最近の私に
タイムリーな記事発見
この一週間くらいの気持ちの動きを、
体力も気力も回復してきたので
書き留めておこうとおもいます
✴︎✴︎✴︎
１０月の満月からの１週間、
“産後プチうつ”って感じの日々でした
まずは満月の日に、
自律神経が乱れていたのか
産後で慢性的な寝不足？
引越しのストレス？
娘の転園先のママ友付き合い？
手足が冷たくなって
全身ガタガタ震える症状が出て
（みんな助けてくれてありがとう
）
２〜３日で
身体は回復してきたものの、
そこからしばらくは
何を考えてもマイナスに捉えてしまう
思考の偏りがありました
ノートに書いては、思考の偏りに気づき、
自分との対話を繰り返す日々でした。
✴︎✴︎✴︎
ある日、寝る前に旦那さんに
足裏マッサージしてもらっていたら
ふと、
「死にたいな」って言葉が浮かんできて。
小学生の時に本気で死のうとした時のような
死んでやるー！的な衝動的なエネルギーではなく、
静かに、死にたいな・・ってぼんやり考える感じ。
ふと、幼少期のことが思い出されて、
旦那さんに色々聞いてもらいました。
✴︎✴︎✴︎
思い出したことは、こんな感じ。
わたしが小学生の時に再婚した、
実母と、男性。
（育ての父役だったので、「養父」と書きます）
実母と養父の関係性は
当時の私には
「父と母」というよりは
「男と女」という風に目に映っていました。
そんな人たちと
一つ屋根の下で過ごしていた時の私は
「私がおったら邪魔。迷惑。」
「私なんか、おらん方がいい。」
って常に思っていた。
そんな風に思ってたなんて、自分にとても失礼・・
自分に、ごめんなさい。
加えて、
怒ったら殴る・蹴るをしてくる養父の
不機嫌そうな顔を見ては
「私のせいだ。」
「私が悪いことしたからだ。」
って、いつも思ってた。
もっと言うと、
不機嫌な顔から受け取るメッセージは
「お前なんかいらん！」
「消えろ！」
って感じだった。
だから、不機嫌な人の顔を見ると、
死にたくなってたのかもしれない。
この時に
出来上がった思考回路が、
今回、大暴走
✴︎✴︎✴︎
幼稚園ママ友の様子や
不機嫌な義父（旦那さんの父）
を見ては
「私のせいだ。」
「私が悪いんだ。」
って（無意識に
）苦しくなり。
全て私のせい
↓
私なんかおらん方がいい
↓
死ぬ！！！
そして「死にたい」発言に
なったと思われる・・
冷静になって考えると、
死んでも誰も幸せにならない。
今思えば、「全て私のせい」の時点で
勘違いだらけの思い込みですが
パニック状態の私の脳みそは、
こんな思考回路で自滅。。。
妄想が暴走した・・・
ほんと、無意識の思い込みって
怖いし、根強い
✴︎✴︎✴︎
そもそも、
人の顔色を観察しなくていいし、
不機嫌な顔を見ても
「私のせい」に結びつけなくていい。
幼少期に身につけてしまった
「私のせい」
という罪悪感（←罪悪感・・よね？）
いろんな場面で
「私のせい」がクセになってたみたい
今もこのクセを持ち続けたいか？
もちろんNO
そう気づいた時から
「私は悪くない」
「私のせいじゃない」
の１０００本ノックやってます
また、
無意識にクセが出る時があるかもしれないけど、
気づいては手放し、って
気長に
自分と毎日楽しく過ごしていこう
思考まみれの日々からは
今は抜け、
美味しいものを食べて
自然の中を散歩して
可愛い子供たちと
優しい旦那さんと
ゆったり幸せな日々を過ごしてます
今朝は
産後初めてヨガスタジオにも行き、
心身ともに爽快
またひとつ、
家族や仲間に助けてもらう経験ができ、
自分との絆も深まったから
結果オーライか？
ほんと、
心身ともに健康で過ごせる日々に感謝、です
わたしのインチャイさんへ
生きてくれてありがとう。
ずっとずっと一緒だよ。
今はもう、優しい世界にいるからね。
いつもありがとう。
大好き！！
ではでは、また〜