私が世界を創る。

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11Sep
- ＃2自分がどうしたいか？－私と世界
  こんにちは。最初はyoutubeで見たシークレットの動画でした。私も、『引き寄せで色んなものを引き寄せて楽して生きたい』そんなワクワクした気持ちで動画を見ていました。そして、エイブラハムの本に出会い、何度も読み進めていくうちに大切なのは、自分がどんな波動を発しているのか？そして自分がどういう思考をしているのか？そして、自分がどうしたいのか？『え、自分がどうしたいのか？』私は正直この言葉が大嫌いでした。自分がどうしたいか分からないから聞くんでしょ？調べるんでしょ？学ぶんでしょ？自分がどうしたいかなんて分からない。そんなことを自分に問いかけて『人生良くなるもんか』って思ってましただから、引き寄せ発信してる人で、「自分がどうしたいか？」「自分に聞いてみて」っ言葉を見るたびに脱兎のごとく逃げてました長年、自分の感覚があっているのか？間違っているのか？外側に答えを求めてきた人生でした。思い返せば小学生の時。（あーなんか、みんなと私の感覚違うな～、好きなものもみんなに合わせられないし、みんなが好きなもの大抵、私の好みと違うし、とりあえず、仲間はずれになるのも怖いから周りを見ながら周りに合わせて生きよう）そうしたところから、「自分の感覚が信じられない」ということは「自分が信用できない」そんな、自分を作り上げていった気がします。自分の感覚が信じられない。だから外に答えを探そう！そう、この感覚で本を読み進めていっても、自分の感覚は間違っている。自分の感覚が分からない。ので、自分がいい気分でいましょう。心地よいところを探しましょう。と言われても。？　？　？だったんです。よく分からない。みんなわどうしてるの？私の答え合ってるの？いい気分てどういう事？これで合ってるの？いい気分とは真反対の方向へ突っ走っていってしまうんですね分からない分からない。不安不安。ちなみに、いま現状ここにいる方は、『分からないなら、わからないままででいい』と自分に言ってみてあげてください。少しホッとしませんでしたか？それが、自分にとってのいい気分なんです。
10Sep
- ＃1自分という存在－私と世界
  このブログは、エスター・ヒックスがチャネリングするエイブラハムの教えを通して、私なりの実践、気づきを残していこうと思います。ちなみに私は何度も読んで実践して、こんなのは嘘だ。うまくいかない。やっぱり夢物語なんだ。特別な人しかうまくいかないんだ。と何度も思ったし挫けてきました多分、多くの読者と同じ思いをした中の一人です。でもなぜか諦められなかった。なんでこんなに実践してもうまくいかないんだ。望みを出そうとしても出てこないんだ。むしろ苦しくなるのはなぜなんだろう？なぜ望みの方向を向けないんだろう？ネガティブな方にばっかり意識が集中してしまうんだろう？本にある何かを実践しようとしても苦しい。苦しい。ばっかりでした。でもやっぱい諦めたくないと、そして思い立ち『最初に立ち返ろう』と思いつき。エイブラハムの教えの一番大切な、「いい気分でいること以上に大切なことはなにもない」という言葉の通りこれをまずは実践し始めて、ようやく、本の言っていることの全体がわかるようになってきたんです。言葉の取り違えや、自分自身の見方にも大きく変化が見え始めました。自分がどれだけ、外の世界を意識を向けて、どれだけ、ネガティブなものに意識を向けていたのか。自分では答えは出せない。だから外に答えがあるはずだ。だから、いつも自分の答えは”自身がない””間違っているかもしれない”だったんです。そもそも自分の”在り方”がなんだかおかしかったんですよねだから実践していても、これであっているのかな？自分の望みってこれかな？何をやっても不安、不安、不安、だったんです。そりゃあ、出発地点が不安だったら、何やってもいい感じがしないのは当たり前です。なので、自分の土台がようやく整ってきたのでブログとともに日常の気づきや日々の実践を発信していこうと思います。同じようにうまくいかない。と思っている方のヒントになればなと思っています。よろしければ、ぜひお付き合いください。
02Sep
- 外側に答えを追い求めると永遠に終わらない旅が始まる。
  いつも誰かに答えをもらう。聞いたらわかるはず。その前提の意識は、私は答えを知らない。私には分からないから誰かに答えを聞くしかない。私はなんの力もありません、だから無力です。という前提のもと世界を生きることになる。もちろん誰かに頼ることが悪いわけではないんです。誰かを上に置いて自分を下に置く、この構図に問題があるんです。他人＞自分『自分にはなんの力もありません』とパワーを明け渡しているから世界もそんなふうにフィルターがかかる。そうすると、自分の本来の能力も発揮できなくなる。だって自分がそう信じているから。そう信じた世界を生きることになる。『自分には力がない』『自分では答えを出せない』『自分ではわからない』だから、また答えをくれる誰かを探す。そんなループにはまってないですかね？そして、自分がそう信じているからこそ、本来持っている力をこの世界に発揮しにくくなる。だって、自分自身が、「私にはなんの能力も力もありません。」「私は答えを出せません。」『私は無力だ』と信じているのだから。エイブラハムの引き寄せの理論に当てはめるなら、まさにその信念に沿った世界が出来上がっていく、ということになります。「私は知らない。」↓「答えは外側にある。」↓「答えを知っている人を探す。」↓「その人の言葉を信じる。」↓「でも、なんか違う。」↓「じゃあ、次の人を探そう。」そうして、終わらない、答え探しの旅が始まるわけです。誰かのブログを読んで、（おっ、この人、真理っぽいことを知っていそうだな」んー、なんか違う。（おっ次この人は？）まあ本を読んでも同じ流れが起こるわけです。占いでもそう。そして、しっくり来る人を見つけて話を聞いて、腑に落ちた気になる。一時的には希望のエネルギーにふれるから。もう大丈夫！私の人生うまくいく！最高！っていう思考が湧いてくるんです。それはその瞬間、希望の周波数にチャンネルが合っているから。でも1日寝て、翌日には。「あれ？なんで昨日あんなにテンション上がってたんだろう？」と戻るわけです。そして、毎日が始まり、仕事に行き、嫌なできごとがあり、いつもと変わらない現実を目にして、あれは答えじゃなかったんだ。また、次の答えを見つけようって答え探しの旅が始まる。次の答え、次の答え次の答え探しのループにハマっていませんか？占いジプシー、セミナジプシーになってしまう構造はこれかなと思っています。私がまさにそんな感じでしたどこかに答えがあるはずと答えを探しまくってました。自分が軸がないまま、外側の意識のまま、情報を取りに行ってしまうと、あっちの答え。こっちの答え。と、右往左往としてしまうだけになるんです。大事なのは、「あなたはどうしたいのか？」「あなたはどう感じるのか？」そこがしっかり整っていないと、情報に翻弄されて、もう何が正解か分からない。疲れたとなるわけなんです。だってあなたの中に答えはあるんですから。しっかりとあるのに外に答えがあると信じてしまっている。まあ、そこだけが問題だったりします。自分の外に答えがあると思っている。そしてその答えが違ったら、その答えをくれた誰かを（気づかないうちに）批判してしまう。（あっ批判してしまってもいーんですよ）問題はその批判のエネルギーを気づかずに発し続けてしまうことなんで。その人の答えが正解か不正解かなんて正直どーーでもいいんです。大事なのはあなたがそれを受け取って、「どう感じるか！」だけそれだけなんです。あ。その答えいいな。と思えばあなたにとっての正解だし。なんか違うなって思えば、それを取り入れなければいいだけの話なんです。不正解だと思うものを批判し続けてしまうとするならば、例えば、嫌いなピーマンを見つけてピーマン嫌い嫌い！って言い続けてるのと同じなんですから。わざわざ、「このピーマンはなんてひどいんだ！」「ピーマンなんて食べ物は間違っている！」って、ずっと言い続けなくてもいい（笑）ピーマンを避けて食べなければいいだけの話です。大好きなものを食べましょう？食べれるものを食べましょう？それでおいしーって思えれば最高じゃないですか？
30Aug
- 私は、私を知りたかった。
  私と世界。私はずっと、自分とこの世界の真理を知りたかった。小学生の頃から、ときどきふと、「私は誰なんだろう？」「私はなぜここにいるんだろう？」「なぜ私は、この身体（器）を選んだんだろう？」そんなことを考えていた。「私は誰？」と繰り返し考えていると、意識と身体が離れていくような感覚になることもあった。今思えば、私はずっと、「この世界に存在している私は、いったい何なんだろう」ということを知りたかったのかもしれない。この世界で、私はどういう存在なんだろう。何のためにここにいるんだろう。そんな問いが、ずっとどこかにあった。私は、人に合わせるようになった。小学生の頃、自分の意識や感覚が人と違うことに気づいていた。大勢の人が感じているものと、私が感じているものが、なんだか違う。その違いが知られることが、なぜか怖かった。自分の意見を言う前に、まず他人の意見を聞いた。そして、それに合わせるようになった。そして大人と会話するときこんな意識があった。「この人は、私にどういう子どもであることを求めているんだろう？」と。子どもらしく話したほうがいいのか。きちんとした敬語を使う子どもがいいのか。明るい子どもがいいのか。この人は私に何を求めているんだろう。そんなことを考えているうちに、何を話せばいいのか分からなくなる。だからか、大人と話すのが苦手な子どもだった。今振り返ると、私は「この人と私はどう関わりたい？」ではなく、「この人は私に何を求めている？」から、自分の存在のあり方を決めようとしていたのかもしれない。「私はここにどう存在すればいい？」どうすればいいのかわからない。という漠然とした『不安』をいつも持っていた。小学校のクラスを見回したとき、周りの人がみんな正解をもっているように見えた。私以外の人は正解を持っている。私は持っていない。私以外のみんなが優秀に見える。私は何も知らない。授業で発表があるとき、声が震える。顔が赤くなる。何か見当違いなことを言っているんじゃないか、自分の答えが間違っているんじゃないか、と怖くなる。ただ「人前に立つのが苦手なんだろうな」「注目されるのが苦手なんだろうな」と思ってた。でも今振り返ると、もっと奥に、「私はここで、どう存在すればいいんだろう？」という問いがあったのかもしれない。役割があると、楽だった休日に人と会うのが苦手だった。なぜかはわからない。だから『人見知り』なんだろうなと、なんとなく思ってた。誰かと予定があるなら、何も考えずに出かけられた。そこには「友達と会う私」「仕事に行く私」という役割があったから。役割があると、この場での自分の立ち位置が分かる。だから楽だったのかもしれない。私は「私としてどう存在するか」より先に、「この役割なら、どうすればいいか」を使って生きていたのだと思う。なにか予定があれば楽。誰か人と会う予定があれば楽。予定も目的もなく、誰でもない「私」として外に出ることが不安だった。「誰かに見られているかもしれない。」「何か思われるかもしれない。」「どんな反応をすればいい？」「私はここでどうしていればいい？」外側に意識が向き一気に苦しくなる。だからイヤホンをつけて外に出ると気が楽だった。聞こえないふりをすればいい。外の刺激が入ってこなければ、頭の中も静かになった。外側に答えを探していたこうして振り返ると、私の中にはずっと、「私の外側に答えがある」という前提があったのだと思う。世間ではどうしている？普通はどうする？この人はどう思う？何を着ればいい？仕事を休んだらどう思われる？友達とは何を話せばいい？私はどうすればいい？そして、外側のルールをたくさん取り入れた。だからこそ、そのルールから外れている人を見ると、ものすごくイライラした。「あの人はなんでああなの？」「普通こうするでしょ」「世界はこういうルールなんだから」頭の中が人のことでいっぱいになる。イライラしてグチグチとした思考で埋め尽くされる。それも自分の性格の問題だと思っていた。「なんで私はこんなに人を批判するんだろう。」でも今なら少し分かる。私は、人を批判したかったわけじゃなかった。ずっと外側を見て、「こうするもの」「こうあるべき」「普通はこう」というルールを握りしめていた。そして、ルールに縛り付けられていた。そうやって人を見ているようで、本当はずっと、「この世界で、どうしていれば大丈夫なんだろう？」を確かめ続けていたのかもしれない。そして私は、その答えを探すために、また外側を見ていた。人を見て、社会を見て、ルールを見て。そうやって私はずっと、「私」を探していた。「繊細だから」でもない。「人見知りだから」でもない。じゃあ、私はいったい何者なんだろう？私は、私を知りたかった。でも、その答えをずっと外側に探していた。