気分が悪くなった方は早めに閉じてください。
嫌な記事を公開してしまいすみません。
でも、自分の気持ちを書き出すことによって理解しようと思って書きました。
最近はなにもかもが私を馬鹿にしているように感じていろいろな事を疑ったり不安になります。誰の私への思いやりや心配してくださる言葉も分かっているのに卑屈に捉えてしまいがちです。特定の誰かが信用できないのではありません。ただ、なにかにつけて悪い方向に考えてしまうのです。
こんな私には価値も魅力もないと思います。
自分の気持ちとは反対のことを言うようにしてきたし、空気を悪くしたくないので何が嫌で何に悩んでるのかもなるべく言わないようにしてきました。
それなのに忙しい時間を割いて私にかまってくれる人には迷惑ばかりかけて嫌われてしまいそうで辛いです。
私が口を開く度に空気を重くしてしまい、不快にさせてしまいます。
本当は楽しい話をして相手を楽しい気持ちにさせたり笑わせたいのに私のせいでどんどん傷つけてしまいます。
私が話す度に誰かを不快にさせます。
忙しい時間をわざわざ私と付き合って嫌な気分にさせてしまい、しかも私は未だ頼りっきりです。
罪悪感に苛まれているといいつつも優しい人たちに寄りかかってばかりです。頼っては安心して息をついている自分がいて、自分は少し気が楽になるのでわがままを言ったりして困らせています。
周りのためにも自分のためにも私はいなくなった方がいいと思っているのに、優しい友達に嫌われて彼らに見捨てられるのがひどく怖いと思っている自分がいます。
こんな私でも見捨てないで、と思います。
こんなにひどい記事の内容ですら誰かに気づいてほしい、できたら受け入れてほしいととても傲慢で身勝手な気持ちが心のどこかにあります。
でも、こんな記事を見せたら彼らは不快に思いますし、私をより遠ざけたいと思うでしょうし、悲しんでくれる人もいるので、見せたくない気持ちと気づいて欲しくない気持ちが入り混じっています。
なぜ私は誰かを幸せにさせたり、支えになるくとができないのでしょうか。
毎日夢を見ているようです。
曇ったガラスの内側から外をみているようです。
楽しいことも楽しいと感じることができず、今目の前で起こってることも他人事のようで生きてる実感がしません。
今を生きてることだけで胸が苦しくなったり早く夢から覚めたい気持ちでいっぱいです。
落ち着きたい気持ちと生きてるかよくわからないといった気持ちから、何度もやめるように心配してくれている友達の言葉を反古にして、自分を傷つけてしまうこともありました。
昨日残してきた物も明日の楽しみも見えません。
ただただ今日の自分が憎ましいし将来の少し楽しみにしていた期待の存在も本当にあるのか疑わしくて自分を殺してしまいそうです。
人間関係のこと、将来のこと、進路のこと、その他ひとつひとつのことでいっぱいいっぱいです。
私はこれまで勉強やピアノやその他いろいろな自分の誇れるものを身につけるためにがんばってきたし、それがあったからこそ、どんなにひどいことを言われようとされようと余裕が持てたし、自分のようなやつでもこんな長所があるから誰かに受け入れられてもいいんだと思って受け入れるようにしてきました。
しかし、今はみんなが当たり前にできることやがんばることすらできません。
頑張ることだけが取り柄だったのに、どうして頑張らなくちゃいけないのか、どうせまただめなんだろうという気持ちがあるのかなにに対しても全然がんばれません。
好きだった勉強も机に向かうだけで身体が重くなり頭が真っ白になったり気分が悪くなったりします。
みんなはサークルやテストや授業、アルバイトなど、熱中できることやがんばる仲間がいる。
私にはありません。
私にもあってよかったはずの楽しみがないと思ってしまいます。みんなはどんどん前に進んでいくのに私は取り残されたように感じます。
私は彼らとどこが違ってどこがだめだったのでしょうか。
自分では彼らの何倍も努力してきたつもりでした。
私にはもう何もないのかも。そんなことから様々なことが不安になったり悪い方向にばかり考えてしまうのでしょう。
解決したり人に話したり、そんなこともなんかもう遅いように感じてしまいます。
受験も、試験も、なにもかも、このままではなにもうまくいきませんしうまくいくことなどこの先ないように思ってしまいます。
そして今日、とある先生からのSNSをやめることが指導されました。
迷惑かけてすみません。
私は元気です、心配は絶対にしないでください。