浮気生活が始まる４年？もう５年？前。
わたしはいわゆる物書き、でした。アニメとかの二次創作する人間。
BLではなくね。
これが海外生活に挫折したせいで４年間できなくなりました。
趣味がね、人ってメンタルやられるとできなくなるんですよ。
もう二度と前の自分には戻れないのだと。
そう思って…たくさんの自分の作った作品の入ったUSBを捨てました。
でも、ふとああ、あんな話書いたっけとか。
映画でテレビとかで見るとまた懐かしくなって。
でも、もう二度と書けない。同じ話は。
なんだかまるで自分の一部を切り離したようだった。
今ではそう思って唯一後悔してる。
誰がなんと言おうと
１００わたしが悪くて失敗しても
自分のせいにされても
もうライフワークだったそれを、わたしが手放す理由はなかった。
でもたぶん…自分をそれで罰したつもりだったんだろうと今は思う。
自分から自分の大事なものを取り上げてさ…
なんて自分に対して愛がなかったんだろうって思う。
それが急にわいてきて、もしかしてと、書き始めたら書けたんだよね。
嬉しかった。同時にすごく、自分に罪悪感も生まれた。
わたしは何をどこでしていてもわたしだったのに。
取り上げてしまった。また自分の作品に会いたい。
でも…USBのものたちはもう二度と会えない。
わたしはそれを書いた瞬間、戻ってきた。と思った。自分が。
自分自身が迷子になっていたんだと初めて知った。
もう二度と離さないと思ったよ。
あっという間に作品たちは２００件を超えたもん。
この手の趣味の友人たちとも縁を切って、わたしは自らを孤独にすることで
挫折から逃げて、耐えて、きっと違う人間になれるんだと思った。
でも、自分はそうは望んでなかったの。
自分でありたかったの。どんな失敗をしても。
ごめん
自分で自分を抱いて泣きました。
ひとりにさせてごめんって。
これからは、そんな自分ときちんと生きていこうって思ってる。
だからもしかしたらまた、わたしは日本を発つかもしれないなって。
どうなるかわからないけど、怒涛の中から見つけた真実だと思うから。
今度からはそういう話も増えていくと思います。