あたしが浮気とDVされたこと知って
俺はそんなことしないって、幸せにしたいって言ってくれたのにほんと人の痛みがわかんない人だなっておもった。
でも2回目の浮気された時あたしに不満があって
浮気したって言われた。
じゃあ不満がでてくるたび浮気するの？って
今なら思うのにその時はほんと好きすぎて
じゃあもっと理想になれば隣にいてくれるのかって
尽くしまくって。
自分を犠牲にしてまで隣にいたくて。
でも時々思う。浮気ばかりされてきたあたしは
君との未来を約束できないけど
それでも、一緒にいて思い出作って。
それに意味なんてあるのかなって。
何度も話し合った。何度も別れようかってなった。
1度は互いに承諾したこともあった。
好きだけじゃダメなんだって言われて
あたしには愛以外与えられるものなんてないって
自慢できるのは君を愛する気持ちが誰にも負けないってことだけって改めて思い、
それだけじゃダメとか言うならあたしはもう
君の隣にはいられないって思った。
でも結局、考えさせてとか言って
まる1日連絡とらないまま
次の日の夜、好きだからって戻ってきたんよね。
浮気したのはお前なのに、あたしには
これからのことを決める権利もないんか。
絶対自分から離れないと思ってるからそうやって
残酷に何度も傷付けられるなら
一度突き放すことも大事なんだろうなって
何度も何度も思った。
そんなこと考えて何度も1人で泣いた。
でも好きすぎて離れたくなくてきっとこうやって
信じては、裏切られての繰り返しで。
涙の耐えない付き合いになるんだろうな。
それを理解した上でそれでも好きだよって
あたしほんとばかだな。
いろんな景色見せてくれて。
いっぱい笑わせてくれて。
まるで少女漫画の主人公みたいにからかいあって
笑いあって。ちょっかいかけたり背中に手入れてくすぐってきたり。
Twitterで有名な人の声真似したり。
君といると笑いが絶えなくて。
元カレとはとても考えられないようなことばかりで。
元カレと比べたらあたし全然大事にされてるなって思う。
あたしの誕生日予定あったのに無理してでも会ってくれて。
夏祭りで偶然会った友達に、彼女ですって迷わず言ってくれて。
人混みでは絶対手繋いでくれて。
サプライズであたしが一番行きたかった場所、連れてってくれて。
自分が体調悪い時だって頑張って笑わせてくれて。
いっぱい写真撮ってくれて。
また来ようね。って約束してくれる。
そんなの嫌いになれるわけない…
浮気されても仕方ないとか思ってしまうほど完璧な人でほんとにあたしにはもったいないと思う。
あたしの名前もルックスも、
かわいいって言ってくれた。
目が合うだけでかわいいって言ってくれて。
もっと顔見せてーとか言って、3秒くらい見つめあって
その後、かわいい〜って言ってちゅーしてくれる。
20分くらいずっとぎゅーしてたり。
おしゃれもネイルもいつも真っ先に褒めてくれる。
カバン変えただけで。初おろしの服着てっただけで。
これ初めて見た、かわいい。って言ってくれる。
似合うねっていつも褒めてくれる。
横になってたらあたしの上に乗っかってきて
そのままぎゅーしてくれる。
そんなとこが大好きで。
他の人とは違うって何度も思う。
君にうつされた風邪がめちゃくちゃ辛いのに
幸せだとか思っちゃうくらいに好きで。
いつも期待通りには動いてくれないけど
誰よりも好きって胸張って言える。
他の人に興味ないって自信もって言える。
あたし、家族がもししにたいとか言ってたら
全力で引き止めるしもし家族が自分の意思で
命を絶ったらあたしもなんの躊躇いもなく後を追うし、それくらい家族のこと大好きなんだけど
でもそれがもし他人だったら…
親友ではなくただの友達。でも結構仲良くて。
そんな関係の人にしにたいって相談された。
大切な人に無視されたとかいうくだらない内容だった。こんな風にしんで生放送で放送するとか
ふざけたこと言ってて、
命をばかにすんなっておもった。
しにたいならしねよって
誰にも言わずしねよって思った。
こんな風にしのうとしたことあんだよねって聞いてもないこと言ってて
そう思ったんなら実行してみろ。
できないんならお前はしのうとなんて思ってない。
ただ引き止めて欲しいだけなんだよ。
あたしは何度もしのうと思って何度もOD繰り返して入院した。全部彼氏の浮気だった。
その頃はほんとに精神弱すぎて何かと薬や自傷に頼ってた。
誰にも言わなかった。その時は話せる相手もいなかった。
だから今も手首に傷が残ったまま。
それを翔太が受け入れてくれてほんとに嬉しかった。
自分の汚さや情けないところや弱虫なとこも
受け入れてくれた気がして嬉しかった。
翔太と付き合って初めて自分が今まで繰り返してきた過ちを後悔した。
自分で自分を傷付けて、血が流れる瞬間にほっとして。
何度もODして家族を困らせて泣かせて。
でもそのたび歩けなくなるあたしの介護してくれて
その瞬間だけ愛されてるって思えて
あたしきっとずっと家族からの愛情が欲しかったんだなって思った。
あの頃、自分の気持ちが素直に伝えられなかったり
家族に相談したりできなかったから。
彼氏の浮気なんて関係なかった。
あたしはずっと家族に愛されたかった。
OD繰り返せば。自傷すれば。
心配してくれるししんだら大切だと思ってくれるだろうとかそんなことで命を簡単に終えようとしてた。
だからあの頃の自分を見てるみたいで
簡単にしにたいとか言われたらイライラして。
あたしってとことん冷たいなって自分でも思うけど
でもやっぱりそれほど人に興味ないってことなんだろうな。
家族と好きな人と親友以外べつにいなくなっても構わないとか思ってるからもう救いようないな。
あの頃はほんとに家族からの愛が欲しすぎて
いっぱい困らせたけど。でも今は
そんなことがあり今のあたしがいるんだなって思える。
翔太と付き合えたこと。姉となんでも言い合える仲になれたこと。親にも翔太のこととかたくさん相談できるようになったこと。
親に初めて彼氏報告できたこと。
痛みを知り強くなれたこと。
これからもいろんなこと知って
もっと優しくなれたらいいな。
そして、
もらってばかりじゃなく、もう少し
誰かを愛せますように。
愛する人を心から信頼できますように。