テレビの画面から、電車のつり広告に、週３で通ったカラオケの
スクリーンからは溢れるほどに
『愛』はどこにでもあった。
だけど『愛してる』と人生で初めて自分に向かって囁かれた時は
その言葉は異質すぎてまったく胸まで降りてこなかった。
朝に夕に誰かのことを思って言葉や行動の一つ一つを邪推したり
うれしくて走り出したくなる気持ち、
触れたら電気を持ってぞわぞわと鳥肌がたつようなあの感覚は
『愛』とは全く違うように思った。
大好きで、やっと『愛』に近づいたかと思われた人から
『愛してる。でも一緒にはいられない』と言われた時に
また『愛』は遠くへ飛んでしまって、また、わからなくなった。
永遠の愛を誓って指輪を交換してからは
I love youは句読点となり、意味をもたなくなった。
空気のように消えてしまうのが愛だと思った。
子供を産んで、柔らかくて温かい、ふわふわとした髪の毛の匂いを
嗅いだ時、突然愛は湧いてきた。
『この人はこのまんまで良いんだ。このまんまのこの人が
悲しい思いや痛い思いをしないように、ずっと守って行こう。』
誰かに持ってきてもらうものではなく、自分の中から生まれてきた
命と一緒に本物の愛は壊れた蛇口のようにザバザバと『溢れる』ものだった。
『たくさん嘘はついたけど、君のことは本当に愛していた。君のことを愛する気持ちに嘘はなかった。』
愛してたから傷ついた。傷ついたから傷つけた。
引き裂いて床にたたきつけた。本当に愛してたんだ。
『愛してるのに』『愛しているから』と印籠のように目の前に押し付けて、言葉で首をしめられるような
喧嘩が続いた冬を越えて
嘘ですっかりさびついた指輪を外して
指輪焼けのない久し振りの夏に
また『愛』がすっかりわからなくなった。