桜が今いちばんきれいな日曜なのに、
雨の1日
臨月に入り、重たいからだ。
いつうまれてくるかなーっていう不安。
家事は最低限のことしかしてないし、
康太と一緒に寝て、パパのご飯はセットしてるだけ。朝も見送らず朝ごはんも作ってない(パパもギリギリだから、いつも食べてかないけど。)
そんな毎日が続いてて、
今日、お昼ごはん作ろうとしたら、思ってた材料たらなくて、また炒飯とラーメンしかできそうになく、
昨日の晩ご飯もラーメンだったのに、またそれでいい？ってパパに聞く私。。
いつもは、何も文句いわないパパだけど、
さすがに今日は、
「えー！！だから、昨日買い物いこか？」ってゆったやん！ってブーイング。
その一言に、何でかな。。
私の中の何かがプチんときれて、いっぱいいっぱい涙がでてきた。
止まらなかった
パパが悪いんでもないし、パパをせめたいわけでもなかった
最低限のことしかしてない自分。
買い物いくことすらわずらわしい。
元気なはずなのに、動きたくない。
何もしたくない。
臨月に、実家に帰る人いっぱいいてるのに、私は帰らずがんばってるよ！っていうひがみみたいなのも、正直ちょっとある。
でも、康太の幼稚園を休ませたくないから！って自分が決めたことやし、
康太の時みたい、切迫早産になって絶対安静にならず、
元気に妊婦生活を過ごすことができました
それは、すごーくありがたいこと。
でも、なんやろ。やっぱ自分の親にあいたいのに、なかなか会えないのがさみしくて
この大きなお腹をママに見せれないんが、何かさみしくなった
この大きなお腹をママに見せれないんが、何かさみしくなったきっとママもそう思ってるやろーな。
でも、康太を産んで、私も強くなったよ
そういい切れるし、康太が一緒の毎日だから、不安になることもなく、妊娠生活送れたと思ってる。
後は、元気な赤ちゃんを産むだけ！！
それだけなのに。。
予兆もそれなりにあるのに、まだ産まれない。。
産む時に痛さへの不安とビビりが押し寄せてきてる。。
どうなるかなー。
はやく赤ちゃんに会いたいのになー。。
今日はいろんな思いが重なって、久々に泣いた日になりました。。
泣いたらちょっと落ちついて、すっきりしたからよかったけどね
ママ、頑張ります
