ゆらゆら

仕事をするという事は
どんな業務にしろ大変だ

このご時世、職があるだけでも有難いのだと思う

小さい子どもが居るなら尚更


けど、どんなに嫌なこと
辛い事があったって、

お給料日は目に見えた
自分の頑張りが形になってくれるから

嬉しいし、また頑張ろうって思う


都内の中でも預け先
激戦区の家は‥

このままの無職だと
退園せざるを得ない


が‥きっと
また私が仕事始めたら
家庭内は荒れちゃうんだろうな‥って目に見える


家計ははっきり言って
厳しい‥でも、また安易に旦那の口から離婚なんて言葉
耳にしたくないし

子どもに手をあげそうになるまで不安定にはなってほしくない、、、

時間の猶予等殆どないのだけど‥


悩む‥

やっぱり

あれから私は仕事を辞め
家の状況は前よりだいぶ良くなってきたのだと思う‥

けれど

相変わらず旦那は
仕事が忙しい事を
理由に育児や家のことを前よりしない


ってか
構ってかまって言うなら
育児にもっと協力してほしい

一人だけ、と言えど

旦那にとっても
私にとっても
はじめての子で

育児だけでもまる1日一緒に居たらゲッソリする


旦那の休日、私がわが子を見れない時は

自分が都合わるくなると
祖母の所へ無言で連れていくのだそう


が‥私が仕事なりで
帰宅するとかなりゲッソリした面持ちで
『疲れた‥』とその日まる1日子どもの面倒で酷く疲労したとアピールする


疲れたでしょう？
育児だって疲れるでしょう？

けどその疲れを体感してる筈なのに

自分の疲労は全面に
出して 私の疲労や気持ちは分かってくれないんだよね‥


何か言うとすぐ理屈が返ってくるし

同居してる旦那の祖母だって
私が結婚してこの家に入る前、
旦那と二人で暮らしていて旦那の苛つくストレス等が原因で体を壊した人らしいのだ

だから『あの子は世知らずな所あるし』私が不憫だと
言ってくれるのは有難い

が
そう言っておきながら

まだ病人なのだから私が辛抱してあげなさい←が本音だ


挙句、昔の人はガス等なかった時代だから
火からおこした、と

今は、便利になった方だ、だと


あの～‥だからといって
そこまで一緒にしないで頂きたい

それに貴方がたは身内だろうがこう言っちゃ難だが
私は他人だよ？

ガンの時だって
毎日辛い思いしてそばに居た私に
簡単に離婚を持ち出した男ですけど？


死にたくなるとかいう話も出された時は、本人も自覚あると言ってたけど

まとめると要は我が侭を通したいから離婚ってキーワードを出したんだ

安易だよね‥そう言ったら『何も分かってない』と落胆された


‥分かるかっつーの



今日は今日で
また少し口論


寝かしつけ前に
PCゲーを見せていたからだ

！

責任もって寝かしつけてくれるなら良いけど
そうじゃないでしょ？目が冴えるから辞めてほしいと
言ったら逆ギレ
(しかも前から何度も言っていた)

で、ネット回線接続するわとほざきやがった
(単なる私がネトゲ嵌まってる腹いせ

こんなんされて
自分の要求の時だけ
かまって五月蝿く言われても‥ねぇ？


気持ちはますます離れてくばかりだよ

もう

限界かな



今日、わが子の風呂を旦那にお願いしたのだが

ぐずり暴れるわが子の服を脱がそうと躍起になる旦那の

脱がせ方が危なげで

目付きもイライラしていて
ハッと思った時わたしは手をあげてしまっていた

子どもを守ろうとする本能が働いてしまったのだろうけど

結果、
反発され、本気で３発
平手返しされた


前から危惧はしてたけど
とうとう私も手をあげられてしまった


その後、キレ
部屋の戸に当たり
戸を外した夫‥

以降、キレてから
『もう何もしない』とずっとPC

私が直せるなら
直してほしい、と
申し出た時は
直せるか分からないと曖昧に答えたのに


夜中になり
友だちと話す機会になったらいきなり戸を直しはじめる激変ぶり


まぁ‥夜中だし
同居だし音が 気になるから直したんでしょうけど

どうせ友だちに愚痴でもこぼしたいからでしょう
(主に私の悪口でも

と勘ぐってしまうよね‥



子どもの心配は勿論だし

ちょっと前の離婚したい
騒動で心もバッキバキに折れた次第なんだけども


離婚を私も視野にいれ始めていたけれど

今回の事でいよいよその気持ちが強まってしまった‥

もう‥あの人に
心の底からの
笑顔なんて向けられない‥