やば

今日はきつかった…
彼と会ったの。

先週会えなくて、やっと会えたのに…

最近の不安を引きずったまま。

まぁ見事に喋れなくなってしまいました。

ほんと、毎回、会う時は楽しく笑顔でいようと頑張ってるのになぁ。

（頑張ってる時点で違うだろ、というのは置いといて。）

会うまでは、日頃話したいと思ってることいっぱいあるのに、いざ会うと、リアルな感情が顔を出す。

すれ違う自転車カップルを見て
「かわいいね」って言ったら、

彼「かわいいカッコしてるね」



…そうじゃないよ……



そこで私も「そこじゃなーいっ」って明るく言えばいーのにさ、

え？

っていう一瞬の感情に支配されちゃって、

明るく突っ込むタイミングを逃す。

あちゃー、今日の服、間違ったかなーって。

自分でもほんとどうでもいいことだっていうのはわかってるんだよ、頭では。

実際、普段は細かいこと気にするタイプじゃない（と思う）し。

これ、彼の車に乗ってから間もなくのことだったから、

もう頭真っ白。

言うんじゃなかったってね(:_;)



彼、最近車変えたのね。

運転席と助手席の間がけっこう広くて、

なんかその距離でさえ悲しくなって。

泣かないのが精一杯。

私の異変を感じた彼が、

後部座席で距離を縮めようとしてくれたのに、

運悪く腹痛に襲われ…

↑緊張とかストレスで背中とかも痛くなるタイプ。

全く触れられず、バイバイ。



どーゆーこと！？



タイミングとかなにやら色々悪すぎ。


…私がね(:_;)



でさ、彼、全く悪くないのに

「ワンパターンなデートでごめんね」ってメール。



まだ立ち直ってない私は

「あなたはなんにも悪くないよ。ごめんね」



それからメールはナシ。



少しして、私も冷静になり（別に機嫌悪かったとかじゃないけど）、

声が聞きたくなって、彼に「起きてる？」ってメール。

…返信ナシ…

彼けっこう寝るの早いから、寝ちゃったかなーなんて。

でも、こういう日はダメで、

ほんとは起きてるのかな…なんてね。






あーーー


ダメダメダメ！！！


明日も会社で会うんだから！！！


顔を見たらニッコリ笑顔だぞーー！！！

願望

あるかもしれん。

「結婚願望」

ほんとーーーーーに、無かったの(笑)

実際ね、大好きな人と暮らしてみたいとか思ったこともあったし、

子供可愛いなぁ、とも思う。



だけど



いざ具体的に結婚を想像すると、

１人でいたいし、人と一緒になんて眠れないし、子供は欲しくない。



あ、



無理。



こんなんです(^^;)



それが、今はね、、


まぁ、現在の状況がそう思わせてるのかもね。


「邪魔されたくない」

が、

「結婚」

になってしまってるのか…






お、恐ろしっ

スイッチ

会社では、かなり猫かぶってると思う。
というより、感情を表に出さない。
機嫌悪い時ほど笑ってるしね。

だから、すんげー疲れる。

ただでさえ疲れるっていうのに…

彼とは会社も同じ、フロアも同じ。
でも、話さない。目も合わない。

私は見てるのよ？何かの視線のついでにね。だってそうしなきゃ、不自然だもの。

彼が担当する顧客から問合せがあったら喜んじゃう。

話せるから(^^)

しかも堂々と明るくね！

こういうことがない限り、会話できないの。
他の従業員との会話のほうが明らかに多いわー。

彼とも普通に話したいんだけどねー。

別に話せばいいんだけどねー。

なかなかそうもいかなくてね…



話せなくても平気なフリ。
なんともないフリ。

けっこうキツイなー。

だからさ、週末くらいちゃんとしたいのにさ、

いざ会うとうまくしゃべれないんだわー。

習慣って怖いね。

本音を言うのを躊躇するクセがついてるのよ。

ほんと、何年の付き合いよ、って感じ。

結局我慢なんだよなぁ。

私はどうしたいんでしょう。

最近、テレビで恋愛映画を見ることが多くて。

家で１人で見ると、泣くんだよね～～

困ったもんだ。

「なんで私はこうじゃないんだろう」ってね。



ほんと、どうしたいんだろ…