こうとしても吐けなかったこと。

吐いてしまう人は更に体に悪いみたいなので…

そして、

今まで病気も入院もほとんどしたことのない、

健康な私の人生における、

闘病生活が幕をあけたのです。

  教

　訓

  そ

  の

  

過食症は立派な

  病そのものである。