家に帰るにはまず掃除が必要。
旦那が全く掃除ができないから。
38週までは家にいて私が全部掃除はしていたけど、やっぱり水回りはかなり汚れてる。
私が全部家事をやる理由はもしかして私のこだわりかもしれない。
自分と同じレベルにキレイにしてくれないと嫌だから。
旦那がお皿を洗うと必ず全部のお皿に洗い残しがある。
トイレ、お風呂、シンクなんて掃除の仕方知らないと思う。
多分泡スプレーして流すだけとか。
それは私にとって掃除したとは言えなくて、結局私がやり直すなら最初からやらなくていいってなったんだと思う。
料理作りたいって言うけどキッチン片づけるのは私だし、片づけまでして料理と思っている私だから料理もやらせたくない。
典型的なゴミ捨てしかしない（まとめるのは女）男…というかゴミ捨てさえさせてないや。
うん何もしてない。
だから38週も私が家事してた（最後料理は私も作ってなかった）。
どこか掃除してほしいと言ってない。
だけど私の負担が増えることだけはやめてって言ってる。
でも何度言っても注意しても変わらない。
産後10日くらいに夫がトイレを詰まらせた。
何度も注意してる、トイレットペーパーの使いすぎ。
詰まるくらい使うんだから尋常じゃない程使ってるんだよ。
もうこの新居に入って何度詰まらせてるだろう？
業者を呼んでこんなにトイレットペーパー詰まってましたって見せてもらったりしたのに…
学ばない。
産後10日くらいにトイレ詰まったとき私は出生届出したり職場に行ったり超忙しくて、水が溢れたトイレを直す時間も心の余裕もなく、赤ちゃんは母に見てもらい、義母に掃除を依頼した。
義母は義父もよく詰まらせるの～って言ってこんなの普通みたいな雰囲気出してて
義両親は超良い人で好きなんだけど、トイレを詰まらせる義父に疑問を感じ
旦那を通してだんだん嫌いになっている自分に気づいた。
それでも私が職場に行ってる間に汚くなったトイレを掃除してくれて感謝してる。
まあでも自分の息子が汚したんだから当然だけど。
それでもそんな近くない家に来てくれて感謝。
今回産後三週間家が汚くなっていることはわかってた。
それでも何度言ってもできてないことがたくさんあって、ここだけは嫌だよここだけはやめてっていったことができてなくて、私はキレた。
何もしないんだから私の負担だけは増やさないでってのもできない。
何度言っても何度言っても、私がキレても泣いても変わらない。
本当に疲れて旦那には怒りの長文LINE、怒りの置き手紙をして実家に帰った。
旦那は
「はいはい、何ですか、また文句ですか」
と言い聞く耳を持たず。
そういう言い方をするということは自分が悪いと思っておらず、文句と言うことは怒ってる私が悪いと思っている、自分は被害者だと思っているということで
私はますますキレて
もうねはっきりいって○ねっていう言葉は何回旦那に言ったかわからない。
離婚しても何回も言ってるし。
たしかに私は強い言葉で旦那にLINEし、手紙を残したけど、
旦那が汚した家をきれいにしたのに感謝もせず、なんなら出産したときも感謝やいたわりの言葉ゼロ。
逆ギレされて私は涙が止まらなくなった。
私がアイツの行動全部目につき注意していて、旦那がそうになってしまったのかな。
家事も私が満足しないからって理由でやらせなかったの悪かったかな。
義母にはもう離婚します！とか旦那のグチを何回もLINEしたことある。
昔は
「私たちの育て方が悪かったんです」
って言われてそんなことない本人が悪いって思ってたけど、今も言われる時があって本当にその通りって思っちゃう。
さっきも書いたけど旦那にイライラしすぎて、超良い人の義両親のことも好きじゃなくなってきてる。
１人目産む前からイライラしてたけど、産後やばいくらい旦那にイライラしてそれからずーーーっと変わることなく今に至る。
仲良しファミリーとはほど遠い。
子供とはよく遊んでくれるけど、おむつとかの世話は基本してくれない。
私といても会話なくて携帯ずっといじってるってかアイツはずっと携帯いじってる。
お風呂もトイレも…スマホいじってるから長すぎ。
遅くまで仕事大変なのはわかるけど、私に言わせたら仕事しかしてない。
超不仲なので子供のために離婚する選択が良いのかもしれない。
周りに聞いても旦那は何も変わらない諦めろ、二人目できたら育児は協力してくれるって言われる。
前回から訳わからない文章になってると思うけどありのままを綴った。
昨日から泣いててすごいストレスでそれでも吐き出せる場所がなくてここに綴って心が救われた気がする。
多分私がおかしいんだと思う。
旦那は穏やかな人というか無というか…アスペルガーなんじゃないかと思うことも多い。
でも多分私が怒りすぎて旦那をアスペルガーにさせてしまったのかなと思う。
だから自分が悪いんだと思う。
衝動的に旦那にキレるのはもう自分でも止められない。
子供が二人になって生活してみて何か変わるのかな。
本当に本当に自信がない。
ハッキリ言ったら傷害事件を自分が起こすんじゃないかと不安。
二週間検診の時に旦那にずっとイライラすると話したら産後ケア勧められて予約した。
もう間違いなく産後クライシスではある。
なんで子供が健康なことが一番幸せなのに私はこんなにいつもイライラしてるんだろう。
変わらない旦那のことはもう諦めるしかないのに。
旦那との関係で家に居づらい、父との関係で実家に居づらい
全部自分が招いたことなのかも。
どうしても抜け出せない負のループ
このコロナ禍に自分は妊娠中もずっと風邪知らずだったのに
こんなに泣いたら免疫落ちそう。
今コロナになれない。
新生児がいる。
がんばろう。