前回、薬💊飲まなかった事で
けっこうな方に叱られた…😭
個別にメッセージくれた方もいて…
本当にありがとうございます😭
そしてね
実は妊娠して、産むって決めてからも
ぼちぼち反対されたんです😭
シングルで産むなんて？？
結婚もしないで？？
援助もないなんて？？
意地になって苦労することないんじゃないの？？
って
「薬飲めよ!!!!」ってみんなに叱られた時、
最初は、わ～😱💦やっぱりあかん事なんや!!!
ってびびったけど笑
わたしは何か嬉しかった
心配してくれる気持ちがすごい嬉しかった
だってどうでも良かったら
何も言わん方が簡単やん？？
「わたしはこう思うよ!!!!」って言うのは
実はけっこうめんどくさいし
めんどくさい事って愛やと思う
でもわたしは出産を反対された時は
どうしてもそれが愛やとは思えなくて
「ほっといてよ」
って思った
反対するって…
実はめっちゃ勇気がいって
わたしを信用してくれてて
すごい愛情なんじゃないかって思った
「どうでもいい人には言わないよ
興味ないから」
って本当にそうなんやと思う
わたしはいま
身体もぼろぼろで
「一人でもやっていけるよ！」
っての見せたくて
ただの意地で仕事を続けて
その結果、
「妊娠高血圧症候群」
ていうのになってる
妊娠初期、中期もずっと
「仕事休めないの？
あなたが大黒柱なのはわかるけど、
死んだら元も子もないんよ？？」
って先生にずっと言われてきた。
でもわたし妊娠6ヵ月までね
朝から夕方まで介護の仕事して
夜は飲み屋で20時から24時、
遅い時は2時、3時くらいまで働いてた
お腹が目立ってきて働けなくなって
でもストール巻いてカウンターに立ってた
悪阻で吐きそうなのも
出勤前にお腹いっぱいご飯食べてごまかして
真剣に仕事する事で
「楽しい」って思い込もうとしてね
でも6ヵ月を過ぎて
収入が減るのが不安やったけど、
もうどうしても働けないから辞めさせてもらって
ずっと家にいるようになって
本当は夜とか働きたくなかったってことに気がついた
楽しいフリしてたけど
そう思わないとやってかれへんかったから
楽しいと思い込んで
でも辞めてすごく楽になって
でも無理したツケはあって
血圧は上がる一方…
「こんな血圧で働いてる人いないよ」
ってごっつい病名のついた診断書を書いてもらって
今すぐ仕事をやめるように(休むように)
やめないと入院させる
てかやめても入院ね
とまで言われる…
「まだわたし頑張れるのに」
と思った
頑張れるのにじゃなくて
もう身体が頑張れないよ
って言ってるのに
収入がなくなるのが怖くて
仕事辞められない
収入がなくなるのが怖いんじゃなくて
「頑張らない」ってどういう事かわからない
「頑張らない」って事をするのが怖い
「頑張る」のが
「頑張らない」より
数倍もラクや…
頑張ることでしか
やっていけないと思ってる
つまり自分を信用してないのでは？？
と思った。
いろんな人が
「応援するよ」
って言ってくれたのに
仕事を休んで迷惑かけたくない、とか
休んでもそんなに血圧も変わらないんじゃないの、とか
言い訳ばっかりして
「頑張らない」事が怖くてできないだけやのに
いつまでも自分を信用しないから
自分を大事にしよう、しよう、ゆうて
ほんまの本音の
「休みたい…」
をずっと無視してきた…
あかーーーん😭
もし旦那さんがおったとして
「働かなお金入ってこうへんし、働いて」
って言われたらどう？？
そんな大事にしてくれへんやついらんわ!!!
って愛想つかさへん？？
自分で自分に愛想つかすところやったよ…💧
水商売を
「楽しい」と思い込まないと
やっていけなかったことに
後で気がついたのとおんなじで
「まだ頑張れるよ」「まだまだ働けるよ」
と思い込まないと
感覚を麻痺させて
「しんどい」って思わせないと
やっていけなかったのかもしれない
ごめんなぁちーやん…😭
あんたもうよぉ頑張ったよ
そろそろ休んでもええんちゃう？？
やっと8ヵ月❤
心配も、お叱りも
反対も、全部
「あなたが大事やで」
ってメッセージやった!!!!
ありがとう!!!!
しっかり受け取った!!!!
もうみんな…
愛してるよ～💛😭🌙*.｡