今日、「老後の資金がありません！」という映画を観てきました。

夫がチケットを買ってくれていたのに、

日曜日に勉強会の予定を入れていたので

一緒に観に行けず、でももったいないから一応…

ぐらいの気持ちだったのに、

気付いたら笑って笑って、涙がホロリ。

映画のあと、「わがままに生きるってなんだろう」と考えさせられました。

きっとわがままには2種類あって、

1つ目は視点が足りないがために

無意識にも周りに配慮できず、

自分の思いですら上辺しか気づけず、

なんとなく自分本位の選択をしてしまうこと。

もう一つは、もしかしたら自分がこの選択を

することで意に添わない人がいるかもしれない、

ガマンをさせることがあるかもしれないけれど、

どうしても受け入れてほしい、と信念を持って

意思を通そうとすること、かなと思います。

「我が・儘」という言葉の通り、

自分の思いままに生きるためには

これはどうしても必要なことなんだ！と

決めて、説得するイメージですね。

前者の残念さはだれもが理解できると思いますし、

だからこそ「わがままはいけない」と言われてきたのでしょうし、

わがままな人＝思いやりのない人といった

マイナスイメージがあるのだと思います。

でも、前者の「わがまま」が残念なのは、

結局本人も幸せになっていないこと。

どうしてもこれがほしい、これがやりたい、

こうすれば少なくとも今自分は幸せになれる！

という意思もないまま、なんとなく周りに迷惑だけかけてしまう。

これでは、だれからも応援されない人になってしまいます。

後者のわがままは、一時的にだれかに迷惑をかけたり

ガマンをさせたりすることになるかもしれませんが、

そこには「意思」があります。

その迷惑やガマンを受け入れることで、

達成できることがあり、

結果満たされる人がひとりはいる。

そういう場合、「しょうがないな」と思っても

応援したくなったり、ガマンや迷惑が

「その人の目標達成に参加している」と

感じてもらえることすらあるかもしれません。

ガマン＝犠牲と捉えてしまい、

相手に迷惑をかけてはいけない、

だからわがままをいってはいけないと思うことが、

手の応援する機会を奪うことになるかもしれないわけです。

もちろんわがままの種類や程度によりますし、

相手の気持ちや状況に配慮できる視点は

素晴らしいことなのですが、

「一生ワガママは言わずにいる」という生き方もまた、

自分だけじゃなくて周りの大切な人にとっても

きゅうくつで、幸せじゃないことかもしれない。

だって、大切な人が楽しそうに満たされて

生きていけることって、周りの人にとっても幸せなことだから。

例えば私がずっとガマンし続けるとしたら、

夫にとっては全然ありがたくもなんともなく、

むしろ非言語で伝わってくる被害者意識の方が

迷惑でしかないのかもしれない。

かといってわがままに自己中心的に、

周りなんておかまいなしにふるまうなら、

もっとこっちのことも考えてくれよと怒り出すでしょう。

だったら持ちつ持たれつ、ガマンとわがままの

バランスを取り、支え合いながら、

なるべくお互いのやりたいことを実現できるように

意思表示しあい、応援しあう方が幸せなのかも。

「私はちゃんと、意思あるわがままを持てているだろうか？」

と考えさせてくれる映画でした。

例えば、「会社を辞めること」「起業すること」

「転勤すること」など、ライフステージの変化を

目の前にした時は、

「この選択が相手にどんな影響を与える？」

「それはどっちのわがままに該当しそう？」

と考えてみると、

むやみに「私ががまんすればいい」と引っ込めることも、

「家族なんだから合わせるのが当然でしょ」と

押し付けてしまうことも避けられるかもしれませんね。

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