どうしようもない時に、ブログを書くようにしています！
まじで任せてくれって感じだ全部引き受けた。最後まで全うするからね
もう、半分以上は覚悟決まっちゃったな諦めるって意味じゃなくて。自分から何かするのはこれで最後にしようきちんと感謝を伝えさせてもらって、ずっと待ってるよってちゃんと顔見て言えたらいいな話すの苦手な私がちゃんと話せるようになってたらちょっとは見直してもらえるかな落ち込んでるのが烏滸がましくて相手のが傷ついて悲しくて辛くてどうしようもないのに、自分が落ち込んでいるのは、愚かとしか言いようがない。なので、元気に過ごして元気にありがとうとごめんねを伝えて今日までが幸せで、明日からは、あなたの分まで不幸を引き受けますよってスピリチュアルなことまで付け加えちゃったりしてその覚悟が、半分くらいとまだ泣いて縋りたい気持ちが少し。うまくいってしまったら私の思う壺なの腹立つよね。本当にいろんな気持ちだ。早く2周目の人生を送りたいです。
死因、歩きスマホじゃなくてシンプルに、「バカ」で死ぬ気がしてきた頭が悪いと言ったらいいのか、記憶力が弱いのか、欲に弱いのか、辛抱強さが足りないのか、はっきりしないので、まとめてバカと言わせてもらって…自分が「わ！こうだったんだ！真理！！」って思ったら、迷わず行動しちゃうところ。で、自分にダメージ入るまで間違っていても気づかないところ。↑このヤバ性格が一生直る気がしなくて。今は何もかも間違ってるんじゃないかってビクビクしてるけどじきに、そんな気持ちも無くなって「どんなもんだい！かかってこい！」みたいな性格に戻るで、また思い込みでとんでもないことして、、、って繰り返すんかこのままだと後悔って、たぶんなくならないよね自分のここまでの人生はキモすぎるこれから、どうなるのかな自分で決めてもまた、間違ってんだろどうせ
こんなに時間が早く経てと思ったことはない。前を向けたのは自分だけなのかもう前を向けちゃうなんて反省が足りてないのかな？とかこんな考えてるのは自分だけで相手は私のことど〜とも思ってなくて興味すらないんじゃないかとかその辺りのよくわからないこと全部、時間が経てば、答え合わせできると思っていてだから1日1日長く感じてでも3日経つのは早い。なぜかw1日ずつ数えてたらあれ？3日経ってる。っていうのを3回ほど繰り返しました。あと3ヶ月くらい考える時間がある前を向けたことが正解と思わずもう少し考えてみようと思う。けど、、けど、ね怖くてたまんねえよ
きつい、同世代の女の子たちがみんなちゃんと就職して社会人続けているのがつらい、、フリーターでもまあまあ稼げるし、社会に縛られたくないのと、休み取りやすいかなと思って自分で決めたことだけど毎晩不安が襲ってくる年金もらえるかわからないし年金もらえても年金だけで過ごせるかわからないしやっぱり収入少ないから貯金も全然できないしみんなはなんでそんなにちゃんと大人になれたんだ自分の甘ったれな性格嫌いなくせに、直そうと一切思えない。めんどくさくて。人間として、誰にも必要とされてないってこんなに寂しいって思わなかった好きな人がいたとして、私は好きな人と一緒にいたいと思う気持ちももちろんあるけど、それよりも、必要とされたい！必要って言って！って気持ちの方が強いみたいで↑こんなのは相手に強要するものじゃなくてお互い自然と一緒にいたいから一緒にいるって方がいいらしいなんて誰が決めたんでしょうか？笑結局自分のこと大事すぎて人生おかしくなっちゃったなこんな奴もう誰も好きになってくれないよな、稼ぎもないし。詰み。
どうしようもない時って今？！っていう認識ないとダメな気がして、一応。ずっと、本音がわからないんですよ自分の…ってか本音を信じたくないだけかも性格が悪すぎて。そんな自分隠しとかなきゃって思ってて違う本音を用意しちゃってるのかも自分だけずるして、winしたい😭😭ごめんなさい
こんばんは…やばいっっっ↑このアメブロの絵文字が懐かしすぎてテンション爆上がりですなっつwwwww全部よく使っていました今日も自分の弱さ認めますし、認めてもらおうと思っていますお金を稼ぐことが苦手です…というか？働くのが本当に苦手で仕事の内容とか職場は大好き、、なんだけど長時間とか連勤とかすると日々の笑顔マジでなくなってしまう心に余裕なくなっていくの自分でよくわかる…だから社会人の方々5連勤が当たり前の方々尊敬しています5日も働いたのに2日しか休めないなんて大変すぎる私にはできない…って言っていられなくなる日が来るのかな？って思うと怖くて怖くて老後、2000万円ないと生き抜けないって聞いた私には貯められない自信ない今の少しの収入じゃ無理だ絶対でもこれ以上働くと心壊れる甘ったれなんで情けないっすけど…だから今は、少ない収入でも貯金ができるように、節約を頑張ってみていますこれでダメだったら働くしかない最近描いたものマシュマロに目なんだか、バットで殴りたくなりませんか？笑いっぱい吹っ飛ぶとうれしいよねそいじゃ
こんばんはー！自分の意思の弱さに毎日参ってますよ…★辛抱すること★脳みそを使うこと★無理をすることが、極端に苦手です誰かと一緒なら、割とできるかも？筋トレとか。わたしが悪口言いたくないなって思ってる理由人に嫌われたくない（自分の株が下がるのがヤダ）からっていうのがほとんどなんだけど、それともうひとつ自分が悪く言ってたことと同じことを自分がしてしまった時の保険？てきな（笑）たとえば、歩きスマホする人嫌い！って言っててもうっかり自分もしちゃってたり？したときに、負い目に感じるというか、、説明しづらいけどまあ気持ちのいいものではないよね最近そういうのがあって、ちょっとムカムカ？とまではいかないけど心の中がムコムコしてる🤣ジレンマ的なでも珍しい感覚で少しワクワクもしてる絵のせる？！
だから、ずっと信頼してたのにいきなりわたしのこと、大切にしてたんじゃなくて食べるためにずっと育ててただけだって真実を知っちゃった一度ショック受けると何しててもそのこと思い出しちゃうタイプで。人への不信感全部忘れられたらすげよくない？
何はともあれ、嫌いだって気づかなきゃよかったよねわがままが過ぎたよう最近の絵だね誰なのかは内緒で
おひさしぶりおぱよういつぶり？って感じ絵を描くのも憂鬱になるとブログを書きにくるんです（笑）毎日投稿を目指していた頃の自分は何を考えてたんだ？人気者になろうとしてたのかなそのくせが今でも抜けなくて人見知りのふり自然と出てくるぶりっ子あなた優先のふり下心ありのお人好しこれをしたからといって人気者になれた試しなんてないのにずっとやってしまうなんとも思ってない人にもね逆に大好きな人にはこれができなくて今猛烈に困っています毎日イライラしてならないね突発的な怒りの連発きっとバイバイって言われたらキンモクセイの季節が来るたびに少し胸が苦しくなるんだそれでも毎年キンモクセイは咲いてずっと忘れられない人生を生きるんだそんならはやくしねばいいのにね香りの記憶がいちばん残るらしいからねやっぱり自分がいちばんかわいいよかわいがっちゃうどうしてもわがままなんだよね血筋的に。（）諦めきれないから私にしか書けない歌詞を書いて人気者になっちゃうよ「その時できる最悪なこと」「覚えてること」「私のいいところ」を、歌にするよじゃあまたねよんでくれてありがとう〜！
おはようすごい嫌なことがあってアイス食べながらは？は？ありえんとか言ってたらお腹痛くなって、頭も痛くなって、眠たくて眠たくてもーお風呂はいって寝ようと思って、9時ごろには寝る準備を整えてお布団入って、ケータイも置いて寝よう、寝よう、寝よう、、ってときに限ってどうして眠れないの頭痛いのは薬飲んでも治らないお腹もぐるぐる言って目閉じても首が苦しくてどうやって寝ても寝心地悪くてなにも考えたくないもう23時になってしまうことも明日のこともそのあとのこともどうやって過ごすとかなに食べるとか処理しなければいけないこととかやらなきゃいけないこととかなにも考えたくない全てが消えればいいわたしが消えるんじゃなくて世界が先に消えてくれなみだがとまらないわがままだからこんなに泣いてるんだろうないやだいやだってちょっとくらい我慢しろって思うけどね別に誰に迷惑かけてるわけでもないしまー自分が気分悪いだけでなんか載せる絵あるかなあ結構あったみやたんいまなる！！！たつなりくんと、大河くんで撮ってたツーショットが最高すぎて某スイカのアイスアイス好きらしいからねおんりーゆーりパーカーってだけ初期セーラー着せてしまった抱きサー衣装もこれはデジタルにしたいなあって思ってるなんか眠れるかもしれない見てくれてありがとう、またね
おはよー！BFが鉄オル見始めてくれたから、また熱がぶぁって！1期のころの、ミカアトの気持ちをなんとなく思い出した！！！ミカクーを信じてるミカアト勢だったから…………………………ね、2期からはおそるおそるミカアトを信じ始め、「おいおいこれミカアトなんじゃねえの？ww」ってなったらもう止まらない「ミカアトのお通りじゃー！どけどけー！」ですただ、マクアルとシノヤマは永遠だしマクガエは逆の意味で永遠だねそんな鉄オルでした絵を載せますすぐ描いたミカアトアトラちゃんが幸せならなんでもいいんだよにとたん届かないかなーと思って描いたごしき と くにみうんうん。ハイキュー1年生はみんなみんなかわいいよでは、ここまで読んでくれてありがとう！またね
おはよー！この前君と僕の一期をまとめ買いして、届いたのをずっと見てた〜〜どーーーーーしてもすきなんだよなあ♡なに見ても切なくなるけどなんか、なんだろうね青春ってこの時しかないんだなあって時間がゆっくり進めばいいのにって何度も何度も思うお凛すきになってから初めて見たんだけど、んーーーーかなめっち。（笑）すっき（笑）でもやっぱりちーさん！みゆちんだいすきだから、そのせいもあるんでしょ？と思うかもだけど、アニメ見てる間はほとんどみゆちんって思わなくて、ほんっとに千鶴なんだよね、ただの。ドラマCDはやりすぎてるから「あーみゆちんw」ってなったけど（笑）あーーーぜんぶぜんぶすきだゆっきーがメリーに優しいのも癒されるしこの勢いで2期も買ってしまいたい次のお給料で。絵載せようかな私服でヒョウ柄着ないで欲しいなーと思って描いた絵もっとだるんだるんの服着てたらかわいいけどぴったりめでもかわいいなんでもかわいいお誕生日の方に差し上げた絵あまねおしゃがみのお凛んふ、いいなあ青春うらやましいなんかさーあみの高校時代とかをいい感じに美化しつつ、だれか漫画にしてくれないか？wwそれ読んであ〜〜青春してたなーって気分になりたいよ（笑）強引ww自分で描く…？無理。笑練習だけしてみようかな。言うのはただだねここまで見てくれてありがとうまたね
おはよう今日は久しぶりに何もない日だったよ〜〜君と僕。のDVDが届いたから見てた！自分の高校時代とか、この漫画を読んでいたときの気持ちとか、いろいろ思い出したけどん〜〜やっぱりいいね、この作品。だいすき切ないけど満たされた気分になるちづメリに幸あれ！絵！！かいかいかいかいカフェイベの新海もーそー！きっすのひちゅモテたいっちゃん諦めずにカーディガンかきはらさん夢と呑むからおいしーさーお凛ゆーくんな おくゆいせっつぁこれで、描き溜めていた絵はおしまいだー！今日また描こうかな♫では、みてくれてありがとー！
おはよう！ブログ絵だけ載せにきた（笑）記念撮影りゅーりん王子様になれる〜？？合作！！！合作ー！！！壬生♡おしゃがみ廣瀬つむつむ照れ照れせっつと△なんだっけ名前廣瀬はアイドルだな〜らびそねーしょっすきだよカーディガンを着せたい着せたいいまなる！♡でした！また思うことがあったら書きに来ようじゃあね
……大好きなアイドルの卒業が発表された。今1番思うことはシンプルに「卒業しないで」舞台やドラマで忙しく、ライブに来られないことがずっと続いていて、それでも前に言っていた「おじいちゃんになってもこうやって歌って踊ってたいね、みんなで」って言葉本気で信じてたから卒業なんて1ミリも考えてなかった「もしかしたら」とも全くおもわなかった。たまに帰ってきてくれて、そのときにいっぱい思い出作ろうねって。彼はここにいることがすごく楽しくて、もっといいライブを、もっと上を、って思っていると勝手に感じていたから、言い方悪いけど裏切られたみたいな気分で、ショックだし悔しくて悔しくて昨日は涙が止まらなかった。ほんとに勝手なんだけど、彼とわたしたちは同じ気持ちだって思ってた。わたしは彼のいないライブに行かなかったからどんな感じなのかわからないけど、歌割りやダンスの位置など、4人にはかなり迷惑をかけていたと思っていたようで。それに、彼がいないことで、お客さんの入り方が少なかったりすること、4人も、彼も、あたりまえだけど気づいてたんだよね。わたしたちファンにアイドルの卒業を止められるとか、「あのときもう少しこうしてたら…」なんて希望は一切ないものだけれど、だったら私を納得させてから卒業してほしいっていう、わがままな気持ちも芽生えてくる。笑顔で見送ってとか不可能な話。「次の個握では、あの話しよう」「あの衣装で写真撮るの楽しみだな」「あの歌は次どうなるかな」ずっとずっと先のことばかり考えてた次があるとしか考えてなかったアイドルには今しかない？アイドルに永遠はない？彼の最後のステージをどう見届ければいいの。悔しい私の今までの思い出なんて、全部なかったことになるんだアイドルが過去になるってそういうことでしょなかったことになるんだよ。「その人がいなくなるわけじゃないんだから」って思うかもしれないけどわたしからしたらいないも同然だよ。最初から今まで「アイドル」である彼しか見たことないし、アイドルだったから応援したかったんだ彼自身アイドルに対してこだわりはなかったのかもしれないけど、わたしは彼をアイドルとして完璧だと思ってた小さい会場でも、CDショップでもどこでもいいとにかくマイク持って歌って踊ってキラキラしてて、それだけでよかったどうしてなんだ、どうして「どっちか」なの？ああわたしにとって彼は未来であり生きがいだったけど、これからは過去になるどんどん遠い過去になって今まで一緒に過ごして、楽しかったねって思い出も意味なんかなくなってもうこんな思いしたくない悔しい
おはようですわたしは高校生の頃、友達はいらないから、ここにいる全員に好きになってもらえるようにがんばろうと思ってて、だから、嫌なこととか、ほんとはしたいこととか、色々と我慢してて、でもそれって全部自分のためだったな、と改めて感じました。いいことすれば、わるいことしなければ、いいひとって思われるし、いいひとに思われれば自分がうれしい。気を使うのも優越感があって好きだったし、我慢することが「みんなより大人」って自分で思ってたから、気分が良かった。それに、そんな風に生きられていることが我ながら誇らしかった。高校を卒業してしまうとね、誰に好かれたいとか無くなって、気を使う相手もいなくて、周りには家族と仕事の仲間しかいなくて、自分のための我慢から解放されたような気分で口もしぬほど悪くなったし、家族への態度まで、自分でもわかるくらい変わったし、欲望のままに行動して、自由になった感じがして、最初の頃は楽しかった自分のやりたいことだけやって、思ったことを全部言って、駄々こねて、わがまま言って学校がないってこんなに楽しいんだ！って思ってたんだけど最近はそれが恥ずかしくて生きてるのが恥ずかしくて何回もしにたくなっちゃってというか、ほんとうはしなないといけないようなダメな人間なんだろうなってだから一生懸命に生きようと思うんだけど、誰のために何をすれば「いいこと」なのかわからなくて、とにかく腹筋してます。筋トレがはかどります。筋トレすると気持ちが落ち着くんだ。いいことだから。あのころの優しいわたしに戻りたいんだけど、すぐ戻れると思ってたんだけど、全然思い出せなくて、できなくて悔しいし、恥ずかしいしいまはとにかく足をもんで筋トレをすることしかできないんだ。仕事も一生懸命やってるぶん、自分の無能さにまたしにたくなるし、こんなに一生懸命やっても誰のためにもなってないし、わたしじゃないひとが働いた方がうまくいくし、誰もわたしのことすきじゃないし誰かのためになりたいんだ。あれ？うん、いいんだよね、そうそう、誰かのためにならないと生きていることを許されないそんなわけないってわかってるでも今のわたしはあまりにも無力だわたしのことすきって言ってくれる誰かのために精一杯生きたいよ例えば、家族のためになることって何かな？それすらわからないんだまあいっか、普通に元気に生きてるだけー。なんかこの前、カラオケの時泣いたのって、ほんとにただの自分のわがままなんだよね高校生の頃だったら絶対あんなことで泣かなかった。自分の優先順位がいま1位なんだろうなまあ高校生の頃は自分のために自分の優先順位を下げてたから矛盾っぽいんだけど。まあいいよ、今日も明日も薬飲んで生きるから絵載せるよミカアトロキロキ彼氏と結婚おかえりっていいな廣瀬はアイドルモテたいち学校でくじ引いて遊んだ時の絵〜〜たるちつむつむ？「つむーぎんぐ！」不健全な東さん東さんの声の柿原さんアトラちゃん竜〜〜鷺坂くんの添い寝シーツ羨ましかったから彼氏で。では、泣きながら眠ります見てくれてありがとうね〜〜またね
おはよう。ストロボエッジを読んでちょー元気になったわたしだよ！いい話だったそれまで、オルフェンズでかなり精神弱ってました少女漫画ってすごい。いままでもこれからもミカアトが好きだ。最近よく描いてる人生初のミカアトミカ「ねえ。」ラブいいまはアトラが泣き止むように戦ってる「はやく 泣きやまないかな」ねえアトラなんでわたしたちラブいホワイトデーお返しめっちゃ喜んだらわたしのタイプはこんな感じですよと。こんな感じでした。自由に生きますミカアトと一緒に生きます。それではここまでありがとう！またね！
おはよう！絵だけを載せに来ました彼氏（仮）がすきすぎてすきですきですきでもうほんっとにすきでずっと描いてますって言ってたけど、みゆちん描いてた（笑）誕生日だったから！！！みゆちんの全部が好きだよー！のみものお凛に懐く猫が羨ましかった一緒に住めるしプレゼントした竜〜〜！今鳴はさいこうだぞ！優しめのお凛一度はやってみたかったお凛なんだかんだ付き合ってくれるありがとうへんがおプリ2/22猫の日ニャンニャンニャンシャーシャーただのお凛写真、スキンシップに慣れて来たお凛ペアルックぎゃーー(〃ω〃)目が合ってる(〃ω〃)すゅき(〃ω〃)首広い服着てて欲しいなって思ってたんだけど、もう肩出ちゃってるのもアリですかっこよくて、可愛いところもあって、結局ずっとお世話してくれるお凛が好きな話でしたのろけでした※つきあってませんどうもありがとうございました、また♡
