ビアンサイトへの募集したら（Ｅさん）

Ｅさん　同年代　隣県

メールでのやりとり、電話でお互いに女性であること確認。

そのうちやり取りもラインへ移行。

フットワークが軽い人のようで、私の地元の道の駅に来たかったそうで

そこで会うことになった。

当日、ラインで報告しあった服装を確認しながら

Ｅさんを探した。

いたいた、たぶんスマホ持ってるあの人。

でも、第一印象、髪の毛お化け！（ごめんなさい）

Ｅさん中肉中背でたぶん身長150ｃｍなかばくらい。

白いカットソーでロングスカートこざっぱりした服装、

で、髪の毛。きれいな暗めの茶髪、ゆるく全体にパーマがかかっていて

腰のあたりまで伸びている。

枝毛なんかもなく、ツヤもあり、ワサッとボリューミー、

ほんと若々しい髪の毛。

顔はお化粧も適度にされていて年相応に、きれい。

でも、

後ろからみたらほぼ髪の毛が歩いてる感じ。

顔はきれいなんだけど、やはり年相応。

髪の毛だけが妙に若々しくてなんか違和感。

私にとってはね。

普通に主婦なんだけど、話を聞いてたら、月二回くらい

美容院に行くらしく、納得。

まあ、価値観それそれだし。

髪の毛は気になったけど、きれいな人だし、

話した感じもよく、また会いましょう、で

別れた。

誰かと会っているとき、話しながら

この人とは（エッチするの）ありかな、なしかなとか

考える。

Eさんは美人の部類だし、あり！　（心の声）

今度は○○の店で会いましょうとか

しばらくラインでやり取りしていたけれど、

ある時、Eさんから「孫の具合がよくなくて、精神的に

ラインとかしている気分ではない」

と連絡がきた。

私は「落ち着くまで、（やり取り）保留にしましょう。

お大事に」で、連絡とるのをやめた。

で、数か月たってEさんから音沙汰なく、

こちらから様子をうかがうこともなく

二年くらいたってしまった。

ある程度人生経験積んでくると、私もそうだけど

にこにこしながら話合わせて、嘘つくのもうまくなるから

今となっては孫さんのこともよくわからない。

でも、まあ、Eさんとは縁がなかったんだなと思っている。

ビアンサイトへの募集したら（Dさん）

久しく更新してなかったので記憶も定かではないのですが・・・

未だに記憶に残っていることは、確かなことなんだろうと

信じて書いてきます。

Dさん、同年代　

メールでやり取りして１，２週間後に会うことになった。

隣県、高速使って3時間くらいの距離。

がんばれば日帰りも可能だけれど、せっかくなので御朱印集めも

兼ねて一泊で行くことにした。

当日神社で待ち合わせ。メールしながらお互いに身に着けているものなど

説明しながら、Dさんを探した。

黒い日傘、帽子とか言っていたけど・・・どこかかな・・・

いた！　　御神木の横に真っ黒い人が！　　たぶん。Ｄさん。

すらっとした女性なんだけど、黒い日傘、黒い帽子、黒いマスク、

濃いサングラス、黒い手差し・・服も上下黒！

え？何？　って真っ先に思った。黒すぎる。

私：「Ｄさんですか？」「はじめまして、こんにちわ」

Ｄ：「こんにちわ」「遠いところお疲れさま」

普通にいい感じの女性。

私：「日焼け対策ばっちりですね。いつもですか？」

Ｄ：「そうなんです。肌弱くて」

とのこと。なんか、すごく目立ってるけど、まあ、いいか

ってことにした。

境内まわりながら、自己紹介や世間話などいろいろと話した。

普通にいい感じの人。

お互いに車だったので、神社で一度別れて夜に駅前で再会

お酒と食事をすることになった。

おじさんの多い居酒屋、地元グルメもおいしく、楽しく食べて飲んだ。

それこそ何しゃべったかよく覚えていないけれど、

Ｄさん、おやじギャグが多いな～と思ったのは

覚えている。

正直、場合によっては、一緒にホテルに連れて帰って♡・・

なんて思いもあったけど、Ｄさんとは違うな～

と感じた。

翌日も別な神社に行くつもりであることを話したら、

Ｄさんも来るという。

一人で気ままに見て回りたかったので、やんわりと

断ったけど、来てくれた。

会ったばかりだし、そういう微妙なところは伝わらないのね、

仕方ない。

翌日、神社で30分くらい一緒に過ごして、別れた。

いい人だったけど、彼女ってことにはならないな。

数時間かけて会いに来る友達でもいないし、

これっきりだなと思った。

帰ってから、お礼のメールやり取りしていたら、

また会いましょうみたいな話になったので

正直、お付き合いするつもりはないこと伝え

関わるのはおしまいにした。

ありがとうございました。

ｄさんのいる○○市はいいところだった。

またいつかゆっくり行きたい。

ビアンサイトへの募集したら（Bさん・Cさん）

恋人募集でメールくれた人

　●ちょっと年上Bさん

簡単にお互い自己紹介。〇〇住　〇才　〇よりリバです。

SNSに移行してもらった。

仕事のこと、家族のこと、今までの経験・・・やりとりしたが

どうも話がはずまない。

（アンチも多いと思うけど）既婚、旦那さんと家庭内別居、

男性はだめで、夜もシテいない

とのことで、旦那さんはBさんがビアンのこと知っているのか、

旦那さんは変に思っていないのか、ずっと家にいるのか・・・

Bさんから話を振られることがなく、ついつい質問を

続けてしまった。

B「家庭内のことはまだ親しくもないのでちょっと…

　　興味本位に感じてしまって」

ごもっとも

私「すみませんでした。確かに興味本位で聞いてしまっていました」

私の関わり方がよくなかった。話すことなくてついついやっちゃった。

でもさ～、今までたいがいの人はそのくらい、話してくれてたように

思う。たまたま？

気分害されちゃったし、最初からこれではたぶん考え方とか違うようだし、

めんどくさくなって以降のコメントやめた。

Bさんからもコメントなし。

Bさんとの繋がりも終わったらしい。

　●興味あり、ちょっと年下　ｃさん

「10代の頃から女性に興味がありましたが、この年になって

しまいました。（私）〇〇お姉様　いろいろ教えてください」

お姉様、えっ？　　なんか違うと思ったけど、やり取り開始。

私「興味あるとのことですが、経験はあるのですか」

Ｃ「ありません。いろいろ想像してひとりでしていました」

　「実は女性のストッキング姿が好きで・・」

　「お姉さまに、してほしい」

　　　　！！！

私「すみません。そういう関わりをしようとは思いませんので、

　　ごめんなさい」

Ｃ「えっ？」「すみません、普通にお話お願いします」

ってコメントが来たけど、Ａさんの電話エッチでいやになって

しまってたのもあり、以降未読にしてしまった。

Ａさんの件がなかったら、続いていたかもしれないけど

お姉さま、っていうのもなんか違うし

教えてくださいっていうのも、なんか面倒で、

すみません、、大人としてあまりよろしくない

無視対応しました。

で、現在、やり取り開始した方がもう一人いるけど、

どうなるんだろう。

人のことばかり書いているけど

うまくいかないのは、私のせいでもある。

なんか、自信なくなってきた。

文字だけでのやり取り、ほんと難しい。

ビアンサイトへの募集したら（Aさん）

アラカン　ビアン。

ただでさえ、ビアンの出会いなんてないのに

アラカンなんてどうしましょ。

前カノでもうおしまいにするつもりでいたから

この年でこんな、さびしいことになるとは思わなかった。

なんて言っていても仕方ないので、若い人たちに紛れて

あるビアンサイトに恋人募集書き込んだ。

地域限定なし。ダメ元。メールきたらラッキーくらいの気持ち。

で、ありがたいことに数人からメールいただきました。

が・・・・

　●近県Aさん

SNSアプリに移行して、活発にやりとり。

お互いの経験とか話しているうちに、どんなエッチがすき？

おもちゃは使った？　どういうふうにした？　・・・・

A「ドキドキしてきた。　意味わかる？」

私「もしかして濡れたとか？」

A「たぶんそう。　したくなっちゃった。電話していい？」

私「私もかも。　　いいよ」　

電話が来て出たら、ガサガサガサの雑音のあと

あぁ～　はぁ～　　とか、すでにエッチな吐息。

やばっ！って思ったけど、つい私も合わせて

電話エッチしてしまった。。。。。。ああ。

翌日SNSで、昨日は気持ちよかったね。

そのうち会えたらいいね。　　　なんて話してたら

A「すごく燃えたいね」

私「そうだね。最近ないから燃えるね」

A「脚広げて思いっきり・・・」

なんか、またエッチな展開になってきたので

私「前に大病したから、あまり血圧上がっちゃだめだった。

　　少し控えなくちゃ」

と話をそらした。

私「Aさんは体、健康？」

A「健康だよ。エッチなだけ」「あはは」

で、やり取り終わった。

翌日、こんにちわ～　　普通にコメントしたけど

以降既読なし。　今も未読のまま。

電話エッチしたかっただけ？

会って、すご～く激しいエッチしたかった？

普通によさそうな感じの人だったから、残念。

電話エッチは私、好きでないし、

すご～く激しいエッチは無理かも。

ま、いいか。

普通に濃厚なエッチがしたいです、私は。

普通のエッチなら、ドクター許可もらってあります。

は、嘘だけど、普通レベルの運動なら問題ないそう。

さびしくなるけど、、

彼女と別れてしばらくたった。

時々楽しかった頃を思い出して、さびしくなったりもする。

一瞬、連絡しようかと思ったりもするけど

よく考えると、「彼女と」寄りを戻したいわけではなく

「誰かと」、あの時みたいに過ごしたいだけとわかった。

で、さびしいので、久々にビアンサイトで募集かけてみた。

　　　（次へ）

気にしない、気にしない、気にしない

ツィッターの、地名書いた彼女、

私、DMで無愛想に対応したので、

もう、関わってこないだろうと思っていたけど、

ぜ〜んぜん。近所ってことが分かったせいなのか

私のどうでもいい書き込みにも、いいねしてくる。　　

やはり、kyなのか。
　
気にしないで、ないもの、とすることにしました！

それは、個人情報なので…ヤメテケレ

ツイッターで画像投稿したら、
「あぁうちの近所ですね。近くまで来たのですね。(^o^)」とか、
反応してくれる人がいてほっこりしたり
していた。

今日、タイムラインで流れてきた画像が
私の最寄り駅の近くだったので
つい、
「よく知ってる場所です。お疲れさま」
って、投稿したら

その人が、
「え？〇〇の方ですか？(^o^)」　
とか、地名バッチリ書いてきた、、、いや
書きやがった！ 表にバッチリ。

私の居住地、
だいたいの事しかわからないようにしてたのに
地名出すの、やめてほしかった。

ダイレクトメールで、そのこと書いたら
消し方わからない、とか
消さないとだめですか、とか
ハア〜〜？って思ったけど、上の縦3個の点々を…
って、説明して、やっと消してもらった。

なんか嬉しくてつい、反応してしまった私が、
悪いんだ、たぶん。　
その人、ぜんぜん悪いことしたとか

思ってないみたいだった。
もう、関わるのはやめようと思った。

別れたその後 ・・・ つらつらと。

彼女と別れたその後は・・・やっぱりさびしい。

付き合っている時は、疲れているから電話来たらやだな～

めんどくさいな～と思っていたけれど、

大切なものは失ってから分かる、というか

何かあった時に、ちょこちょこっと話せる人が

いないっていいうのは、さびしいものです。

彼女に会いたいな、連絡とりたいなと、ちらっと

思ったりもするけれど

よ～く、自分の気持ちを考えてみると

彼女＝Aさんそのもの　ではなくて、そういうふうに気持ちを

許せる関係の人がほしいってことみたい。

今，元カノと寄りを戻したとしても

生理的に無理な状況、イラッとするポイントは

変わっていないわけだし、また、彼女にいやな思いを

させてしまうだけ。

気持ちはまだ、どよ～んとしているけれど

凹みの底から少しはもどってきている感じ。

時間がたって、忘れていくっていうのもアリだね。

なんだか人付き合いがめんどくさくて

彼女がいればいいか～って

昔からの友達とかも切ってしまったから

今は、仕事関係で親しくなった人が、１，２人いるくらい。

でも、恋愛話とか深い話はしていない、できない。

学生時代の友達とかに連絡とってみようかな。

そろそろリタイヤして、時間あるかもしれないし。

連絡先変わっていないといいな。

別れました。つらつらと。

彼女と別れました。日々の生活の中で重荷になってきていたので、すっきりするかと思ったら逆で、

気分落ち込み、喪失感マックスで、自律神経もやられてしまったようです。

彼女と付き合っている中で、言葉使いで気になることがあって、普段はスルーしていたけど、

私の気分で、我慢できない時は軽く指摘していた。

彼女、数年前に手術をしてから太りだして、まん丸体形になってしまった。個別トレーナーのところで

運動開始して、筋肉ついた、と言っていたけど、まん丸は変わりなし。よくないけど、極端な話、

食べなけりゃいいじゃん、と思っていた。言わなかったけど。

そんな不満はあったけど、楽しいことも多く、付き合っていた。

そんなところに、コロナ禍。隣県同士なのもあり会う事が減った。

スキンシップ、エッチも減った。

今思えばだけど、私は公私ともにコロナで忙しく、ストレスが溜まっていた。

彼女と会ったり電話で話す時に、きつい態度をとることが増えた。

一日中一緒にいたり、電話で長く話すのが負担になっていた。

まん丸体形も生理的に無理になってきていた。

もう付き合っていくのは無理かな、どうしたらいいかなと思っていたところに

彼女から、辛いので付き合いをやめたい、と連絡があったので

わかりました、ありがとう、で別れることになった。

で、これからは自由だ～、休日は縛られることもない、ゆっくり休める、と思ったけど

実際は、心身ともにグッタリ。

彼女との楽しかったとこを思い出して、もうそういうことはないんだって思ったり

行く先々で、ここ彼女と来たな

何かあれば、彼女これ好きだったな

…って、なんなんでしょ。いやになってしまう。

この、１．２か月もほとんど連絡とっていなかったし、会ったのも１回だけ。

生活は何も変わっていないのに、この喪失感。

大嫌いになって別れたわけではないし、彼女にきつい態度をとってしまうのがいやで

別れたはずだったけど

他にそういう態度をとれる人がいなくて、甘えてたのかも。いい気になってたね、私。

そんなに未練あるなら、また付き合えば？っても思ったけど、少なくても今は無理。

コロナ禍がおさまって、私に余裕ができないとまた、同じこと繰り返しそう。

この年になって、たいがいのことはうまく対処できる、できていると思っていたけど

コロナストレス、意外に響いていた、まだまだ、だめだ私。

とりあえず、何か始めるとか、行動範囲変えるとか、人脈広げるとか

何か変えていかないとね。

早く元気取り戻したいぞ～。

QUEEN、人気でうれしいけど、うれしくない。

QUEEN 、映画もヒットして大人気。

でも、私はまだ見ていない。

レンタルでいいかな、と思っている。

年がばれるけど、デビュー当時からのファンで

初期のLPレコード５．６枚持っている。

ロジャー・テイラーが好きで、部屋にポスター貼ったり

紙が挟める下敷きに、QUEENの切り抜き入れてた。

好きだったのは初期の頃で、世界に捧ぐ　あたりまでかな。

その後も、まあ好きで、DVD買ったりもしてた。

でも、好きなのは、初期、QUEENⅡが一番好き。

それはいいとして、、、

映画のQUEEN、確かに似てる。

でも、やっぱり違う。フレディじゃない、ロジャーじゃない。

とても似てるんだけど、フレディは　目、あんなにギョロッとしてない。

いろいろ突っ込みたくなるし、

なんか見たくない。

たぶんだけど、見た目がもっと似ていない

QUEENだったら、映画見ていたと思う。

本物はもっと違う、それはそれって、あきらめで

見ることができていたかもしれない。

QUEENが人気で、多くの人に知ってもらってうれしい。

でも、あの映画は違う。にわかファンにはわからないでしょう。

本当の良さは昔からのファンじゃないとわからない。

好きすぎたもんで、ちょーっと嫌な奴になってます。

可愛さあまって　憎さ１００倍、、じゃないし、なんでしょう？

心理学で、こういう、複雑な気持ち、なんか表現あるんでしょうね。