メンタルがぐらぐら
同じ職場のお姉様方にランチに誘われ、楽しく美味しく食べながら、引っ越しを予定していることを少し話しました。
先に話しておく方が休暇も取りやすいかなと思ったし、同棲について先人の意見を聞きたいのもあったし。
役立つ意見をもらえたけど、一方で思いがけない情報を仕入れてしまいました。
「えりさんの浮いた話が聞けて楽しくなっちゃった。浮いた話といえば、最近かずおくんの結婚の話も聞いたよ〜」
聞き逃そうと思ったけど、流石に聞き逃せない情報。
「え、かずおくん結婚するんですか？」
「もう結婚したらしいよ」
もうしたの。結婚。
私には「港区おじさんになりたい」とか言って全力で拒否していたくせに！
目の前がぐらぐら揺れているような感覚を味わいましたが、ここは職場、この人は年上の部下、冷静に、とか自分に言い聞かせながら、そうなんですね、なんて笑ってその会話を終わらせました。笑顔、引き攣ってなかったかしら。
元彼が私と別れてすぐ結婚するのは、元彼なおきから2連続。年齢も適齢期だから珍しくもないことだろうけど、2人とも私と付き合ったことで「こいつとは結婚できない、結婚に適任な女性を探さないと」とか思って、私と付き合いながら適任を探して、見つけて、付き合って結婚したのかな、なんて思うと悲しいですよね。
なおきのときもそうだったけど、きっとかずおも後半私と付き合いながら今の奥さんと付き合っていたんだろうな。次の相手がすでにいるからあんなに別れ際がドライなのよねきっと。不公平だわ。
かずおの結婚話を聞いて、私とは結婚してくれなかったのになんであっさり結婚するのよと、選ばれなかった人としてのネガティブな感情を持つ一方で、もちろん安心もあるんですけどね。
よかったあんな人と結婚することにならなくて、きっと結婚したって簡単に浮気するし心変わりするしこだわり強いからお金ばかりかかりそうだし家事を協力してやるイメージは全く湧かないし。
そうは思うけど、やっぱり人間の感情って本人の思い通りにはならなくて、これでよかったと思うのに、心は動揺するし、自分を否定されたような悲しい気分になります。
金曜日の夜、ソファで横になりながら、彼氏のはやしくんのラインの返信の一番最後の行に「はやしくんに会いたい」と付け加えました。
私の可愛い彼氏に会えば、きっと元気が出るだろうと思って。
彼は飲み会だったようで返事はしばらく返ってこなかったけど、「会いたい」と言える相手がいることに私はすでに満足していて、そのまま少しソファで眠りました。
1時間後、はやしくんから、「え！！！」「飲み会だった。ごめんね遅くなって」「すぐ行く」とお返事が。
さすが犬系彼氏、予想外の大喜び。元彼の結婚話にショックを受けての連絡だったけど、需要と供給があってるのだし、これはこれでいいことにしよう。
23時頃、私が飲みたいと言った麦茶の2Lペットボトルを抱えて、彼がうちにやってきました。
「大きいペットボトルだね。重かったでしょ」「いっぱい飲んでほしくて大きいの買っちゃったよ。遅くなってごめんね」
麦茶を飲みながらSUUMOを見て、「結婚せずに一緒に住む期間は1年だけね」と軽く言うと、「半年？」と彼が言うので、では半年〜1年を目安にしようかと改めて決めました。
この間「形だけじゃない？」とか言ってたけど、きっとあれからきちんと自分で考えて、「半年でいいか」と思ったようです。
はやしくんのよいところは、話し合いをした後、自分でもう一度考え直して寄り添ってくれるところ。優しい子です。
なおきがふってくれたからかずおとお付き合いが始まり、かずおがふってくれたから私は引っ越しや仕事を頑張ることを決意して、今は新しいお部屋で彼氏と半同棲的な生活で仲を深め、以前より仕事のモチベーションは高くなったし、おかげで給料も増えたから結婚予定の彼と住む家の選択肢も増えました。
よい方向に進んでいるような気はするんだけど、それでもどこか割り切れないこの気持ちは、受験や就活がうまくいかなかった悔しさと似たようなものなのかな。
きっと私が無事に結婚するまで、この悔しさは消えていかないのかもしれません。やっぱりかつて手に入れられなかった結婚へのコンプレックスは強いのよね。
わかるよ私、なんて自分で悲しみと慰めの二役を心の中でこなしてしまうあたり、私もだいぶ逞しくなった気がしています。
かずおと昔食べたパスタ。
今見ても美味しそうだなとしか思わないから、やっぱりもうかずおのことは全然好きじゃない。
今週はなんだかもやもやしちゃいましたが、ブログに書いたらだいぶすっきりしました。
明日早起きして勉強するためにもう寝ないと。
おやすみなさい。
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