夫のことが好きかわからない
初めて正直に伝えました。
私は出産を機に性行為をするのが嫌になった。
3年くらい完全レスだった。
この頃は出産育児の疲労とホルモンバランスの問題だと思っていたけど今となってはもう違うのかもしれない。
夫からたまにだけど求められるようになって
それがすごく嫌で。
夫だから嫌だと言うわけではなくもうそのものが本当に嫌で。
泣きながら拒絶した。
夫も泣きはじめてしまった…
普段の冷たい態度に悲しく思っている
私が嫌がっているとわかっているけど冷たい態度を取られると求めてしまう
私は仕事中の言動も継子たちの存在も今まで辛かった
でもなにが辛かったのか、嫌だったのかその場で言うことなく、ただイライラしてそれを態度に出すだけだった。
これは単純に 言えない 私の性格。
そのせいで相手を困らせたり悲しい思いをさせたりしてしまうのはわかっていた。
私の気持ちを何も伝えないまま5年過ごしてしまった。
私は夫を娘の父親としてしか求められなくなってしまった。
好きじゃないの？→わからない
なぜ離婚しないの？→何度も離婚したいと思った。娘のためと私生活から仕事まで一人でやらなきゃならない夫のことが可哀想だと思ってしまうから踏み切れない。
正直に言ったらやっぱり傷ついて泣いたじゃん。
言わずに傷つけるのも嫌だけどはっきり言って傷ついた姿を見るのも嫌なんだよ…
でも継子が自立したり仕事でぶつかり合うことがなくなったり元の要因がなくなれば
気持ちはわかるかもしれない
私にここにいてほしいと思うなら変わるかわからないけど待ってほしい
ここまで話をしたのは本当に初めてだった。
辛いけど重たいものが少し軽くなった気がする…
離婚したいって思うことがなくなれば散歩だね。