かたつむりになる。

かたつむりになる事にした。
自分が痛い事、辛い事があったら篭って全部無かった事にする事にした。だって抱えて居られない。

縁を切った、とは言ったけど完全に断ち切るなんて無理な事くらいわかってる。親だもんね、仕方ないよ。戸籍はそのままだもん。書類上は家族だもん。でももう家族で居るのは辛かったんだと思うんだ。あの人達は。
厄介払いされたのかもしれない。家から追い出されて生活保護で生きている。親って守ってくれる立場の人じゃ無かったのかなぁ。そもそも、愛されて無かったのかも。私は。弟が産まれてから、厳しくされた記憶しかない。悲しくてばぁちゃんにすがった思い出しか浮かばない。
だから、こう考えた。
言われた通り関わらない事は出来るから、それで人生終わるまで生きていけばいいだけの話。それで向こうが幸せなら、そりゃなんと素敵な事か。私のせいで苦しい思いをして欲しく無いの。苦しい気持ちにさせたくないの。
生きていてごめんなさい。でもいつか終わりが来るから、その時まで足掻かせて下さい。治らないものを抱えながら、足掻かせて下さい。醜くてもいい。私は自分の存在理由を探す為に生きる事にした。何で生きているんだろうなんて、無駄な疑問だった。何で産まれて来たのかはわからなくなったけど、その為に存在理由を探して生きて行く。
いつか終わりが来ることはわかってるから、自分で絶つなんて無意味な事はもうしないよ。無駄な労力使うくらいなら、無駄に趣味に埋没するよ。その方が苦しくても楽しいと思うから。楽しいを探すのもまた楽しいなんだよ。

どうしてこうなったんだろう、とか。何で病院なんか行っちゃったんだろうとか、病名つけられて屈してしまったんだろう、とかは考えてももう無駄なのでやめます。だってもう10年も経つもの。もう戻れないよ。あの頃には戻れないよ。あの頃みたいにはもう二度と生きられないよ。忘れないとね、あの頃の事は。元旦那にもさようならだ。関わらない方がいいかもしれない。



実の親から「もう関わりたくない」「関わらないでくれ」って言われる人生になるとは思っても居なかったけどね。関わりません、二度と。

怖かった。

した覚えの無いOD。
その症状。

寝ていて目が覚めて、起き上がろうとしたらうまく起き上がれない。
起き上がったら起き上がったで、勝手に体が左右に揺れて急に頭が前に落ちていって床にぶつかる。
目が良く見えない。立てない。
よく生きてたなと思う。隣の人居てくれてありがとう。頑張ってインターホン押してよかったよ。

あんなに体が言うこと効かないのは怖い。いきなりだったからパニックだったし。寝たら治ると思ってあのまま床で寝てたら死んでたかもしれない。
炭酸リチウム中毒。

レーゾンデートル

引っ越しして来た当初。
自分で必要だって思って纏めた物を、単身では全部持って来んのは不可能で。
家具運んで来てくれる父に伝えても、イマイチわからん状態だったから。
今日。
自分で迎えに行って来た。
つい、2ヶ月前まで住んでた部屋。実家。
そこに行くだけ、帰るだけなのに胃が痛くて。
でも割り切ったって思ってたし、大丈夫だ！って言い聞かせてったんだけど。
自分の部屋だった場所は、要らないモノ置き場になって居た。
大切なJanneのパンフ、ツアーグッズ、退会するまでの会報が全て黄色いビニール袋に。
撮り貯めた出演の少ないビデオは、青いビニール袋に。
ゴミ扱いだった。

乾いた笑い、ってあんな感じなのかな。
涙より先に笑ってしまってた。
それから必死に袋から出して、転がってた空のダンボール箱に詰め直した。
残して来た服を、リュックとキャリーに詰めて。
持って帰りたいけど帰れない大切なダンボール箱は父に託した。
早く帰りたくて下に降りたら、祖母が待って居て、端的な会話。
何を話したらいいのかわからなかった。
いつでも顔見せに来いとか言われたけど。
無理です、ごめんなさい。
落ち着いて、腰据えて。
笑って話が出来る場所じゃ無い、もう。
私が居た事が無かった事になっている、実家。
そのままで居てくれるといいのです。
私が実家に存在してた痕跡が、早く無くなればいいのです。
実家での私の存在理由が消えてしまえばいいのです。



自分の家帰って来て、もの凄い安堵した。
けど、ダメージもでかかったようで。
悲しいとかなんとも思って無いのに、涙が止まらなかった。
簡単、なんだなって思った位。



私と言う存在が消えて無くなれば、あなたは楽になれますか？
お母さん。
楽になるなら、どうか忘れて下さい。
最後に交わした言葉はしっかり覚えていないけど。

私に関わりたくない。

と言ったあなただから。
実の娘でも、忘れるのは容易いのでしょう。
私はもう、関わりに行きません。
あなたが苦しい思いをするなら、嫌な気持ちになるなら、二度と実家へは行きません。

お母さん。
産んで育ててくれてありがとう。
さようならですよ。
二度とお母さんって呼ばないから安心してね。










消えろ消えろ。
あの場所での私のレーゾンデートル。
私は。
これから、ひとりで生きていく。