旦那に突っかかっていった。
なんにも進まない中、平凡に風邪をひいてグズグズしているのにマスクもせず、寝転がりＥＭＳをしていた旦那。
離婚話をし始めてから、結構ドライな感じで自分でも
「意外と自分、冷血過ぎていけるんじゃないか 」
くらいに思っていた。
しかし、やっぱり今この家に旦那といるのがすごく嫌で。イライラがどんどん募り。
またもう一人の自分がガンガンやっているのが見えて。
もう いや！！！！！！！！
って思った瞬間、旦那と大喧嘩。
旦那はいつも言う。
協力し合って、また元のようにやり直そう、やり直していけるよ！
何をどう元に戻ろうというのか。
君が言っている元に戻るってのは、ヤレルってことだろうが。
絶対に嫌だ。
泣いてまで拒絶していたのを君は平然と。
そんなことが過去に何回あったか憶えているだろうか。
吐きそうな位嫌なことで。
どんどん体の中から怒りが込み上げて。
どんどんﾋｰﾄｱｯﾌﾟする。
お前の実家に相談してくるからな！
勝手にすればいい。
もうどうなってもいい。
なんとでも言えばいいさ。
寝転がる旦那の首を思い切り絞めてやろうかと、本気で思った。
今まで本気で思ったことは無かったはず。
自分がもうコントロールできなくなっているのが分かった。
ただ、殺してはいけないってのは少なからずあったので。
旦那に馬乗りになり、肩のところを力いっぱい掴み、
お前なんか本当に大嫌いだ。
とやっとの声で言った。
もう自分が何をしているのか、わからなくて。
涙をずっとこぼしながら、ｷﾞﾘｷﾞﾘと肩を掴んだ。
爪切ったばっかだけど、きっと跡残ってるだろうに。
正気を取り戻すのに精一杯、呼吸しようとしたけど、息が出来なくて。耳が聞こえなくて。
やってるのは自分なのに。
結果、自分は最低だ。
行きつくトコは地獄だな。
何やってんだろって思いながらも、今のこの状況が嫌で嫌で。本当に嫌で。
こみあげてきた感情が我慢できずに。
我慢すんのが大人なんじゃないの。
なに爆発させてんだよ。
自分ばーか。
ホントにクズだ。
もうどうにでもなればいい。
もう涙ずっととまんねぇわ。
これ書いて、客観的に見て冷静になれよって思ったり、反省しなきゃいけないとも思ったんだが。
無理だ。
客観的にみて、本当にダメな人間であるとしか気付けない。
親として、妻として、嫁として、人として、最低だ。
明日会社行こうとしてたのに、こう涙止まんないなら行けないんじゃないか・・・？
早く引き継ぎしてこの仕事も辞めなきゃ。
今日これを読んでくれた人、何も言わずそっとしておいてもらえませんか。
今日ここに書いたのが、本当の、真の自分の姿なんだと思います。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。