検索

元カレの実家をGoogleので検索しちまったよ。


何回も行った見覚えのある懐かしい家だった。


そうそうここに車を停めてあったなとか…


この窓があの人の部屋だったなとか…


懐かしさで心がいっぱい胸いっぱい。


何で別れちゃったんだろう。


あの時あのままならば今の私はどんな人生だったんだろう。


出会う時期がもう少し大人になってからならばもっとうまくいっていたのかな。


切なさMAX。。。


旦那は優しいし面白いし一緒にいて楽しいよ。


でも事あるごとに元カレを思い出す。


これがあの人だったらどんなんだろうなってね。


別れを切り出したのは私。


まさかこんなにも心に残る人だったなんて…


当時の私に言ってやりたい


後々ずっと後悔するってね。


別れて10年以上…


それでも私の心に大きな影を残して


もう向こうは子供もいて幸せにやっているというのに


私の心の一部はあの時のまま止まってしまっている


あの人が今人生で一番幸せなら私は嬉しい


それだけでいいのだ


あの人にとっては他の元カノと同じ私は過去の一人なのだから


旦那の事は愛してるよ


でも


一番じゃないんだね


きっと


私の一番は


あの人なんだ


いや…


旦那に抱き締めてもらえれば満たされる心の寂しさをあの人の思い出で無理矢理埋めようとしているのかもしれないな


しつこいくらい思い出されるときは


旦那に抱き締めてもらいたい…そういう衝動のときだ


好きだとか口に出してくれないし、結婚してから抱き締めてもらえなくなった


あの人は毎日言ってくれた。抱き締めてくれた。


寂しいだけなのか私は？


旦那と結婚したことは後悔してない。


有り余るほどの幸せをいただいているさ。


でも、


戻れるものなら


もう一度


あの人とやり直してみたい


そう思うのです


叶わぬ夢


一生胸に抱えたまま


私は生きていくのだ。





明日はまた会社だ。


寝なくちゃね。


おやすみ