また…
車の中で涙がでました
思い出したんです。
５年くらい前に一度、
カウンセリングを受けたことがあって
10年後に何してたい？
って質問をされました。
私はその頃、
まだ夫の病気も知らなかったし、
何なら
『いつでも自立できるように
何か資格を取って仕事して
経済的に自立していたいです』
って答えたんですね。
つまり離婚も視野に入れていた。
まだ夫の不貞を引きずっていた…
っていうのもあったはず。
本当に辛くなったら
いつでも一人になれるよう
心も環境も整えておこうって
思ってたから。
だけど、夫がこの先
長く一緒にいられないって実感して
一人になりたくない
って気付いたんですよね…
お買い物に出かけて
60代くらいのご夫婦が一緒に
買い物をしているのを見ると
正直、つらくなるし…
夫に付き添って病院へ行った時も、
夫がいなくなってしまったら
将来、もし私が病気になっても
私は誰にも付き添われることなく
一人で病院へ行かなきゃなんだな…って
そう思ってつらくなる。
何とも感じていなかった
日常の風景が、
自分の未来を想像し悲しくなってしまう
トリガーになりました。
一人になっても大丈夫なように…
そんな風に思ってた
きっと、これは罰なのかな
強くなりたくて
そう思ってただけなのにな
頼りたくても
誰にも頼れない
一人で生きていこうとしてたのに
今とても孤独です。