病気と向き合って3年

今日は嫌な感じもなく、体調はいいかなっ

でも、耳が痛い。耳の下が腫れてます。
冷やしております。
鎮痛剤を飲みました。

少し肩が凝ってるかな。
すべて左側が痛いぃー。
歯茎も腫れてる。

働きたいけど、仕事が見つからない。
あまりマイナスには考えたくないけど。

ちょっと前まで仕事頑張ってたんだっ。
派遣だからね。
あまり仕事ないの。
田舎だから。

仕事がなければ収入も減るし、支払いがキツくなるけど。
もう少ししたら仕事行く。
製造業。前からやってたんだけど、目眩がおこった場所だから避けてきてた。
でも今回挑戦する。リベンジ。

気になると余計に暗示をかけてしまいがち。
で、目眩。動悸。震え。

いつになっても乗り越えられない。
迷惑かけるのも嫌だけど、出来るだけ頑張ってみようって思った。

まぁ、給料がいいんです。
病院行ったほうがいいんだと思うけど、行けるような暮らしをしていないので。
貧乏ですが、明るく元気にやってます。

怖いけど。倒れそうで、音が気になるところが怖いけど。
みんな頑張ってるから私も頑張ってみよう！

死なないし。倒れたら変なところ打ったらとか思うけど。
いろんな意味でチャンス。

仕事までに体調を整えておこうと思います。
1月23日から頑張ります。

嫌な予感

久しぶりに書くのに・・・

嫌な予感がするんだよ。

昔からなんだか嫌な事がおきる前になにかある。
でもたまたまなのかもって思ってた。

例えば、東北の地震。3月。

母と姉と旅行に北陸へ。

1泊2日だが、その話が親達からされた時はとても行きたくなかった。
でも、最後の旅行になると言われ(それぞれ忙しい為)、嫌々ながら了承した。

最初は特に何もなく、嫌な感じがなかった。

旅館に行く前に東尋坊に行くというのがひっかかった。
行った時は知らなかったが、「自殺の名所」

タクシーをおりてお店が並ぶ道を歩いていたら、すごく疲れと嫌な感じがした。
ソワソワして落ち着かない・・・
階段をおりると断崖絶壁。
波はあらく、冷たい風と小雨。

母と姉は写真を撮ったり、色々見たりベラベラ喋っているが私はそこにいたくなかった。
下におりる道があり、おりると言われ・・私は行かないと言った。

お店の方に私だけ歩いて、暇を潰していた。

母と姉が帰ってきて合流。

ずーっと嫌な感じがおさまらない。

お土産などを見ようという事になり、歩いていたらテレビで火災の情報をやっていた。
すると地震があった事を知った。

私の住んでるところはどうなのか見たら、震度5・・・

えっ。すぐに彼に連絡をとった。

ガラスが気持ち悪いくらいクニャクニャしたと言っていた。
歩けないなどと。

私はそんな地震は経験した事が無かったのでびっくりした。
母や姉も旅行どころじゃなくなって電話をかけていた。

「今思えば」になってしまうが、何か感じていたのかもしれない。
なにかしらにむすびつければ何でも当てはまってしまうかもしれないが、その時の嫌な予感が今でも気になっている。

ここ最近、あまりいい日はない。
満足に寝れず、音が気になるし鳥の動きや虫…気にしすぎかも知れない。
疲れているかも。何もないといいな。

パニック障害になってから神経質になることも多い。
頭痛、肩や首こり、動悸、脳貧血、目がチカチカする、焦燥感、手がしびれる、手の硬直、立っていれないくらいのふわふわしためまい、広場恐怖、人混み、綺麗に並んだものを見ると目眩…

もう病院には通っていない。自分を変えようと頑張ってきた。
今は目眩だけがとてもひどく、ストレスを感じる。
体が暖かくなると、顔が熱くて頭がフラフラする。
ふわふわした目眩はエレベーターに乗るとかなりひどくなる。
常に「チン」って階に着いた時の揺れに似ている。
連続でチン…チン…チンってなる。

いつになったらおさまるのだろう。悪化している気がする。
でも誰にも理解されない。
辛いと言っても理解は出来ないだろう。
経験しなければ歩くのが怖いとか人混みが怖いとかわからないだろう。
だから人に共感してもらわなくなった。

ストレスを発散するかのように、「まためまいがきそう」とだけ言わせてもらう事にした。
まわりは、あ～そう。ぐらいで返されるが、気にしないことにした。

目眩がこなければよかったよ～で済むし、目眩がきても倒れても誰か居るし、大丈夫って思うようにした。

まだ一人でどこかに出かけたりは怖いので出来ないが、忍耐力というのか…備わってきたと思う。
こんなんで治るのかは謎だけど、うつは治ったし。

私が、久しぶりに書いたのは自分の気持ちなどを整理したかったから書いたのかもしれないなっ。
次の自信を得るための一つ。

嫌な予感はきっと嫌な気持ちだったのかも。ここでストレス発散をしたかったのかもっ。
誰にも言えないから。誰も読まなくても。日記を書くように。

すーーっと重いものを取り除いてくれたような気持ちがする。

うちの犬→増量、よその犬→恐怖、心って…激しい

最近書いてなかった…ブログ。


いろいろあったから書ききれないけど、嫌な事もあったしいいこともあった。


病気がよくなった。
それが一番いいこと。


私に家族が増えたこと。
レンくん。

先住犬のフウとも仲良し。


にぎやかになった。



私明るくなったかな…。
暗くならなくなってきた。


でも今、生活が苦しい…
彼と頑張ってるんだけどね。


甘えてばかりで迷惑かけてばかりだけど…

そういう事を考えてしまうと暗くなるから切り替えをうまくするようにしてる。


最近、とことんついてなかった…（笑）


近所の犬（秋田犬）に顔を勢いよく噛まれた…


夜だったから夜間病院へ。
ビビりな私は、彼に『縫うの？縫うの？』と何回も聞いていた…


顔に歯がささり、出血…噛まれたショックでテンション壊れ気味…

車で移動中……現実にかえり、痛みが最高潮。
不安から恐怖へ。
焦り…泣きたい。


そんな事があり、大型犬恐怖症。ついでに中型犬も。


犬の歯が見える（じゃれて）と怖い。


たまにうちのわんちゃんたちに噛まれた時の恐怖を感じつつ…

フラッシュバック。


今は薄らいできたような…


一番の問題は顔の傷。
かなりの長期戦。


形成外科に通い、くすりを服用中。


さらにリザベンという薬により（多分だけど）膀胱炎…

今、痛さで眠れず…
服用は中止…


さらにSSRIや安定剤などの服用は金銭苦により、中止。

最悪…


そして、体重増量！！！
あぁ～ぁ…


のどに違和感…初期と同じ症状。

何か詰まっている感じ。
飲み込んでも入っていかなくてイライラ→気になる→繰り返す→気にしなくなる→忘れた頃に気になる→気にし過ぎて飲み込み過ぎて、吐きそうになる。



最近はこんな事を繰り返してます。
完全には治らず…ストレスにより悪化…


金銭苦にてどうにもならない状態→なるようにしかならないって開き直る→すぐ気にしだす。


親にも言えず…毎日、仕事を探す事を考えながら生きています。


うまく切り替えをしながら自分をダマして生きてます。


引っ越ししてしまって地元に帰ってきたから仕事があまりにもなく…派遣でちょこっと働いてるけど出費と収入が見合ってない。

負の連鎖…毎月、月末がお金の悩み…ストレスによる喉の違和感…



病院に行きたくても薬を途中でやめてしまった事を先生に言わなきゃいけない事、また一からはじめなきゃいけないので先生に怒られるかもという勝手な想像で嫌だなって思って申し訳なくなる。


いつもそうだけど、考えがまとまらない。

決断できない。


いろいろとできない事がまだあるなって思った。

ブログ書くと、いろいろわかることがあると思う。


少し喉が楽になったかな～（笑）

今はツイてないかもしれないけど、まだまだ私よりつらい人もいるし弱音はいてばっかりだと疲れちゃうから前向きにならないとって思うよ。

今は前向きになれなくてもそのうちなるっしょ


私のうつ病とパニック障害のレベルはかなり良くなってるわけだし、元々の原因の人とは今は全く関わりがないから症状さえよくなれば大丈夫さっ。



今はゆっくりする時かな…



まぁ明日には焦って泣きそうになってるけどね。


感情の起伏が激しい…私だ。（笑）



あ～忙しい。