昨日はゆっくり眠りたかったので
いただいた睡眠薬を飲みました。
夜中起きた訳でもなく
2週間振りにまともに眠れました。
夢もたくさんみました。
眠れるって幸せなことだと実感しました。
今日で断薬して14日。
離脱症状もだいぶ楽になってきました。
今思えば地獄のような14日間。
感覚過敏から始まった離脱症状。
不安
焦燥感
吐き気、嘔吐
不眠
下痢
手の震え
体のびくつき
発汗
等々
様々な症状が出ました。
唯一の救いは
あれだけ死を願った自分がいたのに
薬をやめた翌日から
こんなところで死んでたまるか
と急に思考が変わりました。
憑き物が落ちたようにとはまさにこの事。
我に返ったとまさにこの事。
なぜ死にたかったのかわからない。
今までの言動は
全部薬のせいだったと気付きました。
それと同時に
頭の中がクリアになって
今までの言動がさまざま甦り
競馬依存で失った貯金のこと
職を失ったこと
ようやく正面から向き合うことができました。
自分のしでかしたことに愕然としました。
今までの危機感の無い言動を振り返り
自分の甘さを実感しました。
よく今まで生きて来れたな、私。
お金は底をついているのに
それに全く気付いていない
薬を飲んでいた時の私。
我に返って本当に良かった。
家を崩壊させるところだった。
薬をやめて本当に良かった。
昨日行った医師から
よく薬をやめる決断をしましたね
本当に良かった
と言われた時に報われた気がしました。
この2週間は本当にキツかった。
自分との戦いだった。
でも死にたいとは全く思わなかった。
だって生きたいから。
どんなに辛くても
生きてさえすればなんとかなる。
これを乗り越えたら
楽しいことが待っているから。
私はこの2週間を耐えたこと
人生で一番頑張ったかもしれない。
押し寄せる離脱症状を
ひたすら耐えた私は強くなったと思います。
自画自賛します。
私は強くなった。
だって離脱症状に耐えているのだから。
仕事復帰していたら
ずっと薬を飲み続けていただろう。
仕事を辞めたのは必然で
薬を抜くために与えられた期間が今なんだと
そう思っています。
この2週間耐えられたのだから
この先も頑張れそうです。
1週間後はもっと楽になると言われ
それを支えに踏ん張ります。
まだまだ離脱症状は続きますが
治る日が来ることを信じて
日々を過ごします。
不安がない訳ではないけれど
前を向いて行こう。
頑張ろう。