お久しぶりです。

久しぶりのアメーバﾃﾞｽ。

こんなに更新率悪いのに、まだ覗いてくれてる方がいた事に感謝しつつ、blog更新です。


昨年の１２時にオペを受けて、無事に年を越せました。


未だに出血や痛みを感じますが、あたしは今日も元気です♪


何年振りかしら？
今日は友達と呑みに行きました♪

楽しい時間が過ごせて良かった♪


薬は手放せないけど、のんびりお酒のんで楽しく食事。

こんな些細な事が中々出来なくて、今日はごきげんです♪


とても素敵な人と出会ったんです(*^□^*)


中学生みたいな気分(笑)


片想いしてみたくなったりして…。


現実は厳しいのでね、病気の事や仕事の事を考えるとね。

罪悪感の塊でね。


食事に誘えただけで幸せです♪


今だけは普通の人みたい。

また仕事に戻れば、単なる風俗嬢！


それがあたしの生きて来た道ですもの。

これからキャスト上がったとしても、この仕事には携わって行くんだろうな。


病気もね、また５年の戦いです。


再発しなければ、完治。


長いなぁ。

何もなかった事ない５年間だったから、今回は少し不安。


でも大丈夫。


まだまだ生きて行きます。

だってこんなに元気なんだもん。

手術が決まりました。

いよいよ手術が決まりました。


手術方法は子宮頸部の円錐切除の予定。

もしかしたら、術後の検査で再手術の可能性もあります。

１２月上旬に手術予定のため、今月は術前検査がてんこ盛り。


検査だけで疲れちゃいます。


術後は暫く仕事も出来ないので、今月は少し頑張らないと…(;_;)

こんな時でも私は風俗嬢で、お客様と文字通り裸のお付き合いです。

正直、痛みが走る時もあります。
でも私は風俗嬢。

お客様には関係ないので、精一杯の接客をします！


病院で病歴を聞かれる度、こんなにあるんだ…ってちょっとへこむ(´ω｀)


風俗嬢でＡＶ嬢で子宮癌。しかも３回目。

すんごい笑い話。


でも泣くなんてしません。

もしも、これで死を迎えたとしても後悔しないために今日も笑ってます(*´∇｀)

通常より高リスクな手術なのも十二分に承知。

あたしの人生ジェットコースター！

大丈夫。

きっとまだまだ生きていられる！

と言い聞かせながら１日１日生きています。


本音はツライです。
泣きたいです。
疲れてます。

手術代を工面するために、子宮も酷使します。


変な話ですね。

でも、これが現実。


子宮を治す為に子宮を酷使。

頭悪いあたしにはこれしか出来ないんだもん。


わんわん泣けたら楽になるのかな？


もう逃げ出したい。

でも生きていなきゃいけないよね。
きっと。


あれ？
弱気になっちゃった！

おかしいな…。

癌になって辛い事。

痛みとかね、そんな根本的なものは大したことではなくて。

突然具合が悪くなったり、激しい痛みや発作が出るから、遠出は避けるようになったとか、電車移動は座れるとも限らないから車にしようとか…。


友人とのお出掛けにも薬は欠かせなくて、周りに気を使わせないように、努めて明るく、痛みが出ても笑顔で乗り切ってみたり。

これは、あたしの性格なんだと思うけどね(*´∇｀)

何というか…日常が些細な我慢の積み重ねで出来てるんですよ。

周りも気を使ってくれて、なるべくあたしに負担の掛からないチョイスをしてくれてるのが判ってしまうと、それはそれで居たたまれなくなったりね。


そんな我慢とストレスがあたしは一番辛かったりします。

さっきもね、お風呂屋さんに行こうとお誘いがあったんだけど、もう寒くなってきたし湯上がりの血圧が心配だな…と。

また倒れたら、迷惑かけちゃうなと思って、「珍しく今日はもう入っちゃったんだよね～。(笑)」

と笑顔で断りました(;_;)

あれも、
これも、
それだって…

癌患者なんだから。

で我慢するのが辛い。


あたしが大丈夫！って言っても、

心配だから

癌なんだよ？

と止めてくれる人達。

皆の優しさが、辛いです。
心まで痛いです。


確かにあたしは癌です。
３回目で、しかも再発です。

疾患も沢山持っています。
障害者と言われる人間です。

痛みが走ったり、また何でも無い時でも、たまに発作がでます。

運が悪ければ死んでしまうかもしれないです。

発作中は意識がありませんし、呼吸も止まります。
長い時には３０分～の時間意識がありません。
呼吸も止まり、たまに浅い呼吸をするそうです。


でも元気なんです。
元気だと思わせて下さい。

色々規制されてしまうのは仕方ないけど、日常くらい普通に過ごしたい。

周りにはなるべく迷惑や負担を掛けないよう、自己管理します。

ムリなものはムリと言います。

だから、もう少し自由を許して欲しい。

少し心が折れそうです。


今、部屋を真っ暗にして、ベッドでblog書いてます。
少しね熱が続いてたら、こんな感じ。

癌で悪いかー！

癌だからといって我慢ばかりしてどうすんの！？

何かイライラしちゃうんだけど、ぶつける元気も勇気もあまりない。

感謝はしてるんです。
でも仕事行かないと、生活出来ないし、多少のムリは誰でもしてるでしょ。


あたしも同じだと思うんだけどなぁ。

サービス残業で疲れてる会社員も、家事に追われるお母さんも、まだまだ男尊女非な世の中が納得行かないOLさんだって！

皆、ムリして頑張ってるじゃないか！


癌患者で、他にも疾患抱いてるあたしも、まだまだムリして頑張りたい！

もしも、まかり間違えて倒れたら、爆笑しながらビンタ位されてもいい。


押しつぶされんばかりの、我慢とストレスが今、最高に辛いです。