最後のポストから一年ぶり…！
昨年末に、元気な男の子を出産しました♡
妊娠発覚から産後直後まで
それはもうジェットコースターみたいなメンタルで、
人生で一番喜んで、一番涙も流した毎日だった。
実は産後3ヶ月で関西から関東に引っ越したりバタバタとしていたけれど、
生活も気持ちもやっと落ち着いたから、
大切な気持ちを記録として。
恥ずかしながら安定期まで流産の可能性も高いことを、妊娠してから初めて知って。
胎動なんてもちろん感じないし、
ちゃんと大きくなっているのかなぁ、
元気でいてくれるのかなぁ…
って検診日まで不安になりながら過ごす毎日。
子供を授かったことは、飛び上がりたいくらいとてもとても嬉しかった。
初めて病院で検査をした去年の4月30日は誕生日で、
なんて素敵なプレゼントなんだろうって
エコー写真をずーっと見ていた。
だけど、もしものことが起こったら。
私はどうしても落ち込んでしまうから。
だから「喜び過ぎちゃダメだよ！」
って嬉しい気持ちにブレーキをかけながら、
つわりの日々を過ごした。
安定期に入ってちょっと安心した頃、
どんどん感染者が増えていって。
そんな中で妊娠中の予防接種は大丈夫なのかな、
でも万が一感染したら、赤ちゃんがどうなるか…もとてもとても怖くて。
（今は接種済みです）
7ヶ月の時には切迫早産に。
自宅安静で過ごすように言われて、リモートワークだったけれど仕事も休職、
布団の上で過ごす毎日。
もし、早産となったらどうしよう。
もし、悪化して入院になって、旦那さんと毎日会えなくなったらどうしよう。
ぜーんぶ妄想だし、起こりもしないことかもしれない。
最悪を想定して、こころを守っている反応なんだろうなってことも頭では分かってる。
時間だけはたっぷりあるから、
何か勉強だったり新しいことを始めたり、
「役に立つだろう」ってことをすべきじゃないか。
記録として発信したりしたらいいんじゃないか。
だけど、そういったことは一切できなくって、
「私はなんてダメなんだろう。」ってたくさん自分を責めた。
でもメソメソする度に旦那さんが
大丈夫だよ、
何かをしなきゃいけないってことはないよ。
今一番大切なのはえりちゃんと赤ちゃんが元気なことで、
そのためにできるのは休むこと。
元気になって、何かしたくなったらしたらいいんだよ。
何をしてもしなくても、えりちゃんが元気でハッピーでいてくれることが僕も嬉しいんだよ。
って何度も励まして、支えてくれた。
妊娠、出産を通してめそめそすることが本当に多かったけれど、
その度に「どうしたら私が幸せか」を
一番に考えてくれる旦那さんの愛情を
たーくさん感じた。
この人と結婚してよかったな、
人生を一緒に乗り越えていけるパートナーシップが築けていてしあわせだなぁって
旦那さんへの大好き度が
それはもうぐんぐん右肩上がりになる
妊娠期間だった。
元気に生まれてきてくれた息子は
とってもとっても可愛くて。
婚活して旦那さんと出会う前は
８年間も彼氏がいなくて、
周りがどんどん結婚していくことに焦って、自分をとても惨めに感じてた。
何の不安もなく全力で愛せる人がいて、
その人からも愛されたいだけなのに。
だけど今はそんな存在が旦那さんだけでなく、息子も合わせて2人に。
人生をかけて、
愛を伝えていきたいなって
思える人たちがいること。
この幸せな気持ちを
ずっとずっと忘れないようにしよう♡