昨日は
10日恵比寿
という事で、夫と
野田恵比寿神社へ
独身の時
夫の孝一郎が
この神社からすぐの場所に
住んでいたこともあって
思い出がいっぱいの場所です
↓その頃の振り返り記事
この路地を
何度自転車で
通ったやろう
もう20年くらい前のことやけど
その時も屋台を出していた
同じおっちゃんが居てた！
懐かしくて
一気にその頃の記憶が蘇る
今日は賑やか
樽！
本殿へ
あの時
今年はお稲荷さんに
お世話になりまくるゆえ
先にお稲荷さんにご挨拶して
独身時代
迷った時に
行く道を照らしてほしいとか
辛い時に
自分を信じられるようにと
手を合わせた
この場所に立つと
やっぱ
あかん…
込み上げてきてしまう
あの時
諦めなくて良かった
あの時
自分を殺さないで良かった
神さま
ここで手を合わせたことで
後押ししていただけて
私は自分の幸せを掴めました
ずっと見守ってくれていて
ありがとうございますあの時とは
全く違う
穏やかな気持ちで
神さまにお礼を伝えられて
感無量
で、
今になって分かったことがある
あの頃
あらゆることが不安で
自分も人も信じ切ることが出来なくて
間違えたくなくて
感覚や感情の部分は無視して
「良い」とか「正しい」と聞いた方向へ
進むしか指標がなかった
我慢した分だけ
後でご褒美がもらえると
我慢することを頑張っていた
自分を
幸せだと思えなかった
あの頃は
幸せになるって
「安定すること」
「安心すること」
だと思っていた
でも
「幸せ」だと
はっきり言えるようになった
今は
幸せになることと
「安定すること」
「安心すること」
は全く関係ないと思う
あの頃の私は
不安を感じないようになりたい
安心したい
先々のことが
不安じゃなくなるくらい
お金が欲しい
って思っていたけれど
不安がなくなるから
安心するから
収入が増えたら
先が見えて安定するから
幸せなんじゃなかった
幸せってそういう事じゃなかった
幸せって
この先なにがあっても
どう転んでも
自分が自分を
一人ぼっちにしないこと
本気の望みは何でも叶う
全て叶えてあげると
自分を信じること
だったんだなーと
今は思う
安心なんてしなくていい
安心でも安定でもなくて
変化していくことを恐れないこと
何があっても
きっと大丈夫！
なるようになるわーって
何でもない日常の
小さなことに
ささやかな
喜びを感じられることが
幸せだったんだな
それには
変化を最小限に減らしたって
変化に保険をかけたって
何にも変わらない
ただただ
自分を出来る奴だと信じて
自分を好きでいられるか
そこだけが大事だった
気づくまで
40年かかったわ（笑）
昨日
11回目の誕生日を迎えた息子
映画を観ながら
ご飯を食べられたら
めっちゃ幸せ！
と言うので
いつもは食事の時は
消すテレビで
録画していた映画を観ながら
大好きな
茶碗蒸しと鳥の唐揚げを
食べていただきました
あ〜美味い！
あ〜幸せ！
を連呼しながら
食べてた
（ちなみに、めっちゃ族後者）
１１歳のお誕生日
おめでとう
ママは
あなたの幸せも信じてる
だってママは
自分が幸せになったから
みんなが幸せになれると
信じてる
だから、あなたが自力でできることを
手伝いすぎない
あなたが悩んで
自力で何かをつかもうとしている時に
邪魔をしないと
誓います
と、誓って
一夜明け
ママ、朝寝坊して
息子が遅刻しそうになった
あ
ごめん
そういうつもりでは・・・
（どういうつもりなのか）
ま、
江島家の幸せは
これが通常運転です
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