忙しい訳でもなく、単に気持ちのコンディションが良くなかったから・・・
この2～3週間ずっと精神的に落ち込むことが多くて
ブログでもしょっちゅう愚痴ってきた私ですが
先週遂に爆発してしまってカウンセリング（のようなもの）を受けたりしてしまいました
毎日涙が止まらなくて、弱っちい自分に恥ずかしさと失望を感じ
常に緊張の糸がピーンと張った状態で
フトした些細なことでその糸がプツっと切れてしまうと
自分でも止められない程に負の感情が溢れてしまっていました
性格の問題なんです
よく言えば責任感が強いんですが、何に対しても力を抜けないというか
水準を高く設定してしまって頑張らなくちゃって自分を追いこんでしまうんです
私をよく知る人から結構な頻度で言われるのが
「周りから見たら十分頑張っているのに自分で自分を認めてあげられない」
ということです
最初から100％以上の成果を出そうとするので
“（出来なくて）しょうがない”とか思えないんです
誰もがみんな何かしらの問題を抱えながら
頑張っているのに何で自分は頑張れないんだろう・・・と
そしてここまで気持ちが落ちまくったのは
孤独との戦いに勝てなかったというのがあると思います
会社にいる時は8時間ほとんど話すことないし
家に帰ってきても誰かがいる訳でもなくて
1週間ほぼ言葉を発していないというのが日常化していて
それが孤独感を増長させているんだと思います
実際は1人じゃないのに、とてつもない孤独感に襲われて
「頑張れないよ・・・」って思ったり（ここでも頑張ろうとしていますね）・・
そんな訳でブログを書く気力もなく
ここで完全にブログを終わらせようとも思ったんですが
何故かまた更新しています
こんな絶不調の時に昨日は語学堂時代のお友達がアメリカに帰国するということで
送別会があって、行くか行かないかギリギリまで迷いました
久しぶりにみんなと会えるのは嬉しいけど
大人数が集まる場所に行って楽しめる（楽しむ努力をする）自信がなくて
行くのはやめようと思っていたんですが
せっかくみんなと会える機会なのに自ら塞ぎこんだら
また後で「寂しい」って思うと思って・・・
開始時間からは2時間半も遅れての登場でしたが行って来ました
思った以上の大人数でしたがお馴染みのメンバーで
1か月ぶりくらいに会ったので話も弾み
力を抜いた状態で楽しむことが出来ました
いつものメンバーなのでいつも通り朝までコースで
今朝8時くらいに帰ってきて先程起きました
日曜日は思いっ切り潰れてしまったけど
気持ちはとっても軽いです
無理矢理にでも行ってよかったなと思います
明日からのことを考えるともまた憂鬱感に押し潰されそうになりますが
それは今は考えないようにして残りのお休みをのんびり過ごしたいと思います
