このブログの存在を忘れてしまっていました。
ログインの仕方も忘れていたよ。
けど、何か吐き出したくて。書き綴りたいと思う。
2020年、コロナや災害、不倫、自殺と言った
悲しいニュースがたくさんあって。
どっから何から話していいのやら分かんないんだけど。
もう自分自身も今年で29歳なる。
時の流れは残酷で。昔、思い描いていた理想の自分になれているのかというと、そうとは言い切れない自分がいて。そもそも理想の自分とは
何だったのかとか思った。
単にやりたい仕事がなかったから今の仕事に就いている。
単にやりたい仕事は何だったのかと
言われると音楽関係の仕事だったのかもな。
でもそれはきっと裏方の方じゃなくて表に出て行く方の。歌うのも好きだし、歌詞を書くのも、曲を作るのも。とにかく野田洋次郎とか藤原基央のような人になりたかった。中学校のときにBUMPの歌詞に救われた。友達もいるし、一緒に居てくれる人がいるのに、何故かずっと孤独感を抱えていて。そんな孤独を埋めてくれるのがBUMPやRADのようなアーティストだった。
うん。何を言いたいかと言うと、音楽を未だに続けている理由はそれなんだなって。救われたから。んで、気付いたんだ。同じように誰かを救いたいと思っていたけど結局自分が救われたいだけなんだなと。誰かに聴いてもらえないと意味ないんだと。だから最近、新しいパソコンとキーボードを買いました。コロナで中々ライブも出来なくなって。しばらく、音楽の発信の仕方が変わると思ったから。またいつか当たり前にライブができる日まで、曲を作る。悲しんでる人の気持ちが
スッと楽になるような。
自分自身、最近ちょっとかなり弱ってて、流して欲しいけど ふと、死にたいとか逃げたいなとか、もういいんじゃないかなって思うことがあって。昔から定期的に波がくる。良い人ばかりでもないし、コロコロ環境も変わるしね。
でも、本当にやばくなったときに死を選ぶことは
しないよ。それだけは確実。だってどんな人間でも生きてるんだもん。真面目に生きてる人もいれば、図々しくだって生きてる人がいる。後ろ指差されながらどこ吹く風で生きてる人も。逆に真面目な人が怒られたり、その分働かされたり。みんながみんな同じクオリティで出来たらいいけど。5年目と15年目が同じようなクオリティじゃできないでしょ。真面目すぎると辛いんだ。
だから悲しかった、身近な人とか芸能人の訃報が多くて。同じ年代とか年下の子とか。順風満帆に見えてもその人にしか分からない闇があって。
その人にしか分からない闇だから周りが
とやかく言うのは無責任かもしれないけど それでもやっぱり
ただ生きて欲しかった。そして、そんな人たちを
追い込んだ人たちがいたのかもしれないと考えると、それも悲しい。
誰かを傷つけるために言葉はあって欲しくないな。笑わせたり、喜ばせたり、そんな言葉が
溢れたらいいよな。そんな言葉を使いたいよな。
大切な人たちに幸せが溢れるように。
大切に出来なかった大切な人、
本当に幸せでいておくれ。
あぁだこうだ書き綴ったけれども
つまりは音楽で表現するしかないからさ。
ランラビ、レコーディング進めていこうと
思う。背中を押せるような曲たちを。
佐々木希と杏、本人達にしたら今も幸せだよって
思うかもしれないから何もいえないけど
すごく幸せであって欲しいなー
霜ふりせいやのニュースくらいか明るかったのは。
熊本は大好きな場所です。
人吉も球磨も何回も行ってます。
１日でも早く復旧されることを願っています。
やっぱり辛いな。