行きました。
母親から電話。
なんであんたも来なかったの！どんな気持ちで一人で来たか分かるの！？
なにがあったの！あんたがまたなんか悪いことしたの！？
おかぁ、またって何よ、またって。
おかぁはいつも私が気が強いからもっとおとなしくつつましくしてなさいって言うんだ。
だってしゃーないよね。旦那がもっと父親！ってしてくれればよかったけど、そうじゃなかったから、一人で父親・母親やってたんだもん。
確かに仕事してお金稼いでくるってのは大変なことだと思うけど、だからってそれだけでいいのか？て思ってたよね。
子供いますけど？ってね。
おかぁはいろいろ聞いてきたけど、なんかもうやっぱりあたしがすべて我慢していけば済む話って感じで。
もう答えるの嫌になって。
涙止まんないし。 連日泣いてますな。
親父は仕事帰りにうちによってって話してったし。
怒鳴りつけてくるのかと思ったら、全然、そんなんじゃなくて。
号泣してもうた。。
続きはまたあとで。
旦那に突っかかっていった。
なんにも進まない中、平凡に風邪をひいてグズグズしているのにマスクもせず、寝転がりＥＭＳをしていた旦那。
離婚話をし始めてから、結構ドライな感じで自分でも
「意外と自分、冷血過ぎていけるんじゃないか 」
くらいに思っていた。
しかし、やっぱり今この家に旦那といるのがすごく嫌で。イライラがどんどん募り。
またもう一人の自分がガンガンやっているのが見えて。
もう いや！！！！！！！！
って思った瞬間、旦那と大喧嘩。
旦那はいつも言う。
協力し合って、また元のようにやり直そう、やり直していけるよ！
何をどう元に戻ろうというのか。
君が言っている元に戻るってのは、ヤレルってことだろうが。
絶対に嫌だ。
泣いてまで拒絶していたのを君は平然と。
そんなことが過去に何回あったか憶えているだろうか。
吐きそうな位嫌なことで。
どんどん体の中から怒りが込み上げて。
どんどんﾋｰﾄｱｯﾌﾟする。
お前の実家に相談してくるからな！
勝手にすればいい。
もうどうなってもいい。
なんとでも言えばいいさ。
寝転がる旦那の首を思い切り絞めてやろうかと、本気で思った。
今まで本気で思ったことは無かったはず。
自分がもうコントロールできなくなっているのが分かった。
ただ、殺してはいけないってのは少なからずあったので。
旦那に馬乗りになり、肩のところを力いっぱい掴み、
お前なんか本当に大嫌いだ。
とやっとの声で言った。
もう自分が何をしているのか、わからなくて。
涙をずっとこぼしながら、ｷﾞﾘｷﾞﾘと肩を掴んだ。
爪切ったばっかだけど、きっと跡残ってるだろうに。
正気を取り戻すのに精一杯、呼吸しようとしたけど、息が出来なくて。耳が聞こえなくて。
やってるのは自分なのに。
結果、自分は最低だ。
行きつくトコは地獄だな。
何やってんだろって思いながらも、今のこの状況が嫌で嫌で。本当に嫌で。
こみあげてきた感情が我慢できずに。
我慢すんのが大人なんじゃないの。
なに爆発させてんだよ。
自分ばーか。
ホントにクズだ。
もうどうにでもなればいい。
もう涙ずっととまんねぇわ。
これ書いて、客観的に見て冷静になれよって思ったり、反省しなきゃいけないとも思ったんだが。
無理だ。
客観的にみて、本当にダメな人間であるとしか気付けない。
親として、妻として、嫁として、人として、最低だ。
明日会社行こうとしてたのに、こう涙止まんないなら行けないんじゃないか・・・？
早く引き継ぎしてこの仕事も辞めなきゃ。
今日これを読んでくれた人、何も言わずそっとしておいてもらえませんか。
今日ここに書いたのが、本当の、真の自分の姿なんだと思います。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
感じの嫁でございます。
離婚問題の先輩（女）とランチしながらご相談。
経験者はやはりすごいですな。
まぁ結果的に、
「嫁ちゃんは離婚してもいいんでない？男に依存してるわけでもないし。息子は跡継ぎとか言われてるなら娘だけつれて強行突破、まずは別居したら？」
まぁね。確かにそうだわさ。
旦那は私が別れたいだなんだって言ってるけど、結局どこかに行くことなく家にいるし、ダイジョブなんでないって思っているんだろうね。
だから子供つれて強行突破しないとなんにもどうにもならないってねぇ。
しかし、ちまたじゃ新学期始まってたり。
タイミング逃したか。。。。
春休みなったら実家に行きますから っていって春休み入ってすぐに子供たちを自分の実家に連れてった。
あれ・・； なんで戻ったんだっけ。
なんか行事あったんだっけかな；；
結局、今に至る。
残念。
このままあと何年・・・・・
なんて嫌だ。
もう嫌だ。
今回の件で義父義母は腫物を触るかのような対応ばかり。
すんごく気遣われて、すんごく嫌だ。
なぜ、次男嫁の私が２０年後、義父・義母の面倒を看なければいけないのか。。。
おかあさん、あんまりですぜ。嫁ほかに探そうぜ。
誰か、私をないものにしてくれないか。
人生なかったことにしたいなぁ。
どらえもーん。たーすけてー。
っていってる29歳。痛すぎる。
全然子供だ。
全然ダメだな。人としてダメだ。
現実逃避の旅に出ます。
さて夢見れるかな。
一休み一休み。
