周期25日目
体温36.79℃
高温期5日目←もうズルズル…
今日は、、、、、
旦那のBirthdayです
25歳になりました。おめでとう。
なのに…病院に付き合わせてしまいました。。。。かわいそうに。。。
ここから先、かなりネガティブ要素、救いようのない言葉を吐くので、イヤな方はスルーしちゃってください。。。。
今日は、病院に行って、また待つ事1時間。
それはもういいとして。
ご覧の通り、基礎体温は高温期に入っても、上がりはするものの、いつもの周期とは違い、
グンとあがらない。
ズルズルズルズル…上がっていくだけです。
先生に、それを伝え、基礎体温表も見せました。
結果…
「黄体ホルモンが少ないとグンと体温があがらないんだよねぇ…」
…と先生。
内診をし、排卵はしてる事は確認できました。
排卵前にもhcgを打ちました。
AIHの後もhcgを打ちました。
そして…
今日も打ちました。。。。。。
妊娠しない原因は特に先生に言われない、病気でもないらしい、病名も言われないもん。
ただ、黄体ホルモンが少ないね～とだけ。
自分は、ベビちゃんを迎えるために他にどんな努力をすれば良いのか。
自信がなくなりました。
何の自信かというと…
妊娠できる自信がなくなってきたのです…
私よりもっともっとツライ人は大勢居るのはわかってるくせに、その自分のキモチにさえ打ち勝てない自分がとてもイヤです。
今までは当たり前のように、排卵したらグンとあがってた体温が、hcgを初めて打ち始めた頃から、
なんとなく自分のいつもの身体じゃなくなってきた気がするんです。
hcgが＋方向に行ってるのか正直わかりません。
周期だって延び延びになって、、、、こんなの生まれて初めてです。
昨日のポカポカ陽気。
友達のおうちにでかけてきたんです。
中学からの同級生で、一人はもうすぐ妊娠9ヶ月。
もう一人は3歳の娘と生後10ヶ月の娘のママ。
そして私の3人で、思い出話にはなをさかせました。
キッズ達と遊ぶとますます、「子供っていいな～赤ちゃんっていいな～」って、、、、
妊娠9ヶ月の友達も、
「やっぱかわいいな～～～～。いいな～」
って言うんです。
正直な感想だとは思いますが、
思わず冗談めいて私がその子に言いました。
「そんな事言って～、自分だってもうすぐかわいい子出てくるじゃ～ん！」…と。
私は複雑でした。。。
二児のママの子はデキ婚で、２人目もたまたま授かったそうです。
…たまたまって。。。。。
妊娠9ヶ月の子も、気づいたら妊娠してたそうです。
別に今すぐは望んでなかったけど…って。
心の中で思ってしまったんです。。。
「いいじゃん、子供が居て。あなたもお腹の中に子供がすでに居るじゃん。私は空っぽだよ。いつ出逢えるかもわからない。こんなに涙を流して、こんなに注射を打っても…」
そして、言われるのです。
「あきらめるとポコッとできるんだよねぇ～」
もうこの言葉を聞くのは何十回目だろう。
聞き慣れた。
もうその言葉には苦笑いしかできません。
どうしても思ってしまう事があります。
実は今の旦那、バツイチなんです。
昔出来ちゃった結婚で娘が一人居ました。
前の奥さんと折り合わず離婚に至ったそうです。
親権は母親にあります。
私と旦那の相性が悪いのでしょうか。
上から見ている天使達は、うちの夫婦のところには降りてきてくれないのでしょうか。
私が母親になるのにはまだ相応しくないからでしょうか。
色々考えて、涙がとまりません。
誰にもぶつける事のできないキモチ。
自分の中に疑問となって溢れます。
流産をしてしまう事は、ホントにホントに悲しい事だと思います。
自分ではなく他の方が流産されたと耳にしても心がいたみます、妊娠を望んでいる者として、女性として。
でも…
私は、妊娠すらした事がないんです。
今まで、何本も妊娠検査薬をした事があります。
うっすらとも線をこの目で見た事がありません。
自分だけの身体なんです。
自分以外の生命が宿ってくれた事、天使が舞い降りてきてくれた事がないんです。
今、自律神経失調症を患って13年目になりました。
健康な女性に比べて、人生の半分も楽しめていないと思います。
電車に乗る事が出来ない日があったり、外食が怖くて家でしか食べれなかったり、
旅行も怖くてなかなか行けなかったり。
色々あきらめてきました。
赤ちゃんもあきらめないといけないのでしょうか。
私も旦那も家系が複雑で、実家という実家がほぼ存在しません。
血のつながりっていうのも、バラバラで。。。。
だから…
私たちの望む事は、自分と本当に血のつながった家族を作る！という事が当初からの夢だったんです。
少なくとも、私はそれをとても強く願っています。
だって、私のお腹に宿るんですから。
そして10ヶ月も一心同体で過ごすんですから。
でも…
なんだか、もう自分が妊娠できるのかわからなくなってきてしまいました。
本当に最悪な事を言っている事はわかっているんです。
…でも、、、
もうわかりません。
希望を持ちたくても、、、、なかなか明かりが見えないんです。
この場を借りて、吐き出させてもらいました。。。
ごめんなさい、こんな暗い事。
体温36.79℃
高温期5日目←もうズルズル…
今日は、、、、、
旦那のBirthdayです
25歳になりました。おめでとう。
なのに…病院に付き合わせてしまいました。。。。かわいそうに。。。
ここから先、かなりネガティブ要素、救いようのない言葉を吐くので、イヤな方はスルーしちゃってください。。。。
今日は、病院に行って、また待つ事1時間。
それはもういいとして。
ご覧の通り、基礎体温は高温期に入っても、上がりはするものの、いつもの周期とは違い、
グンとあがらない。
ズルズルズルズル…上がっていくだけです。
先生に、それを伝え、基礎体温表も見せました。
結果…
「黄体ホルモンが少ないとグンと体温があがらないんだよねぇ…」
…と先生。
内診をし、排卵はしてる事は確認できました。
排卵前にもhcgを打ちました。
AIHの後もhcgを打ちました。
そして…
今日も打ちました。。。。。。
妊娠しない原因は特に先生に言われない、病気でもないらしい、病名も言われないもん。
ただ、黄体ホルモンが少ないね～とだけ。
自分は、ベビちゃんを迎えるために他にどんな努力をすれば良いのか。
自信がなくなりました。
何の自信かというと…
妊娠できる自信がなくなってきたのです…
私よりもっともっとツライ人は大勢居るのはわかってるくせに、その自分のキモチにさえ打ち勝てない自分がとてもイヤです。
今までは当たり前のように、排卵したらグンとあがってた体温が、hcgを初めて打ち始めた頃から、
なんとなく自分のいつもの身体じゃなくなってきた気がするんです。
hcgが＋方向に行ってるのか正直わかりません。
周期だって延び延びになって、、、、こんなの生まれて初めてです。
昨日のポカポカ陽気。
友達のおうちにでかけてきたんです。
中学からの同級生で、一人はもうすぐ妊娠9ヶ月。
もう一人は3歳の娘と生後10ヶ月の娘のママ。
そして私の3人で、思い出話にはなをさかせました。
キッズ達と遊ぶとますます、「子供っていいな～赤ちゃんっていいな～」って、、、、
妊娠9ヶ月の友達も、
「やっぱかわいいな～～～～。いいな～」
って言うんです。
正直な感想だとは思いますが、
思わず冗談めいて私がその子に言いました。
「そんな事言って～、自分だってもうすぐかわいい子出てくるじゃ～ん！」…と。
私は複雑でした。。。
二児のママの子はデキ婚で、２人目もたまたま授かったそうです。
…たまたまって。。。。。
妊娠9ヶ月の子も、気づいたら妊娠してたそうです。
別に今すぐは望んでなかったけど…って。
心の中で思ってしまったんです。。。
「いいじゃん、子供が居て。あなたもお腹の中に子供がすでに居るじゃん。私は空っぽだよ。いつ出逢えるかもわからない。こんなに涙を流して、こんなに注射を打っても…」
そして、言われるのです。
「あきらめるとポコッとできるんだよねぇ～」
もうこの言葉を聞くのは何十回目だろう。
聞き慣れた。
もうその言葉には苦笑いしかできません。
どうしても思ってしまう事があります。
実は今の旦那、バツイチなんです。
昔出来ちゃった結婚で娘が一人居ました。
前の奥さんと折り合わず離婚に至ったそうです。
親権は母親にあります。
私と旦那の相性が悪いのでしょうか。
上から見ている天使達は、うちの夫婦のところには降りてきてくれないのでしょうか。
私が母親になるのにはまだ相応しくないからでしょうか。
色々考えて、涙がとまりません。
誰にもぶつける事のできないキモチ。
自分の中に疑問となって溢れます。
流産をしてしまう事は、ホントにホントに悲しい事だと思います。
自分ではなく他の方が流産されたと耳にしても心がいたみます、妊娠を望んでいる者として、女性として。
でも…
私は、妊娠すらした事がないんです。
今まで、何本も妊娠検査薬をした事があります。
うっすらとも線をこの目で見た事がありません。
自分だけの身体なんです。
自分以外の生命が宿ってくれた事、天使が舞い降りてきてくれた事がないんです。
今、自律神経失調症を患って13年目になりました。
健康な女性に比べて、人生の半分も楽しめていないと思います。
電車に乗る事が出来ない日があったり、外食が怖くて家でしか食べれなかったり、
旅行も怖くてなかなか行けなかったり。
色々あきらめてきました。
赤ちゃんもあきらめないといけないのでしょうか。
私も旦那も家系が複雑で、実家という実家がほぼ存在しません。
血のつながりっていうのも、バラバラで。。。。
だから…
私たちの望む事は、自分と本当に血のつながった家族を作る！という事が当初からの夢だったんです。
少なくとも、私はそれをとても強く願っています。
だって、私のお腹に宿るんですから。
そして10ヶ月も一心同体で過ごすんですから。
でも…
なんだか、もう自分が妊娠できるのかわからなくなってきてしまいました。
本当に最悪な事を言っている事はわかっているんです。
…でも、、、
もうわかりません。
希望を持ちたくても、、、、なかなか明かりが見えないんです。
この場を借りて、吐き出させてもらいました。。。
ごめんなさい、こんな暗い事。