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ひとまわり歳下夫に不倫され、
家を追い出され、
アラフォー元専業主婦の
離婚までの回想日記と
アップダウンしているメンタル状態で
うじうじしながらの日常を綴っています。
（最近はほとんど日常ばかりを
自分の価値観丸出しで綴っています）
人前で話を合わせたり、社交辞令を
言ったりしてその場の空気を壊さないように
したりできるのに、自分に嘘をつくことが
できないのは、なぜなんでしょうか。
今でこそ気持ちはどんどん薄れていますが、
人の幸せを喜べなくなったり、嬉しい気持ちを
素直に出せなくなってしまったとき、本当に
自分という人間が嫌になります。
どうしてこんなに狭いんだ。
どうしてこんなに醜いんだ。
と自分が嫌になります。
そういう自分にすらも嘘をついて
いいことじゃないか
幸せなことじゃないか
人の幸せも一緒にいただいてしまおう
と少しぐらい図々しくなっても
いいじゃないかと思います。
そうやって自分の気持ちをいい意味で
騙してより色々な幸せを得られたら
いいじゃないかと
思うです。
赤ちゃんを抱っこして大変そうにしている
人を見て、ほっこりする感情より先に
「いいねー」という羨むような気持ちが
出てきてしまい、嫌だなと思ってしまいました。
脱出したい、この状況から。
