second blog

今日は電車が動かずです。

学校休みでいいじゃないか！

早く帰りたい・・・。
眠い・・・

明日AO入試です。
でもなに着てくの・・・？



電車で隣に座ってる人の声が
木下ゆきなみたいだった。
似非芸能人ー!!

欝記事

今ね、周りの人が上手く信じられない。
なんていうか、ほんとに友達って思われてるのかなぁって思う。
正直、ぐだぐだ。適当に流されるとさ

信じられなくなる。

たとえば、話を聞いてもらいたくて、それで
何も答えてくれない人って　信じるとかではなくて
その人について何も分からないよね。
結果的にはやっぱり信じることができない存在になってしまう。

結局相手の気持ちがわからなままだと友達なんてやってらんない。
裏で何か言ってる、とか考えてしまう。
自分ではどうすればいいのかわからないし、親友とか友達だと思われてても
僕には分からなくなったよね。
結果的には話かけても無視されたりすると関係は崩れるものだと思った。

答え方がわからないなら「解らない」だけでいいから答えてほしい。
何にも考えてくれてないと誤認してしまうから。
信頼していた人ほどそう思ってしまうよね。

そういえば学校の帰りに誰にも誘われなくてmixiで愚痴したとき
「どうしたの？」って声かけてもらったけれど
「帰りに友達に誘われなくてちと寂しかった。」って返したら
「あほかｗｗ皆忙しかったんだよｗｗ」って。
帰りくらい誘えるよね。お前ら一緒に帰ったよね。って。
凄く、いやだった。リアルが充実してる人はきっとみんなこんな感じだ。

結局私の存在ってその程度か。って誤認した。
誤認してしまったものは真の確信に近づくまで誤認しっぱなしでさ

　考え直すのには難しいと言うか不可能に近い。

一部の欝病ってのは何もやりたくなくて生きる意味が解らなくて死にたくなるって言う解釈であって
今そんな感じだ。友達って言うのが欲しくて、愛してくれる人って言うのが欲しくてそれ以外は
やる気がなくなる。

チャットとかで友達と話してると楽しくて仕方ない。
だけど黙ってしまうと実はとても不安で悲しくて
凄く寂しい。

どうせ構って欲しいだけの人間なんだ。実はね。
存在が否認されると、とても苦しい。
自分が空気になると、とても苦しい。
とっても目立ちたがり屋で
とっても死にたがり屋で
楽しいときは楽しいけれどそれ以外は凄く寂しいし嫌になる。

延々と同じ事を語るけど

事実、苦しいのは簡単には

なおらない、かな。

まだ学校行けるほど元気だけど

いつも寂しい。

人との趣味の共通点がないから難しいし
でも、共通点を作れるほどの興味はなくて
努力しろと言われても大概無理。

…私は思いやりが欲しいのかもしれない。
いつかきっと理解してくれる人を見つける。
裏切らない人を。そして自分が相手を裏切らないように。

それまでは絶対生きる。

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普通の高校生なら帰る時間に更新かな。

電車なうの私。

電車のアナウンスがカワイイ声でびっくりだった。
いつもおっさんなのに()笑

今日は久々に汗をかいたぁ。
普段はあまりかかないから大変だったよー(´σωσ）

それで今日から合唱練習が始まりました。

歌は3月9日だけど 私は歌が下手だから難しいよ。
でも阿呆なくらい一番声だしてたのは私σ(o・ω・o)ｗ


という訳で今日はここまでにしとこう。。()笑ｗ

最初の記事でした！わお。