今日はなんか、頑張れたストレスの塊だったこの数日ビクビクしてでも不満たまりまくりでどうにかなるかと思った今日はなんか落ち着いて仕事できたかな明日もなんとか無事に過ごしたい上手くいかなすぎて自分の存在邪魔になってきたメンタルがヤバしです障害のせいなのかなそのせいにはしたくないんだけどな弱い自分が嫌いです