レス夫の浮気発覚を知り、
心は大きく深くえぐられたものの、
動悸や手の震えは、
予想以上に早くおさまった。
なんでだろ…？
と考え、納得した。
なぜならば…
ショックとともに、
やっと証拠を掴んだ安心感があったから。
自分が自由でいたいがために、
相手にも自由を求めるレス夫。
遊ぶ女がいるのは知ってたけど、
証拠がないと私ばかりが不利。
感情的になって当てつけに
言わないように我慢しなきゃ。
出張先で女と待ち合わせして
宿泊先のホテルで浮気したこと。
（ちなみに昨年）
でも、それ以上に私を傷つけたことが。
私との5泊6日の実家帰省中の
フェリーの個室、
小窓から丸見えの浴槽で、
レス夫が一人でオナニーしていたこと。
※もちろん、私には一切欲情しません。
この時も心はがっつりえぐられた。
むしろレス夫の
浮気発覚の時よりえぐられた。
一番側にいるのに、
そんなことないとわかっているけど、
女としてお前は必要ない、と
言われているような
屈辱を極度に感じてしまう
嫌な時間。
しかも目の前で…。
数年経った今でも、
私をないがしろにしてるくせに
それを楽しんでいる
レス夫のこの時間は
慣れたと思ってたけど、慣れません。
生活から排除したいこと。
レス夫の性欲がなくなってしまえと思う。
いや、むしろレス夫が…
やめとこ。
2人で気分良く、日常から離れて…と
思ってる矢先に、
いつも以上の光景じゃないの！？
なんならオナニー姿見たことも
見せられたこともなかったのに、
うっかり生現場、
拝見しちゃったじゃないの！？
浴槽の中からも部屋が見えてるのに、
なんでバレないと思うわけ？
バスムームのドアを開けて行ってやろうか
悩んだ挙句、やめました。
余談ですが、
これまでの旅行中も、
レス夫の多岐に渡る心ない行動により、
私はレス夫との旅行は大っ嫌いです。
これまた
旅行中の笑顔の写真がありません。
遠出して日中は一緒に行動しても、
宿泊部屋は別々にとりたい。
今までは我慢してきましたが、
今回の件により、
お金かかってでも、
次回から絶対そうすると
レス夫に宣言しました。
だって楽しくないし、
不快な旅行になってしまうから。
レス夫はモテないモテないと嘆きながら、
遊ぶ相手はしっかりいるじゃないの。
レス夫が浮気するのは、
私達夫婦にとって話しが違う。
（一般的にも不道徳なこと前提です）
レス夫の男子力（？）アップのために
あれこれ尽くしてきた自分が
バカみたい。
浮気させるために
手を差し伸べてるわけではありません。
私が今でも浮気をしてると思い込み、
信じているレス夫。
勝手に思っててくださいな。
様々羅列しましたが、
レス夫が浮気したら離婚するって
決めてたけど、
私も自立してないし、
泳がすことにしました。