～夫婦の危機2～

あの時の話し合いからずーっと彼に対して優しくできない自分がいる。

優しくするとまたパチスロに行くんじゃないかとか、彼をまたダメにするんじゃないかとか、考えすぎかもしれないけどやっぱり出来ない。

最近は子供の前でもいつもイライラしちゃうし、今までなら小さなことでは怒らなかったことも、今ではヒステリックになってる。

まぁ、すべては私が悪いのかなと思うんだ。

彼に対しては一生懸命になりすぎて、優しすぎた部分もあったし、とにかく甘かった。

大好きすぎて嫌われたくなかったし、いつも私を見ていてほしかった。

だからこその優しさや甘さだったのかもしれない。

ある意味子供よりも旦那様ってところがあったから。

自分で蒔いた種のでかさに今になって後悔してる。

あの話し合い以降はビビりすぎて会話がなくなってるし、それこそ仮面夫婦化しちゃってる気がする。

夫婦ってなんなんだろう…。

好きで一緒になったのに、ダメになるときは本当にえげつない。

えげつなくしてるのは私なんだけどね。

彼は私の機嫌をとろうと必死になってるけどそれを受け入れられない私。

本当は素直になりたい。

いつも通りの夫婦になりたい。

冗談を言い合える夫婦になりたい。

そんな日がくるのかな。

こんな内容でブログ更新してしまい、度々すいません

～夫婦の危機～

先日、旦那様にみくだり半を突きつけた。

彼には結婚前からの借金があり、今だに返してる。

それも私の親が間に入ってくれたお陰で、あと1年ほどで終わりそうなところまで来た。

借金の理由は、いわゆるパチスロ。

でも彼は借金があるにも関わらず、こりずに会社の帰りに行っている。

私がわからないとでも思ったらしい。

そのたびにいつも問い詰めるけど、黙ってしまう。

でも今回ばかりは堪忍袋の緒が切れた私は、まず冷静に一言。

『パパ、別れよう』

彼は黙ったままだったけど、首を横に振ってた。

私があまりにも真剣だったから、ただ事じゃないと察したみたい。

でも私はとにかく別れようとしか言わなかった。

彼は、変わるからって言ってたけど、そんな言葉はもう何回も聞いてる。

信用できないからって言っても彼は別れたくないの一点張り。

それからはとにかく話をした。

結婚してから初めてなくらい真面目に話した。

とりあえずはもう一度、彼の様子を見ることにしようと決め、離婚は思い止まった。

ただ、信用は一切してない。

もしまたパチスロをやったら別れるつもりだ。

厳しいかもしれないけど、私にとってはそれほど重大なこと。

誰にも言えないから、ブログに書き込みしました。

読んでいただいた方、長々すみません