大人になる事と

頼らない事はまた別のお話。

惰性の日常から逃れ、本来あるべきところで。

子持ちの分際で、惰性の日常とか言っちゃいけないんだろうけど。

別に子供たちのこと、嫌いなわけじゃないんだけど。

もう一つの自分の人生。

すごく落ち着いて、感情も体調もすごく安定していて。

さっきまで頭痛が酷かったのに、嘘のようにすっきりしていて。

しかし、ふと現実に引き戻される連絡。

いろんなことが頭の中をぐるぐると駆け回る。

もう嫌だ。

嫌なんだ。

そう思ったら、周りの物にガンガン頭ぶつけたりしているもう一人の自分の姿が見えて。

変な感じ。

ふと我に帰ったら、涙が止まらない。

メガネして泣いてるのばれない様にしていたけど。

涙がほんと止まらなくて。全然止まらなくて。

ますます流れてきて。

本当にごめんなさい。

ここ数年、ドライな感じでやってきた。

ドライなほうが感情無くってむしろ安定していられるからね。

けどさ。

再び頼ることを憶えると、感情のコントロールが出来なくて。

それって自分だけ？

だいぶ最近は安定していたつもりだったんだけどな。

心配かけたくないからいつも笑ってばかなこと話してはしゃいでたのにな。

久々に目の前でぶっ壊れてしまいました。

すごく心配させたりして本当に申し訳ないんです。

今年３０歳を迎えるのに。

もっと大人にならなきゃな・・・と大反省。

大人になる事と頼らない事は、また別の話って。

頼りたい時は、頼っていいんだ。

そう言ってくれる人がいるんだから、私は　頑張らなくては！頑張ろう！　って思えました。

３０歳。

どうなる。

名曲たちは

いつになっても名曲なわけで。

今日は朝からいろいろ聴きながら動けない。

涙がガンガンに溢れて。

今日は会社行くのに；

泣いた顔して行ったらいかん；；

しかし、涙は止まることなくずっと流れて・・・

いかんね。

超不安定。

いい歌聴いたら余計に心にすーっと入ってきちゃって。

やばいや。

涙がとまんねぇぇぇ。

なんかいろいろありすぎて、ってかそんなにないかもしれないけど、なんかいろんなものが溜まりに溜まっていて。

みなさん、ばんぷおぶちきん いいよ。やっぱいいよ。

いや、エルレガーデンもかなりいいよ。　ライブ映像が半端なくいいよ。

けど、ワンオクロックもいいな。

そして沁みてくるgolden age　　ﾃﾞﾌﾃｯｸですね。　彼らはやはり、素敵だ。

ちょっと外の風にあたってきます。。。。。

絶賛逃避中

相変わらずの嫁でございます。

去年の今日、大きな地震がありまして。

すごく怖かったのを憶えております。

夢だったのかと思ったり、夢であってほしいと現実から目を背けてしまっていた一年でした。

今でもニュースなどで映像を見るとすごく胸が締め付けられすごく苦しくなって。

でも自分がのうのうと日常を過ごしていると何をしているんだろうと思ったり。

なんかうまく言葉にできなくてすみません。

そうこういいながら、結局現実逃避している自分。

解決しなくてはいけない問題があるんですがね。

人生最大の敵が立ちはだかります。

「めんどくさい」

こいつがでるともう、どうにもこうにも身動きできません。

いっそ逃げちゃおうかと本日昼より先ほどまで逃避していました。

こんな親でごめんなさい。

本当にごめん。

もうなにもかも嫌です。

頭痛は2日くらい続いてきました。

明日も痛いかな。

具合悪いな。

吐き気する。

右目の奥が痛くなってきた。

こんなんでよく育ててきたなと思います。

本当にごめん。

けど、お母さんはもう疲れました。

お父さんとも仲良くすることはできない。

じいじ、ばあばにも会うのがつらいんだよ。

いろんな環境から、この家に住んでいるのもお母さんもういやなんだ。

お前たちを嫌いになったわけじゃない。

お前たちが産まれた時、嬉しくて泣いてたんだよ。

やっと会えたねって。

けどごめんね。

いろんなことがありすぎて、お前たちの赤ちゃんの頃とか保育園の頃とか断片的に、少ししか思い出せないんだ。

ほんとにごめん。

こんなお母さんだからかな、お前たちはいっちょまえに意見してくるくらい立派になってるね。

お前たちのことで「立派な子だね」って褒められるとすごくうれしいよ。

本当にうれしい。

なんか泣けてきた。

こんなお母さんでごめんよ。

もう家を出たいんだ。

お前たちにもいつかちゃんと話しなきゃいけないね。

ほんとごめん。