そういえば…

ある日、
パソコンのことを思いきって聞いてみた。

「パソコンをしまったままなのは、
どーしてなの？

部屋に籠らなくなったのは、
そうしようと思わなくなったの？
それとも、意識してやってるの？」

「明日、死ぬかもしれないから、
(私)っちとの時間を大切にしようと
思って。

(私)っちが悲しむ顔見たくないから、
意識してやってるの」

…え…？？？

その言葉を聞いて、
嬉しいんじゃない。

喜んだんじゃない。

3年間、あれだけ私が毎日わめいても
それだけは無理、とか
毎日自分の時間もつのってダメなの？
とか言っていたのに…

…今さら…！？
という意味の“…え…？？？”(笑)。

人によっては飛び上がるほど嬉しい事態。
やっとわかってくれたのね♡って、
思わず嬉し涙を浮かべながら、
愛する夫を抱き締めちゃう人も
いると思う。

だって、
毎日毎日、何年も何年も
悲しくて、寂しくて、切なくて、
ガマンしてガマンして、
やっと手に入れた、
待ちわびていたこの光景。

でも私は違った(笑)。

私が打ち込むことを見つけて、
レス夫に何も言わなくなった途端、
レス夫が変わった。

相変わらずレスのままだけど、
レス夫が自分の趣味を少し封印して、
二人の時間をもつように
心掛けるようになった。

そんな努力というか…
行動を見せられたら…
無下にできない私。

始めからこうしてくれれば、
離婚だの別居だの騒ぐことも
なかったのにな～。

とつい本音がもれる。

「だって(私)っちは
俺の大好物だもん」

と未だにわけのわからない
愛の言葉を発するレス夫に
本当に不器用な人…と思う私。

この一件により、
結局、手のひらで転がされてるのは
私のほうなのかも…と、
悔しくなってるのも事実。

なんだかんだ言って
遠出できるのもレス夫が稼いできて
くれるからだし、

長期間家を空けることに
何の不満も言わず、
(そもそもその原因はレス夫だけど)

快く送り出してくれる人なんて、
そんなに多くはいないと思う。

そして、私のやりたいことに
“離婚”以外は一切NOを言わない。

むしろ、「頑張って」と
応援してくれる。

協力してもらったら、
レス夫の株上がっちゃうじゃん！と
思いながら、

そのタイミングに不満はありつつも、
とりあえず、今のレス夫には拍手喝采。

そして、自分にも拍手喝采。
よく頑張ったーーーーーーー！！！！！

そしてふと思う。

私が歩むべき本当の道に進むための
試練だったのかなと…

というか、今はそう信じて、
進んでこうと思ってます。

レス夫に感謝する日がくるなんて…

いろんな意味で、うぅぅぅ～…

私のアメブロの
“escape2016”は、

“2016年中に
(悩んでいる)今の私を脱する”という
意味を込めてつけたもの。

今まさに、実現しつつあるのかも。

嬉しい～(^^)

やったね、ウツ嫁(*≧∀≦*)(笑)！