涙が出そうなサプライズ

今日は本当にびっくりしたことがありました

今日と言っても9月11日のことなので実質昨日なんですが・・・

実は昨日、大学時代のバイト仲間8人とディズニーに行き

そこで8月、9月の誕生日組み3人をサプライズでお祝いしようという

計画があったんです

事前に私にも連絡があって

「〇〇さんには秘密なので」と言われていた為

うっかり喋っちゃわないように気を付けていました

私は夕方からの参加ということになっていたので

仕掛け人チームに言われた通りにサプライズ計画は秘密にしたまま

夜8時に舞浜に到着し

サプライズディナーが予約されているホテルミラコスタへ向かいました

DisneySeaで遊んできたメンバーと合流して

サプライズの内容を打ち明け盛り上がり

私もサプライズ大成功と内心ホッとして

レストランに入っておいしいディナーを堪能していた時

バースデーケーキが運ばれてきました

でもよく見るとキャストの方が4人・・・？？

誕生日は3人のはず・・・

すると「えりさんはどなたですか？」というキャストの方

何か呼ばれた？という気がして顔を向けると私にもケーキが

するとケーキのチョコプレートに“おかえり”の文字が

そう、サプライズを仕掛ける側だと思っていた私まで

サプライズの対象にされていたんです



いや、本当にびっくりし過ぎて声が出ませんでした・・・

まさに“呆気に取られる”を体で表現した感じです

直前まで完全に仕掛け人側だと信じていて

“こんなサプライズ、されたら嬉しいだろうなぁ～”なんて思いながら

食事を楽しんでいた私が

そのサプライズに合うんですもん

思い返して見ればレストランからおかしかったんですけどね

席に着いてしばらくしてからキャストの方が

記念写真をお取りしますとおっしゃって下さったんですが

撮る時に前列4人、後列4人になったんですよ・・・

“主役は3人なのに何で？”と

前列用に用意されたイスも4つで

しかも「じゃあ〇〇さん、〇〇さん、〇〇さん、えりさんの順で」なんて

言われたので主役の人の名前間違ってるじゃんって思ったんです

その時点でも全く気付いてなくて

周りに促されるまま“主役じゃないのに前列に座るなんて・・・”って

思いながら着席して写真を撮りました

撮影が終わっても全く気付かなくて

ケーキが運ばれてきて完全サプライズ

いやぁ・・・本当にびっくりした・・・

よく、サプライズなんて言っても主役に直前まで秘密にしておけるなんてこと

ないじゃないですか？

主役側も何となく気付いちゃったり・・

でも今日のサプライズは誕生日組3人も全く気付いていなくて

加えて仕掛け人と信じて疑わなかった私までターゲットだったという

まさにパーフェクトなサプライズでした

実はですね・・舞浜に到着する直前までは

1人ということもあって色々考えていた訳です

誕生日を迎える（た）3人のうちの1人は女の子で

出会って9年になるのですが

同性から見ても見習いたい部分がたくさんある、

なれるものならなりたいと思う私の憧れる部分をたくさん持っている子です

同性からも異性からも好かれていて

私からすれば本当に憧れの女の子・・・

頑張ってもなれない、そんな子で

みんなから好かれる理由もよく分かるんですが

だからこそ自分に凄く悲しくなることもあったり

だから今日も向かいながら

“こういうサプライズって素敵だな～。さすが〇〇さん

愛される人になりたい～”なんて

思っていたんですよ

何か最近メンタルが落ち気味だったのか

自分の存在意義だとか、必要とされる場所だとか

そういうことを考えてしまっていたので余計に・・・ね・・・

コンプレックスの固まりってこれだからダメですね

でも自分が見ようとしていなかっただけで

実は周りはちゃんと自分の存在を認めてくれていたんですよね

ちゃんと向けられている想いがあるのに

それに気付けない、愛されたいなんて思うのは

すごくエゴだなって思って

自分が凄く恥ずかしくなりました

私からするといつも集まるメンバー7人は

1人1人それぞれが個性豊かで

行動力に長けている人もいれば

場を和ます能力に長けている人もいて

一見風変わりなメンバーばかりだけど

それぞれが主張し過ぎずうまく調和していて

1人1人に対して、ある意味羨ましいと思う気持ちがあります

だから時に

“なんでこの中に私がいるんだろう・・・”

なんて聞いた側がうんざりするようなことも思ってしまうのも事実

面白くもないし、話し上手でもない、

うまく話に入って行けないこともあるし

声も通らない・・・

なのに何でみんなメンバーとして呼んでくれたりするんだろう、と。

単純に不思議でならないんですよね

いてもいなくても変わんなくない？って思ったり

一緒にいて苦痛な訳じゃなくてホントに単純に不思議なんです

でもきっとみんなそこまで深く考えてない

そしてこうやって実際に向けられている気持ちがあることに

改めて気付かされて

一瞬（一瞬どころかちょくちょく不安になるけど）疑った自分自身に

反吐が出るくらい嫌気が差しました

大事にしなくちゃ・・・本当に・・・

そして与えられるばかりじゃなくて与えなくちゃとも思いました

「ただいま」って言える場所はそんなに無いから

そういう場所にはちゃんと「ただいま」って言いたい

改めて・・・韓国語を始めた理由

アニョハセヨ～

左手首の腱鞘炎（らしき症状）が意外にも長引いていて

ちょっと前に比べたら大分良くはなりましたが

それでもPCを打つのもちょっと痛かったりです

さて、9月も中旬に近付いていて

月日の流れが早いなぁと感じるようになりました

帰国した当時は今よりもゆったりした時間が流れていたのに・・

季節は秋ですもんね

帰国したのが7月の真夏真っ只中でしたから

季節も変わると時間の流れが変わるのかもしれません

さて～急な話ではありますが

ワタクシ、今月末に再び韓国に行って来ます

目的は・・・

（韓国）携帯の解約をする為

そうなんです・・・完全帰国にも関わらず

あちらで使っていた携帯電話の解約が出来ないまま日本に帰って来てしまったのです

先日の“TOPIK受験出来なくなった事件”もそうですが

何かこう・・・しょうもないトコでつまづきますよね、私

自分のことなんですが、自分で自分が心配になります

そんな訳で～韓国、行ってきます

2ヶ月ぶりの韓国

韓国語は果たして・・・

私が韓国留学、そもそも韓国語を始めたのは

大きく言えば「自分の可能性を広げたい」「武器になるものを身につけたい」

というものでした

元々、高校は英語科のある学校に通っていて

（小学校からずっと英語を習っていたので英語に妙なこだわりがありました）

そのまま将来はそういう方向に進むのだと漠然と思っていました

でも大学受験で英語関連、外国文化関連の学部にことごとく敗れ

まさかの法学部という英語とは全く関係のない方向に進むことに

4年間、英語から離れて一気にガタ落ちした英語力

そして就職の時期になるも、英語にはもうこだわれず

フラフラ～ととある中小商社へ

何も考えていなかったのですが

一応形は商社ということもあって

本社はアメリカ、発注先は全て海外という訳で・・・

自然に英語が必要となってしまいました

会社の人たちは留学経験者がほとんどで

おじさんとかでもカタカナ発音であってもちゃんとビジネス会話が成り立つレベル

となると、自分の英語力の無さを毎日感じずにはいられない訳でして

でも私の中で“今から英語はなぁ・・・・・・”という気持ちが強かったんですね

ちょうどその当時、私の中で「日本語教師」に興味を持ち始めていた時期だったこともあり

日本語を学んでいる人口が1番多いのは韓国だということを知りました

単純思考で“生徒になる人の母国語も知っていた方がいいんじゃないか？”と

思うようになり

＆

英語以外（アルファベットを使わない）の言葉を学んでみたいという気持ちが生まれ

自然と韓国語に意識が向きました

だって韓国語に使われるハングル文字って

当時の私には記号・象形文字でしかなくて

文字じゃないという認識の方が強かったんです

そんな象形文字が読めるようになったらきっと面白いだろうなという

興味の方が勝っていたんです

その当時、母も韓国語を習って随分経っていて

1番身近にある外国語が韓国語だったので

私が韓国語に触れるのは今思えば自然な流れだったように思います

色んな状況が合わさって

韓国語を習うことになる訳ですが

留学を本気で決めたのは習い始めた後でした

習い始めた時にもチラッと頭をかすめてはいましたが

“留学”ってあまりにも漠然としたもので

社会人生活を送っていると

どうしても実際に行動に移そうとは思えないんですよね

でも留学しようと決めてからは早かったですね～

それから留学資金を集める約4年の月日が必要だった訳ですが

（何せ最初からワンルームに住むつもりでいたので前金分100万円がプラスで必要でした）

2009年3月にようやく26歳の私は飛び立つことが出来ました

4年間、貯金が趣味と言えるくらい貯金に明け暮れ

会社の同年代の子たちがお給料やボーナスを

オシャレや自分への投資の為に使っていた姿を見て

いいなぁと思わなかった訳ではありません

ボーナスをポーンと使ってみたり

オシャレにお金をかけたり

普通に20代の前半～中盤の女子がするようなキラキラした社会人生活を

してみたかった気持ちはありましたね

でも留学を終えて帰って来てから思いっ切りしようと思いましたし

したことのない“留学”の輝きが凄く大きくて

不思議と耐えられました

実際に留学してみると世間知らずな私は最初から色んなトラブルを引き起こす訳ですが

（着いた初日に空港に荷物を忘れてきて大慌てだったり

ホームシックがすぐに襲ってきたり

ワンルームに虫が大量発生してノイローゼになってしまったり・・・・

その他数えきれず・・・）

そんな私も2年半、韓国に住めてしまいました

たくさんの方が助けてくれたのですよね

第3ステージはこれからですが

皆さんにもいいご報告が出来るようにしたいです

私

日本に帰って来てもうすぐ2ヶ月が経とうとしていますが

韓国での2年半が夢だったかのように何かフワフワした感じがしています

最近よく「どうするんですか？」とか「不安じゃないですか？」と

聞かれることがあるんですが

正直に言えば全く自分でも分かりません

韓国に行ったら韓国語が話せるようになるかって言ったら

そんな訳じゃないのと同じように

韓国語を話せるようになったからってそれを活かせる仕事に就ける訳でもない

韓国語話せないのに関連する仕事に就いている人もいますし

こればっかりは言ってしまえば運もあると思っています

不安じゃないかって言ったら0ではないですが

不思議とそこまで不安じゃないんですよ

何とかなるって思っているし

進んだ先に何があるか分からないけど、

だから楽しんじゃってるのかもしれないんです

むしろ周りの方が不安がってくれているのかな～なんて

当の本人は「どうしようね～」なんて頭空っぽのような返答ですからね・・・

勿論ありがたいことだと思っています

韓国に留学していた時も2年半ずーっと真面目に勉強してきた訳でもなくて

“やる時にやって、やらない時はとことんやらないのが1番いい。

ただしタイミングを見逃さないこと！！”

なんて1人で納得してました

何か改めてこう文字にしてみるとどうしようもないな・・・

元々アウトロー的な行動が多いと言われていた私なのですが

（単位を取るだけの為にゼミに入るなんて嫌だと言ってゼミに入らず

サークルの同じ学部の先輩方にバッシングされたり、

とりあえずの為に就職したくないとみんなが就活する中で何もせずに

卒業後の進路未定になったり・・・（親不幸そのもの）

皆さんが思うような“えりさん”ではないのですよ・・・）

やっぱりなかなかそれは直らないですね

周りの人生の先輩方から見たら、

甘いなぁ・バカだなぁと思われるかもしれませんが

いつでも動けるように

いっぱいいっぱいにならないでいたいというか

そこまで急を要してないなら

真っ白でいたいなぁって思ったりもするんですよ・・

（自分で書いてて凄く甘いな、理想論だなって思いますが・・）

昔程自分の人生に対してテンパらなくなったのは

やっぱり留学という自分なりの1つの山を越えて戻ってきて

“自分の可能性を広げる”

“自分に自信を持たせてあげたい”

という目標にしていた部分が少しだけ達成したからなのかもしれません

同じように留学していた人たちと比べれば

大したことないかもしれないし

勘違いかもしれないです

でも自分で決めて自分でスタートさせて

曲がりなりにも1つの形を作って終わらせたことは

私の28年間の人生でも大きなことだったかなぁと思うんですよね

別に留学に限らず外に出て行って

色んな事を考えるってやっぱり凄い勉強だなって思います

なーんて夜中に考えることはやっぱり重たくて固いですね

まとまらない文章ですしね

アップは明日にします

まぁ・・・思いに耽った結果

「〇〇〇（名字）絵梨もまぁ悪くない」と思えたのでした

韓国Real Life in JAPAN !!!!!!を通して

今日はブログを通してコンタクトを取っていた方に

実際にお会いしてきました

私の妹と同い年の彼女は

凄く大人な考えをする、

それでもって話しやすい方でした

3月から韓国へ留学するジヨンさん

歳は違えど「韓国」が結び付けた縁

韓国語のことや留学のこと、自分自身のことなど色んな話をしましたが

私自身も話しながら考えたり思い出させられることが多い

貴重な時間でした

なぜ韓国語を始めたのかなど聞かれてから改めて考えてみると

自分でもよく分からない部分があったり、

私のブログのことなども読者側としての意見をお聞きすることが出来たり

短い時間でしたが有意義な時間となりました

出会いって色んな形があって

こうしてブログを通して出会うこともあって

でもどんな形であっても「縁」であることには変わらなくて

その「縁」が自分自身を成長させてくれたり

自分を見つめ直すいい機会になったりします

実際にお会いしたことがない読者の方がほとんどではありますが

皆さん1人1人にすごく感謝しています

留学ブログ（今は留学ブログとは言えませんが）としては

異色・風変わりと言われる私のブログですが

皆さんのお陰で“あぁこれでもいいんだな”と思えるようになったのは

私の中で自信になっています

最近は左手の腱鞘炎の為にブログが更新出来なかったり（どうでもいい話ですが）、

そもそもブログ自体から離れていたりしましたが

ちょっと復活です

毎月1日は映画の日

毎月1日はTOHOシネマの日

ということで9月1日、原作も読み終わったということで

「神様のカルテ」劇場版を見てきました




HPはコチラ：http://www.kamisamanokarute-movie.jp/index.html

まず、これはきっと

いいか・悪いかがはっきりと分かれる作品かなぁと思いますね

原作が小説なだけにその量を映像（映画）としてまとめるには

かなり時間は足りないし

細かな説明を映画では端折っているので

映画から見た人には若干不明な点も残るかなぁと思います

「神様のカルテ」は原作から結構アレンジされていて

私のように原作を先に読んでしまうと

イメージしていたものとの違いに戸惑うかもしれませんが

それでも世界観は守られていて

見終わった後、見ている最中も

自分の中で消化しきれない「生」というものに対して

色々考えさせられる作品かなと思います

映画は終始淡々としていて人によってはつまらないと思うかもしれませんが

その淡々とした中でもじんわりと心が洗われるような、

“人と人”について何かを感じさせられるような

そんなものがこの作品にはあると思いました

改めて感じたこと・・・

「思いやること、想うことの大切さ、難しさ」

「生きることの意味と人生の終え方」

こんな風に言うと“また始まった”と思われるかもしれませんね

私もこんな生真面目な人間だから余計に

引き込まれた作品なのかもしれません

最近つくづく思うんです・・人を思いやること、想うことについて

こんな風に言葉で言うとすごく当たり前のような、

人として基本的なことのように思えますが

意外に人間はみんな自分勝手で

思いやることってすごく難しいし

ある意味自己満足と紙一重だなとも思います

友達でも家族でも一緒にいる時間が長くなればなる程

相手への配慮がいい意味でも悪い意味でも無くなってしまったり

一定の範囲外の人に対しては物凄く無関心だったり

些細なことで傷付けて

些細なことで傷付けられてるのが人間の社会なのかもしれません

「神様のカルテ」では登場人物1人1人が

それぞれに対して敬意を持っていて

主人公の奥さんは主人公に対して敬語を使ったり

敬語を使うからいいというのではなく

相手への敬意が話し方から感じ取れる姿が

見ていてすごくいいなぁと思いました

心を洗いたい方にはお勧めの映画です