時間に食べる、からあげくん最高。
ネギトロ巻をつまみにからあげくん。
どっちがつまみかわからないけど、まぁ最高。
討論会は平行線をたどる。
最近、間違いなく情緒不安定。
泣いてる泣いてる。食べてる食べてる。
いかんいかん。
明日、離婚届もらってこよう。
職安行って仕事さがそう。
やっすいアパート探して逃げよう。
自分で動かなきゃなんにも変わらないから。
自分の人生だから。
自分があるうちに行動しないと、抜け殻で飼い殺される。
今日ね、後輩と電話してたらまた泣いてしまいましたよ。
後輩とは７，８年の付き合いですが知ったような口ききやがってねぇ。
あなたはつっぱってたりするけど、精神的にだいぶ弱いんだから、いくらか元気風なうちにクリニックとか行ったほうがいいよ。
ってさ。
病院いってみようかな。と普通に考えてしまった。
がんばっていかなきゃなぁ。
相変わらず、討論会をしている嫁でございます。
何度も言う。
何回でもいってやろう。
私は君と別れたいのだ。
もうやり直す気は全くない。
何回も伝えた。
しかし、旦那はめげないね。
もうほんとやだ。
彼は私が感情を無くしても一生そばにいてほしい と言った。
それって、恐ろしすぎません？
私はもはや抜け殻になってまでも、旦那といなきゃいけないの？
絶対いやだ。
本当に嫌だ。
早く逃げなければ。
明日、離婚届もらってこよう。
とりあえずまずは籍抜こうか。
って。
おんなじことの繰り返しはもう嫌だ。
また殴るなりされても構わない。
私は自由になる。
別れてくれたら、好きなだけ殴ればいい と言いたいくらいに
殴られてもいいから、別れたい。
精神状態がおかしいですな。
と昔、勤めていた会社の上司に言われたのをよく思い出す。
旦那・・。
最近、てかここ２週間くらいはその感じだね。
はっきり言って、めんどくさい。
特に最近は食器を洗ったり、洗濯したり、子供たちのことやったり。
彼は今まで全くと言っていいほど何もしていなかったから、自分がやることによって私の負担が減るのであれば・・・。という考えなんでしょうが。
そんなのどうだっていい。
君が何をしようと、どんだけがんばろうと、私は別れたいのです。
もう自由になりたい。
ほっといてほしい。
本当に最大のわがままだろうが、別れてくれ。
頼むから、別れてくれ。
最近ずっと慣れない家事をしてきたからか、今日帰ったらリビングで寝ていた。
子供たちを放っておいてしまったことにすごく罪悪感というか ごめん ってありえないくらい低いテンションで言ってきた。
君はこの何日間しか、ちょっとしたことしかしていない。
子供のことみるっても、いいくらい小学生なわけだし、自分のこと自分で自由にできるんだよね。
私はたったひとりで、ずっと全部、すべてのことを今までやってきたわけで。
まぁ、収入のない私には、稼いでいる旦那に楯突いちゃいけないとか、協力を求めてはいけないとか、いっぱい我慢してきたんだよね。それが当たり前だとすら思っていたわけで。
けどさぁ、正直、一緒にいるのに頼れないのなら、母子家庭で頑張っていたほうがよかったんじゃないかと本当に思っていたよね。
なんにも頼れないなら、居ないほうがましだ と思った。
人間はえらいもんで、嫌な記憶を忘れようと、どっかに追いやるんだって。
おかげで、子供たちの小学生前の記憶はほとんどないんだよね。
申し訳ない、子供たちよ。
こんな親ですまない。
思い出したくないくらいに、辛いこと・我慢してきたことのほうが多かったから。
本当にすまない。
