離婚までの道のり〜1年8ヶ月の元彼

1週間しても、
2週間しても、
なかなか、なかなか心の傷は癒えへん。
もう鳴らへんって分かってるはずの、
彼からのガラケー。
それでも、
あの64和音が鳴る気して、
今日もどこかで待ってしまってるわたしがおる。
気づいたら、携帯と毎日ずっと一緒で。
肌身離さず持って、
画面光っただけで心臓が跳ねて。
いつの間にか、
パートナーは人やなくて、
携帯そのものになってた。
毎朝の「おはよう」メール。
午前中の休憩電話。
「昼ごはんするわ」のメール。
「いまから仕事戻るで」の電話。
15時の休憩電話。
18時の「もうちょいで終わる」メール。
21時の「仕事終わった」電話。
22時の「もうすぐ会える」電話。
これが毎日のルーティンやった。
マメすぎるくらい、
当たり前みたいに続いてた日常。
それが、
ある日いきなり、全部なくなるなんて。
当たり前は、
ほんまは当たり前ちゃうかったんやな。
鳴らへん携帯を見つめながら、
心だけが取り残されてる。
心にポッカリとは、
きっと、こういうこと言うんやと思う。

離婚までのり〜1年8ヶ月の元彼

別れ話当日…。
覚えてるのは、勇気を振り絞って
「結婚できへんかったら、もう付き合えへん…！」って
涙ドバドバで言ったこと。

いつもなら元彼、帰りの車で電話してくるのに、
今日は無視。到着メールもなし。
もう心の中で「え、私透明人間!?」状態。

当時メンタル不安定やったからか、涙が止まらず
部屋の中が小さな洪水に。
ティッシュが溺れてる…助けて…って感じで、
1週間ずっと泣いてた。　　　　　　　　　　　　　　　　　  そして……（続きは次回！）






離婚までの道のり〜1年8ヶ月元彼

もう今日こそ、別れ話を切り出そう。
ほんまに。ガチで。
何回目かはもう数えへん。

でも、この人失ったらつらすぎる。
心臓ちぎれる。
というか、もう半分ちぎれてる。

「この恋が最後」やと思ってた。
人生の最終回BGM付きやと思ってた。
まさかのシーズン更新。
最終回ちゃうかった現実、受け入れられるわけない。

頭の中は失恋ソングの無限ループ。
HYで泣いて、
倖田來未で強がって、
結局どっちでも泣く。
情緒、完全に迷子。

もう終わりにしたい。
でも終わらせたくない。
別れたい私と、
「いや次いつ会えるん？」って聞いてる私が、
脳内で殴り合いしてる。

最終列車に乗りたい気もする。
このまま全部置いて行きたい。
でも同時に、
ホームで手振って見送りたい私もおる。
どっちやねん。

そんなわけで私は今日、
別れ話をしに行く女の顔をして、
別れたくない女の心を抱えたまま、
彼に会いに行く。

結論？
まだ出てない。
でもひとつだけ確かなのは、
恋の終わりって、笑えんくらいおもろい。