☆お久しぶりぶり(^-^*)/
ご無沙汰しておりました！！
１０日ほど前に今までの疲れが一気にきたのか、ウツ状態になりまして元気印のｴｽﾊﾟｰが別人のようになっておりました(*_*)
何も考えたくない…
何もしたくない…
生きててなにが楽しいんだろう…
果たして私は本当に子供が欲しいのか…
などなど負のオーラをどんより担いで、現実逃避して家事さえ放棄して荒れておりました。
今は復活して日常生活を淡々と過ごしちょります
いやー。
なんかね考えることがいっぱいあって、考えすぎて頭がパンクした感じ。
体外受精を始める前は、体外受精すれば簡単に授かれるだろうと甘い考えだったんだよねー。
採卵まで終わればあとは戻すだけやしーって。
でも、いざ採卵が終わって、移植待ちの今いろいろ考えちゃって。
やっぱ移植するとなると期待しちゃうやん？
できれば一回で妊娠したい！って思うのが普通やん
ｴｽﾊﾟｰももちろんそう思っちょんよ！
でも期待したらダメだったときの落ち込みようがハンパないんよね。
ｴｽﾊﾟｰ何回も何回もその感情を体験しちょんけん、期待したいけど…あとのことを考えると怖くて…
ショック受けることを考えたら卵戻すのやめようとかバカちんな考えもしちゃうくらい不安定な気持ちやった
自分を信じて！卵ちゃんを信じて大丈夫！って気持ちと、どこかでダメだったときのことを考えちゃって、期待と不安が入り混じって、なんだか自分で混乱しちゃってね。
どうしたらいいか分からんくなっちゃった。
素直に信じて待てればいいんやけど、ｴｽﾊﾟｰ弱虫やけん素直になれんやった。
移植してみなきゃ分からんけん、今悩んだってどうしようもできんのやけどねー。
あんなに不安定な気持ちになったのは、治療の疲れもピークやったし、注射いっぱい打ってホルモンバランスが崩れてたんかもしれんね(>_<)
あとはね、じぃちゃんたちのこと。
例の事件？お父さんがじぃちゃんたちにｴｽﾊﾟｰの現状を伝えた事件から、ｴｽﾊﾟｰは一回もじじばばに会えてないのさ。
じぃちゃん退院したばかりやけん、じぃちゃんの体調が気になってお母さんに聞いたら、あまり元気がないみたいやし。
会いに行きたい！じじばばに会いたい！って気持ちと、じじばばから何か言われたら嫌だ。自分が傷付くのを守るために行きたくないっていう気持ちがあってね。
会いにくいってのもあるし。
じじばばだって、あと何十年も生きてるわけじゃないけん、今近くに住んでて会えるうちに会っておくべきやん！
ｴｽﾊﾟｰは自分が傷付くのを守るために会うのやめるん？
なんて最低な自分なんだ…
って自己嫌悪に陥っちゃって。
どうしていいか分からんくなっちゃった。
じじばばもｴｽﾊﾟｰがずっと会いに行ってないけん心配しちょんと思うけん、顔見せて安心させてあげたいんやけど、なかなか踏ん切りがつかんのよね。
母から聞いた話やと、じじばばは父からｴｽﾊﾟｰのこと聞いたとき「ｴｽﾊﾟｰは試験管ベビーじゃないと子供はできんのやね」って言ってたみたいでさ。
試験管ベビー
ショック。
そっか。そうだよね。
じじばば位の年代の人は、体外受精のこと「試験管ベビー」っていう認識なんだよね。
分かっていたけどショックだったな。
お父さんがじじばばにどんな説明したか分からんけど、説明の仕方によってじじばばの受け止め方違うと思うんだよね。
どんな説明したか分からんけん、じじばばに会うのが怖い。
じじばばに会ってちゃんとした説明をしてちゃんと体外受精のことを理解してもらいたいって気持ちもあるけど、冷静に説明出来る自信はない…
どうしたらいいんだろう…
他にもいろいろあって、あれこれ考えまくってたらﾌﾞﾗｯｸｴｽﾊﾟｰになってどんよりしてました。
まだまだ悩みは解決してないし、まだまだ悩み中やけどなんとか少しは前向きになれたかな。
ポジティブに頑張るぞー
ご無沙汰しておりました！！
１０日ほど前に今までの疲れが一気にきたのか、ウツ状態になりまして元気印のｴｽﾊﾟｰが別人のようになっておりました(*_*)
何も考えたくない…
何もしたくない…
生きててなにが楽しいんだろう…
果たして私は本当に子供が欲しいのか…
などなど負のオーラをどんより担いで、現実逃避して家事さえ放棄して荒れておりました。
今は復活して日常生活を淡々と過ごしちょります
いやー。
なんかね考えることがいっぱいあって、考えすぎて頭がパンクした感じ。
体外受精を始める前は、体外受精すれば簡単に授かれるだろうと甘い考えだったんだよねー。
採卵まで終わればあとは戻すだけやしー
って。でも、いざ採卵が終わって、移植待ちの今いろいろ考えちゃって。
やっぱ移植するとなると期待しちゃうやん？
できれば一回で妊娠したい！って思うのが普通やん
ｴｽﾊﾟｰももちろんそう思っちょんよ！
でも期待したらダメだったときの落ち込みようがハンパないんよね。
ｴｽﾊﾟｰ何回も何回もその感情を体験しちょんけん、期待したいけど…あとのことを考えると怖くて…
ショック受けることを考えたら卵戻すのやめようとかバカちんな考えもしちゃうくらい不安定な気持ちやった
自分を信じて！卵ちゃんを信じて大丈夫！って気持ちと、どこかでダメだったときのことを考えちゃって、期待と不安が入り混じって、なんだか自分で混乱しちゃってね。
どうしたらいいか分からんくなっちゃった。
素直に信じて待てればいいんやけど、ｴｽﾊﾟｰ弱虫やけん素直になれんやった。
移植してみなきゃ分からんけん、今悩んだってどうしようもできんのやけどねー。
あんなに不安定な気持ちになったのは、治療の疲れもピークやったし、注射いっぱい打ってホルモンバランスが崩れてたんかもしれんね(>_<)
あとはね、じぃちゃんたちのこと。
例の事件？お父さんがじぃちゃんたちにｴｽﾊﾟｰの現状を伝えた事件から、ｴｽﾊﾟｰは一回もじじばばに会えてないのさ。
じぃちゃん退院したばかりやけん、じぃちゃんの体調が気になってお母さんに聞いたら、あまり元気がないみたいやし。
会いに行きたい！じじばばに会いたい！って気持ちと、じじばばから何か言われたら嫌だ。自分が傷付くのを守るために行きたくないっていう気持ちがあってね。
会いにくいってのもあるし。
じじばばだって、あと何十年も生きてるわけじゃないけん、今近くに住んでて会えるうちに会っておくべきやん！
ｴｽﾊﾟｰは自分が傷付くのを守るために会うのやめるん？
なんて最低な自分なんだ…
って自己嫌悪に陥っちゃって。
どうしていいか分からんくなっちゃった。
じじばばもｴｽﾊﾟｰがずっと会いに行ってないけん心配しちょんと思うけん、顔見せて安心させてあげたいんやけど、なかなか踏ん切りがつかんのよね。
母から聞いた話やと、じじばばは父からｴｽﾊﾟｰのこと聞いたとき「ｴｽﾊﾟｰは試験管ベビーじゃないと子供はできんのやね」って言ってたみたいでさ。
試験管ベビー
ショック。
そっか。そうだよね。
じじばば位の年代の人は、体外受精のこと「試験管ベビー」っていう認識なんだよね。
分かっていたけどショックだったな。
お父さんがじじばばにどんな説明したか分からんけど、説明の仕方によってじじばばの受け止め方違うと思うんだよね。
どんな説明したか分からんけん、じじばばに会うのが怖い。
じじばばに会ってちゃんとした説明をしてちゃんと体外受精のことを理解してもらいたいって気持ちもあるけど、冷静に説明出来る自信はない…
どうしたらいいんだろう…
他にもいろいろあって、あれこれ考えまくってたらﾌﾞﾗｯｸｴｽﾊﾟｰになってどんよりしてました。
まだまだ悩みは解決してないし、まだまだ悩み中やけどなんとか少しは前向きになれたかな。
ポジティブに頑張るぞー