私は燃え尽きているのか？？
という感じの
満月の前の
近況。
なんもしたくなくて
なんもしなくていいことにして
なんもしない日々
書いてどーすんだと思ってたけど
意味ないこともないかなと思って
書いてみる。
お洗濯してないし
お碗も洗ってない
お風呂めんどい…
掃除もめんどい…
書くと抵抗あるなぁ笑
女子的に
必要が
足らなくなったら
最低限やる、
みたいな
そういうかんじ。
お花の水換えとか
植物の水遣りとか
あ、自分のごはんも食べてる。
ちゃんと生きてる。
ここのとこ不快だったモヤモヤは
週末に師匠からヒントいっぱいもらって
不満とか怒りを吐き出したら
だいぶ、かなり、消えていった。
→不快ではない程度になった。
今残ってるように感じるのは
どうも根深い泣きたい罪悪感。
生きていてごめんなさい的な。
お前、まだこんなに居たのか。
なんにもしたくなくても
動こうと思えば
動けるんだけど
やらねばとか
負けてたまるかとか
認められたいとか
愛されたいとか
もうそういう動機で
生きたくないという決意。
やっちゃうけど、
もうそういうの
やりたくないという決意。
そう思ったら
身体は動かないし
あたまも動かないし
ここから
自分を動かそうと思ったら
とにかくいいから動いて、起きて、やって、
やらないとまずいことになるんだから、
みんな無理して頑張ってんだからと、
脅したり無視したり叩いたり
そうして動かすしかなかったんだけど、、
それももうやりたくない。
終わるまで終わりがない。
救いもない。
生命はサステイナブルにあるべきだと
私は心から思いました。
このもうやりたくない、が
いま暫定的に解決してるだけで
まだ解決できてないところ。
私は私のなかから
やりたい、が出てくるまで
待ちたいと思っていて、
思いどおりにはならないけれど
思うとおりにやってみたら
どうなるのか試したい気持ち。
気持ちを手探りしてみると、
私の人生
こんなはずじゃなかったって
どこかでまだ思ってる感じもある。
そういうの
恥ずかしいから嫌なんだけど、
まだあるんだな、あるのよね。
こういう恥ずかしいことは、
隠しても仕方ないので書く。
傷だらけで痛くて痛くて