こんばんは。
このところ、毎晩遅くなると雨が降り出す。
雨音聞いているだけで
心地よい音楽に聞こえて
なんか気持ちが楽になるんだよね。
自分が濡れない雨は大好き。
でもって、雨に降られて濡れるなら
とことん濡れたいりんごです。
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さて。
私、現役の保健室の先生なのだけれども、
職場復帰を果たして３週目に突入しました。
とはいっても、
正式に復帰したわけではなく
今はまだ無給の訓練期間。
朝は定時の８時から始まるんだけど
帰りはちょっと早いのね。
家に帰ってから
息子を保育園に迎えに行くまで
１時間くらい余裕があるから
ちょっとお昼寝したり
ぼーーーっと一人で過ごす時間がある。
復帰直後は
「この時間の内にあれもやってこれもやって・・・」
なんて思って苦しかったけど
今はその１時間という時間を
とにかくぼーっとして過ごすことで
なんとなく
バランスが取れている感じがする。
そんな
ちょっと余裕のある働き方をしているうちに
うっかり
本当にうっかり
「私、この仕事好きだなぁ・・・」
と思ってしまっている。
あんなに辞めたかったのに（笑）
※この記事でこんなこと言ってます
今日、低学年の子ども達の「プール納め式」なるものがあって
それをぼんやり眺めていたら
ふわっと
でも確かに
「この雰囲気、好きだな」
って
そう思ったんだよね。
休む前は
あまりにも暇な保健室が不安で不安で
わざわざ自分から教室へ出張って
子ども達の気になるところばっかり見つけては
問題視してた。
でも
今は
どの子も大丈夫！
って心から思えるから
向こうから接触してこない限りは
あんまり声も掛けない。
いや、気がついたことは声かけるんだけど
言いたいことしか言わないって感じ。
これ言ったらどう思うかな？とか
これ言ったらこの子は変わるに違いない！とか
そういうのが一切なくなった。
そしたら
毎日元気に学校に来るだけで
子どもって本当に偉いなぁ・・・って素直に思えるし
私の子どもへの要求というか望むことは
元気なまま学校から家に帰す
ということだけだったことに気がついた。
そして
暇で暇でたまらないという環境そのものが
とても恵まれていることにも。
でも、
なぜ私が
「私、この仕事好きだなぁ・・・」
って思ってしまっている。
と感じているかというと・・・
私、
何かを好きになるのが本当に怖いの。
好きになったらとことん好きだから
どんどん執着してしまって
それを手放せなくなって
不自由になってしまうから。
だからいつも
あえてのめり込まないようにして
ドライな感情で付き合えるくらいの距離を
保とうとしてしまう。
この仕事も好きだって思ってしまったら
なんだか自分の首を自分で絞めてしまいそうで
ちょっと
怖い。
でもそんなことを思いながら
運動場を散歩していたら
なんだかどーでもよくなって
もう
流れに
乗ろう
何があっても大丈夫
どんなに執着しても辞めるときは辞めるし
どんなにドライでいても好きなものは好きなんだ
って
そんな風に思えたんだよね。
実際、
今日、
私の大好きなコバが「会社設立」なんて
ブログでちょこっと言っているのを見て
あー、社員にしてもらいたいなぁ♪
って思ったし、
どんなに今の仕事が好きでも
体が付いていかなくなれば辞めるだろうし
自分のやりたいことが平日にあったら
そっちを優先するだろうしね。
もう、
好きになることを恐れないで
好きなものを失う痛みばかりみないで
好きなものは好きなまま
自分を大切にして
私の人生の流れに身を任せていきたいなって
そんな風に思った。
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今通っている学校の子ども達
本当に可愛い。
前に務めてた学校の子ども達も
みんな可愛くて
面白くて
思い出すだけで心が震える出来事も
いっぱいあった。
そんな感動も見たくないほど
私は
疲れてしまっていたんだなってことにも気がついた。
まずは自分。
自分で自分を癒やすこと。
自分で自分を満たすこと。
疲れたら、休む。
辛かったら、帰ってくる。
やりたくないことは断る。
気を利かせて余計な事はしない。
それをしながら
今の職場に
足を運んでみようと思います。
明日も、早起き。
ご褒美のビールを飲んだら寝ます！
今日も一日お疲れ様でした！
おやすみなさいませ。
